打架、骂人、说谎、偷东西一直都被家长视为最不能容忍的坏毛病。这些行为，在他们看来，如果不严加管教，今后孩子就一定会变成一个罪人。

　　(刚一走出校门，淘淘妈妈就忍不住开始极其严厉地说教起来。“你怎么能干出这种事？你知道，今天你的行为算什么吗？那叫偷！”“我没偷！”淘淘一脸的不服气。“我只是拿过来用用。”)

　　放学的时候，淘淘妈妈像往常一样到学校门口去接儿子，可是，半天也没有见到儿子的身影。

　　还是一个同学告诉她，淘淘被老师单独留下了。

　　被老师留下，这对于淘淘来说，可是破天荒的头一次。

　　当淘淘妈妈忐忑不安地走进老师的办公室，班主任老师非常严肃地向她反映了一个十分严重的问题。

　　淘淘在课间拿了同桌的荧光笔。当老师问起时，他还嘴硬地说：“不知道！”

　　最后，还是有同学说看见他拿了，他才不得不承认。

　　淘淘妈妈听了老师的话，一时不知该说什么好。一方面，她从来没有发现儿会有这方面的问题。另一方面，又觉得老师多半是不会冤枉孩子的。

　　临走的时候，淘淘妈妈一再向老师表示：“回家后一定弄清此事，配合老师对孩子进行教育。”

　　英新提示：孩子成长中错误在所难免，父母和老师却如临大敌，采取批评、挑剔的态度，反而增强孩子犯错误的机会。

　　可刚一走出校门，滔滔妈妈胸中的怒火就像火山一样爆发了。

　　“淘淘，你怎么能干出这种事？”

　　“真是丢人，丢到家了！”

　　不等儿子反驳，也根本没想给儿子解释的时间，淘淘妈妈就又开始发泄心中的不满了。

　　“你知道，今天你的行为算什么吗？”

　　“那叫偷！”

　　“虽然，今天你只是拿了同学的笔，但要是妈妈不管，任你自然发展下去，那今后就会去偷别人的东西，甚至钱财。你知道吗？那就是小偷，那就是贼！”

　　“是犯法！”

　　“我没偷！”

　　淘淘一脸的不服气。

　　“我只是拿过来用用。”

　　“没经过主人同意，私自拿别人的东西，也算偷！”

　　“我没有！”

　　英新提示：淘淘妈妈怒火中烧，口不择言，给孩子贴标签。根据“教师自我诺言实现”的观点，我们引伸出“咒语实现论”，孩子会照着妈妈的预示发展下去的。

　　淘淘再次红着脸，扯着嗓子，青筋暴露地为自己辩白。

　　“你没有？那老师还能冤枉你不成？”

　　“就是老师冤枉我！”

　　“他总冤枉我！”

　　淘淘一边声嘶力竭地和妈妈顶嘴，一边使劲地踢着路上的小石子。

　　“别管是不是老师冤枉你，总之，你今天的行为是不对的！而且错误很严重！”

　　“你知道，你这样做会有什么后果吗？”

　　“老师、同学会怎么看我们？他们一定会说：‘淘淘真没家教！’”

　　“你别不爱听，我说你，都是为了你好。别人让我说，我还不愿意说呢！”

　　……

　　英新提示：淘淘感到委屈，妈妈的批评和责骂，加深了对孩子的伤害，此时，淘淘更需要妈妈的积极倾听和接纳，才有勇气和力量成长。

　　在妈妈唠唠叨叨、喋喋不休的数落声中，淘淘感到自己的心情是灰色的，天是灰色的，甚至就连街道边闪烁的路灯也不再光明。

　　回到家，他径直走进了自己的房间，趴在床上尽情地哭了起来。

　　一边哭，他一边在心中对自己说：“既然大人都不信，那我就什么也不用说了！”

