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 两岁的孩子开锅的豆浆
 2005年06月09日 06:50 爱婴丛书《亲职教育方案》

  小时侯酷爱豆浆,记得妈妈煮豆浆时非常小心,估计要开锅的时候目不转睛地盯着,生怕不留神出了问题。豆浆就是这样一种东西,在开锅之前一点迹象和反应都没有,一切平平静静,不知不觉使人放松了警惕。但是,当你刚想转身去开开抽屉,事情发生了。汹涌澎湃的豆浆泡泡呼地一声把锅盖冲开,等反应过来,灶台上已经成了豆浆的海洋。这种事情并不是锅里的豆浆很多时才会发生,哪怕只有一锅底照样会爆发。剩下的事情,自己收拾去吧。

  用开锅的豆浆来形容两岁多的孩子最贴切不过了。一岁的宝宝可爱的像个天使,粉嫩粉嫩的小脸,蹒跚不稳的脚步,奶声奶气的话语,使彩云不止一次动了当全职妈妈的念头。与穿着粉色婴儿装的宝宝在草地上玩球,在地板上翻滚、讲故事,比上班更有吸引力。可是,有一天彩云突然发现,宝宝变了,变得不可爱,甚至有些可恶了。拿彩云自己的话来说就是:“有时候恨的我咬牙切齿”。

  “屁眼儿长得像爸爸”

  一岁的宝宝表示抗议的时候说声“不”充满了稚气,也比较斯文,可是两岁的孩子面对同样的问题会大吼着回答:“不要,不要!”声势之大,准会吓妈妈一跳。一岁的时候,如果有什么不合理的要求,稍微转一下注意力就可以了,可两岁的宝宝非常固执,想要什么,就要什么,不但不容更改,而且十万火急,不容易妥协,不容易适应。“如果一群托儿所的家长举行秘密投票,决定入学前最淘气惹嫌的年龄,理所当然这份荣誉将落在两岁半孩子的头上。”

  彩云清楚地记得有一次儿子在玩积木的时候,她拿起一块积木也想帮着搭高楼,儿子非常粗暴地把积木抢过来,嘴里使劲说:“别动,别动!”有时候甚至不耐烦的对妈妈说“别看,别看!”,而以前,儿子非常喜欢妈妈的参与。彩云看了看日历,儿子两岁一个月。

  从过了两岁开始,儿子的麻烦事就一件接一件。有一次,他发现把脸贴到荧光屏上看电视很有趣(或者是真有趣,或者是为了引起别人注意),被彩云拽了回来,并且告诫过多次,近距离看电视眼睛会瞎了,就看不见了。可一次晚餐中间,大家边吃饭边看着一个精彩节目,不料淘气的儿子专程跑到荧光屏前面,回过头瞪着小眼睛,还甜甜地叫一声妈妈,迫使彩云采取断然措施,拽了三次也没有什么作用,为这事彩云还给了他一巴掌,可现在还屡屡再犯。

  再是把漱口水恶意吐在地板上、床上、沙发上,后来干脆吐唾沫;吐完以后,还有自知之明,笑眯眯地说声:“坏蛋。”彩云使劲揪住他,问:“还吐不吐?”儿子特别干脆的回答:“不吐。”可是,不出两分钟,地上又会有唾沫。至于喝完奶以后随手把奶瓶扔在地下,使劲摔遥控器诸如此类的事情,更是举不胜举。

  儿子还会在所有的事情前面冠以他喜欢的字眼,比如“狗饭”“狗爸爸”“狗妈妈”之类,“屁衣服”“屁东西”等等。有一次在楼下,好心的阿姨问他叫什么名字,儿子张口说了一句:“屁眼。”更让人难堪的是,爸爸想显派自己的儿子多棒,当着朋友的面问儿子:“你长得像谁?”儿子毫不犹豫的回答:“像爸爸。”爸爸心花怒放,紧跟了一句:“哪儿像爸爸?”“屁眼像爸爸。”爸爸立刻闹了个大红脸,半天说不出话来。

  非常对策对付“小魔鬼”

  这样的事情太多了,不仅彩云觉得头疼,周围有这么大孩子的家长都有同样的说法。不过我们还是有一些非常办法来对付这些“小魔鬼”。

  1、不能太苛于管制和要求顺从。

  我认识的一个男孩,他妈妈从来不让他做丝毫反抗,所以他从未经历一般两岁儿童所经历的反抗期,在母亲的严格管教下,他成为非常被动、惟命是从的孩子,他妈妈不能容忍任何这么大孩子所有的孩子气的行动和情绪爆发,鼓励孩子安静、被动和乖巧,这的确也奏效了。母亲的教育似乎太成功了,当他进了幼儿园,老师说他胆怯,不跟别的孩子玩,闭门自守。这样会使孩子成为一个畏缩、不进取的成人,永远害怕冒险、害怕尝试尝试。

  2、重视孩子的感觉。

  如果孩子说:“某某不好”,父母通常的反应是:“他很好啊,不能这样说。”一般来说,父母不喜欢让孩子说出自己不好的感觉,并且还试着劝服他们摆脱那种感觉。对任何一种我们认为是“恶性”的感觉,如愤怒、恐惧、羞涩、不安全都这样处理。对于“良性”的感觉,比如爱和喜欢,父母从不禁止孩子坦白地说出来。

  但是,我们必须让孩子自由地表达他们所有的感觉:良性的和恶性的。只有允许孩子表达他恶性的感觉,让它从孩子的内心宣泄出来,良性的感觉才能进入心中,取而代之。

  3、合理运用反馈法。

  当两岁的孩子摔疼了跑来哭诉时,有的父母会说:“宝宝勇敢,宝宝不哭;”还有的父母会说“我打地,谁让它摔你。”虽然第二种办法有它的缺陷,但可以发泄孩子的情绪。如果运用反馈法,应该用“你摔了,很疼吧?”“腿疼,你哭了”等语句作为反应。在这些带着感情的语句中,你就把孩子的感觉转化为你的语言,反馈给孩子处,同时也具体显示了你确实了解他的感觉。孩子已经很满足了,他会擦干眼泪接着去玩。

  两岁多的孩子经常会发生这样的情况:在户外玩耍的时候,十分快活,最后该走了,妈妈在十分钟前告诉他:“宝宝,再过十分钟我们要走了。”好让他有思想准备,十分钟后,妈妈说“该走了!”“不!我不要走!”妈妈用反馈法反射他的感觉说:“我知道你不想走,你玩沙,玩的很高兴啊。”“我不要走!”他坚持着,妈妈继续反射:“你玩的很高兴,你想再玩玩!”这样反射他的感觉几分钟,最后,妈妈挟起儿子,往家走。他又踢又喊,妈妈一路反射他的感觉:“你很生气,因为你想留在外面玩,可妈妈非让你回家不可。”

  这类事件在两岁多的孩子身上非常典型。处理的时候,一边让孩子有机会表达感觉,一边坚定立场,要孩子遵守管束行动的合理规矩。这样,就可以把“开锅的豆浆”平息下去。

  高寿岩



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