　　晚饭后，任凭淘淘爸爸、妈妈怎么问，他都把头一扭，摆出一副爱搭不理的样子，怎么也不肯开口。急得妈妈直跺脚，爸爸几次扬起了巴掌。

　　英新提示：传统的父母角色关闭了父母与孩子的沟通桥梁。

　　淘淘妈妈的学习心得：

　　传统的父母角色常常导致亲子之间沟通障碍：

　　1.指挥者：此类型父母常使用命令、威胁、指挥等手段保持自己的优势地位。

　　2.说教者：心中有太多的律条，认为孩子“应该”这样，不“应该”那样。

　　3.万能者：“好汉常提当年勇”表现出无所不能的态度，对孩子进行说教、忠告、教训等。

　　4.审判者：未经审判宣告孩子有罪，证明自己永远是对的，孩子永远是错的。

　　5.批评者：喜欢以苛刻的标准挑剔孩子的行为，并用嘲笑、讽刺、玩笑等方式压制孩子的欲望。

　　6.心理分析者：如心理学家一般发现、分析、诊断孩子的种种问题，并将问题的原因推在孩子身上。

　　7.安慰者：面对孩子的忧虑、焦急情绪，父母一句“别担心”，企图以轻松的方式处理孩子的沮丧和无助，以避免自己卷入其中。

　　以上七种父母传统角色，会在亲子互动中反复指出问题的来源，都是孩子所造成的，不仅无法舒解孩子的负向情绪，反而给孩子增加压力，扼杀了孩子表达的意愿和勇气。

　　当孩子受到委屈、觉得不公平时，妈妈的积极倾听可以帮助孩子净化心灵，找到解决问题的方法。参见“写不完的作业”和“讨厌的奥数”。

　　不久后的一天，淘淘一放学，妈妈就发现他嘴噘得老高，耷拉着脑袋，垂头丧气的。

　　见状，妈妈赶忙问：“淘淘，今天怎么了？”

　　“没怎么。”

　　“那为什么嘴噘得都可以挂油瓶了？”

　　淘淘不耐烦地将头扭向一边，根本不理睬妈妈。

　　淘淘妈妈见这样不行，就想起了英新老师的“葵花宝典”——积极倾听。

　　她按照“宝典”所述，蹲下来与孩子目光平视，耐心地问：“淘淘，你是不是有什么伤心事呀？”

　　听了这话，淘淘不由自主地点了点头。

　　“那什么事让你这么伤心呀？”

　　“说了你也不信。”

　　淘淘依然摆出一幅不耐烦的样子。

　　“我信！”淘淘妈妈坚定地说：“我儿子说的还能不信！”

　　淘淘有些惊讶地抬起头，诧异地望着妈妈的脸。

　　“因为，我相信我淘淘从来都说真话！”

　　英新提示：身体语言传达妈妈想听的态度。

　　一听妈妈这话，淘淘终于忍不住，张开了口。

　　“妈妈，今天老师又冤枉我了！

　　“是吗，老师又冤枉你了？”

　　英新提示：积极倾听方法之一：改句子。

　　淘淘一看妈妈这么专著地听他说话，就开始给妈妈原原本本地把白天发生在学校的事情说了一遍。

　　原来，在学校的时候，班里的一个女生先打了淘淘一下，淘淘就还手打了那个女生。可没想到，那女生挨了打，就向老师去告淘淘的状。老师在不明原因的情况下就把淘淘批评了一顿。

　　看着淘淘叙述时气愤的样子，淘淘妈妈能想象得出儿子当时的表情。于是，就特理解地对儿子说：“你当时是不是特别生气？”

　　英新提示：积极倾听方法之一：重述。

　　一听妈妈没有像过去那样劈头盖脸地批评自己，反而还挺理解自己的。淘淘便使劲地点着头。

　　“妈妈，我以后再也不理那个女生了。”

　　“你以后再也不理她了？”

　　英新提示：积极倾听方法之一：改句子。

　　“上次我用了用她的荧光笔，她就告老师，说我偷她的东西。这回又说我打她。”

　　“真没劲！就会告老师。”

　　“什么荧光笔？”

　　淘淘妈妈吃惊地问。

　　“就是上次在商场，我想让你给我买的那种。”

　　经儿子这么一说，她才想起来，前两个星期，有一天，妈妈带淘淘去超市，在文具货架最显眼的位置摆放着一种荧光笔，五颜六色的很是好看。

　　淘淘在那里转悠了大半天，一会儿拿起，一会儿又放下，真可谓爱不释手。于是，他就央求妈妈给他买一只。

　　可妈妈却告诉他：“妈妈的钱也不是大风刮来的，要有计划性，不能随便乱花钱。”

　　“如果真喜欢，可以用自己的零花钱买。”

　　一听要用自己的零花钱，淘淘就犯难了。因为，最近学校要举办一次四驱车大赛，为了能取得好成绩，自己已经决定要用零花钱买零件了。无奈之下，他把荧光笔放回了货架。一步三回头地随妈妈走出了超市。

　　一想到这儿，聪明的淘淘妈妈恍然大悟。

　　“是不是，那天你的女同学刚好拿了一杆你很喜欢的荧光笔？”

　　“是呀。我一看就随手拿了起来，可这时同学来叫我出去玩，我就把它放在自己的铅笔盒里了。”

　　“后来，时间一长，就忘了。”

　　“那上次还真是老师和妈妈冤枉你了。”

　　“本来就是吗！可你就是不信呀。”

　　“那是妈妈不对。没问清楚原因就生气。”

　　见妈妈将错误揽在自己身上，淘淘也有些不好意思了。

　　“其实，还是我不对，不应该随便拿同学的东西。”

　　英新提示：淘淘妈妈表明接纳的态度，鼓励孩子说出真实想法和感觉，并且敢于承担责任，不必担心妈妈的评判。

　　见儿子能承认错误，淘淘妈妈开心地笑了。

　　她伸出一双手，轻柔地抚摸着儿子的头，语重心长地说：“这个世界上有很多很多好东西，我们每个人都不可能样样都得到，因此，我们要学会放弃。”

　　妈妈深奥的语言，让淘淘感到有些不解。他一脸茫然地看着妈妈。

　　淘淘妈妈知道儿子并没有明白自己的意思，但仍然继续把话说完。

　　“别人的东西再好，那是别人的。如果你也想得到，可以跟爸爸、妈妈说，确实需要我们会给你买的。”

　　“如果只是喜欢，想借别人的用用或看看，那一定要记住，必须经过别人的允许。好吗？”

　　淘淘深深地点了点头，告诉妈妈，自己明白了。

　　英新提示：妈妈以接纳的态度听淘淘说话，作为回报，孩子也乐于接受妈妈的建议。

　　晚上，淘淘妈妈把这件事跟老公说了一遍。

　　老公赞赏地说：“你做得很不错呀！”

　　“既没唠唠叨叨说个没完，还让儿子说出了心里话。真了不起！”

　　可淘淘妈妈却不好意思地摆了摆手。

　　“我当时其实挺失落的。我特别想跟儿子讲道理。在学校女孩子打人不对，可他还手就更不对了。但不知道这样说，他能明白吗？所以才没能说出口。但自己一直为此念念不忘，总觉得少做了点儿什么似的，心里慌慌的。”

　　“我总觉得现在不跟他讲明白，将来长大了可怎么得了。”

　　淘淘爸爸听了，微笑地望着淘淘妈妈。

　　“将来……没错，我们做家长的经常认为孩子的不听话是很严重的。只要孩子犯一点儿错误就总能想到将来。”

　　英新提示：改变是渐进的，不要期望自己十全十美，父母在自我鼓励的同时，也要放下担心和忧虑，孩子的成长需要时间，父母的宽容、耐心和从容的心态给孩子提供了最好的环境。

　　……爸突然将话题一转，问：“还记得我们同事小侯吗？”

　　淘淘妈妈点点头，但不知他骨子里买的什么药。

　　“他儿子考试得了八十多分，他们两口子就觉得这么下去，将来怎么会有出息呢？为此，他们很生气，开始还只是说教，渐渐地发展到打骂。”

　　“结果是，孩子考了八十多分就不敢告诉父母，有的时候就把考试卷子藏起来，有的时候就模仿家长的签字。”

　　“可最终还是让他们发现了。这下，可不得了，他们认为孩子养成了说谎的坏毛病，问题更严重。于是，就更生气，对孩子不仅说了一些不好听的话，甚至打孩子打得更凶了。”

　　“说也说了，打也打了，可问题依然没能解决。前两天考试，孩子又考了八十多分。这回却他又想出了新招。”

　　“还能有什么招？”淘淘妈妈疑惑地问。

　　“他悄悄地去换卷子。把成绩好的拿过来，改成自己的名字，拿回家给家长看。”

　　“真亏的他能想得出来。”

　　“嗨——！还不是让家长逼的。”

　　英新提示：谎言就是真话，父母为了挖掘真话而处罚孩子，孩子就会为了自卫而说谎。如果我们要教孩子诚实，就得听令人伤心的话。

　　这时，淘淘爸爸也长长地叹了口气，接着说：“其实，孩子们的本质都是好的。他们根本没想到问题那么严重。”

　　听着老公的话，淘淘妈妈突然想起儿子刚上学时的一件事。

　　上幼儿园时，淘淘一直是一个公认的懂事、随和、听话的好孩子。可没想到，上小学后不久，淘淘妈妈无意中听到儿子在学着别人的样子说脏话。为此，她很生气。

　　可淘淘却说：“学校里，高年级大哥哥就怎么说！”

　　其实，儿子只是觉得好玩，根本不知道什么意思。

　　“所以，我们做家长的千万别因为孩子一点小事就过早地给孩子下结论。”

　　英新提示：孩子说脏话，父母要判断其行为目的，严厉管教恰恰满足其吸引注意的行为目的，行为保留；忽视他是有效的办法。

　　淘淘爸爸的话把淘淘妈妈从回忆唤醒，她会意地点点头。

　　临睡觉时，淘淘爸爸走到儿子跟前，跟淘淘说：“儿子，爸爸好久没给你讲故事了，今天我给你讲一个故事好吗？”

　　听说爸爸要讲故事，淘淘兴奋地一跳老高。

　　“好！当然好！”

　　“我最喜欢听爸爸讲故事了！”

　　“那好，今天我就讲一个农场里的故事。”

　　说完，淘淘爸爸就绘声绘色地讲了起来。

　　在农场的谷仓边，一只鸭子不小心踩了一只公鸡的脚。公鸡恼怒地说：“我要报仇！”说完便扑向鸭子。可就在这时，它的翅膀打到了旁边的母鹅。

　　母鹅很生气，认为公鸡是故意的。于是，就扑向公鸡。可它扑过去时，脚却不小心拨乱了猫的毛。

　　“我要报仇！”猫儿喵喵地叫着，奔向母鹅。可它的脚却碰到了一只山羊。

　　“我要报仇！”山羊咩咩地叫着，向猫撞去。这时，一只牧羊犬从那儿经过，被山羊撞到了。

　　“我要报仇！”牧羊犬大吠一声，便横冲直撞地去追山羊。它跑得飞快，因为躲闪不及和门边的一头母牛撞了个满怀。

　　“我要报仇！”母牛也怒吼起来，开始追牧羊犬。但这条牧羊犬在一匹马屁股后面跑，这头母牛在慌乱中，一不小心踢了马一脚。

　　“我要报仇！”马也嘶鸣起来，冲向母牛。

　　就这样，农场里引发了一场混战。家禽、牲畜们相互追逐着都要报仇。可它们却不知，这场混战的起因只是鸭子意外地踩到了公鸡的脚。

　　农夫听到了骚乱声，马上跑过来，气得把这些动物统统关到各自的笼子或栏圈里。从此，它们自由自在的好时光就这样结束了。

　　英新提示：动物寓言故事更容易让孩子接受，爸爸还真动了脑筋。

　　(农场里引发了一场混战。家禽、牲畜们相互追逐着都要报仇。马冲向母牛，母牛追赶着牧羊犬，牧羊犬扑向山羊，山羊向猫撞去，猫儿追赶着母鹅，母鹅扑向公鸡，公鸡扑向鸭子。)

　　爸爸的故事讲完了，淘淘脸上的笑容也不见了。

　　这时，淘淘爸爸拍拍儿子的肩膀。

　　“小伙子，一件小事往往就可以让我们耿耿于怀，甚至暴跳如雷。可我们的心态不能和那些小动物一样呀，要学会换个心情看事情，千万别让怒气包围着自己。”

　　英新提示：如果爸爸能和孩子讨论故事，引导孩子用自己的话总结出以上道理，效果更佳。

　　说完，爸爸拿出一个纸条，递给淘淘。

　　淘淘接过来，一字一顿地大声地念：“智者忍气含怒，愚者怒气全发。”

　　“不早了，睡吧。”说完爸爸转身走出了淘淘的房间。

　　英新点评：

　　随着孩子的出生，父母自觉地扮演着传统的父母角色，对孩子的期望也自然形成。当孩子没有达到父母的期望，父母就会生气。其实，孩子没有达到我们的期望不是他的错误，因为这是我们自己的期望。

　　同时，生气的权利在自己，父母有权决定自己是否生气。如果父母认为孩子要为自己的愤怒负责，“你让我不高兴”，孩子就会感到内疚自责，进而延伸为别人也要为自己的喜怒哀乐负责，采取报复的方式回应别人的伤害。

　　孩子的负性情绪需要父母的积极倾听来缓解和梳理，父母在这个过程中教会孩子如何管理自己的情绪，并将自己的经验有效传递给孩子，而不是强加于孩子，有利于建立良好的亲子关系。孩子也会在父母的信任和引导中培养自己的判断能力，自我反省，向着父母期望的方向发展。

　　两种处理方式最大的不同在于：传统父母用自己的期望衡量孩子，没有达到就批评指责，孩子离父母的期望越来越远，坏毛病有增无减；民主父母将期望作为目标，正向引导孩子自发地向着目标前进，孩子更有动力克服自己的毛病，更接近目标和父母的期望。。

　　注解：教师自我诺言实现

　　它的原理是：老师的行为会受到自己期望的影响，当他认为某个学生好时，便会给与他很多的机会和指导。一段时间后，学生会在这种“关爱”下展现老师所期望的行为。老师因为对这个学生的期望多，给得也多，而结果也如他所期望的，学生表现良好，他实现了自己的诺言，认定自己是慧眼识英雄。

　　最著名的研究来自哈佛心理学家罗伯. 罗森塔尔(R. Rosenthal)所提出得“皮哥马利翁效应”(Pygmalion Effect)。他给学生进行智力测验，然后交给老师“具有潜力”的学生名单。事实上，这些名单上的名字全是随机抽签取得的。由于老师对这些学生期望较多，给与指导也较多，一段时间下来，这些“有潜力”的学生比别人进步更多。