难题1 总想和小伙伴一模一样

　　头疼行为

　　“‘凡凡不喜欢莉莉，我也不要跟她玩！’‘凡凡吃，我也吃！’‘凡凡……’他好像是被凡凡控制的小木偶，总是跟在凡凡屁股后边，什么事情都要模仿他。如果他能多有些

主见，少受凡凡的影响，那该多好啊！”

　　解读小心思

　　1.从他一出生，模仿就开始了。先是模仿发声，然后模仿说话，还有手势、行为。模仿具有社会功能，通过模仿，他学会与人交往。

　　2.模仿通常是友谊的前奏。它会让他玩得更好，感到更安全。

　　3.在模仿的同时，他也会创造出属于自己的游戏。

　　明智做法

　　1.指出他自己的特点，告诉他要尊重别人，但也要肯定自己：“每个小朋友都有自己的优点和缺点，凡凡故事讲得好，莉莉歌唱得好，你爱帮助小朋友，画也画得好，你们都很棒！”

　　2.鼓励他勇于自我表达。他可能有自己的主意，但是很难准确表达出来。因此要教他学会让别人明白和接受自己的想法。

　　难题2 朋友来访如台风过境

　　头疼行为

　　“我已经一肚子火了!每次他的好朋友们来玩后，地板就成了垃圾场，玩具东丢一个，西扔一双，混乱一片,唉，真像台风过境！”

　　解读小心思

　　和小伙伴玩耍后他会主动收拾玩具？几乎所有的父母都以为这是天方夜谭。他们玩起来哪里顾得了这么多，而通常这种行为会随着他的成长慢慢减少。你除了要有耐心，还可以把这个小小的“违规行为”当作一个机会，它可以教给孩子责任感和问题解决的技能。

　　明智做法

　　1.事先提醒他和小伙伴：“如果你们不能保证这里的干净，妈妈就得请你们到外边玩了。”

　　2.如果他答应清理，你要提醒他完成约定：“你需要多长时间收拾？需要妈妈帮你看着时间吗？”

　　3.如果他有收拾归位的好习惯，而小伙伴没有，想办法让小伙伴一起参与清理，而不要将责任全推到他的头上。

　　妈妈团

　　分门别类地收拾玩具，对3岁的咪咪来说是一个比较难的任务。我准备了几个大筐，她们玩完后，只要一股脑扔进来就可以，很简单，屋子就回复干净了。——咪咪妈

　　我把皮皮的玩具按种类分装到不同的塑料袋里，然后告诉他每次只能拿一到两个袋子，每拿一个玩具前，都要把前一个放回袋子里。——皮皮妈

　　我会在吃饭的时候，和开开玩头脑风暴的游戏：说说妈妈有多少种处理这种问题的方法，答案越多越好。——开开妈

　　难题3 见面熟，拦不住

　　头疼行为

　　“他呀，见谁都亲，跟谁都玩得到一起，拦都拦不住，真担心碰到坏人该怎么办！”

　　解读小心思

　　他的这种气质特点决定了他会对任何新刺激感兴趣，会主动探索未来世界，在环境适应上

　　一般不会有太大问题。但由于他的接受能力很强，也容易受到周围不良的人或观念的影响。

　　明智做法

　　1.和他划定一个基本原则，比如，不吃陌生人的东西，不和不认识的人走。

　　2.让孩子记住，如果对方作出任何让他不高兴或不舒服的举动，一定要告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈一定支持他。

　　难题4 遇上小刺儿头

　　头疼行为

　　“5岁的他真的是个小刺儿头，‘妈妈的肚瓜真大，像个西瓜’‘东东你真笨，这么简单的题都做不出来’‘邹老师鼻子真大，像个巫婆！’……真让当妈的尴尬！该怎样让这个“小刺儿头”不要总挑别人毛病呢？”

　　解读小心思

　　俗话说“童言无忌”，通常孩子的这种直来直往，并非意在伤害，而是他并不能完全理解自己的行为会对别人有什么影响，也很难体会别人的感觉。通常“小刺儿头”长大后直通通、招人烦的行为就会自然消失，不用特别担心。

　　如果他刻意挑别人刺儿，见谁都张牙舞爪，你可能需要观察他是否焦虑、没有安全感，是否对环境心存敌意，然后帮他平和心态。

　　当然，问题也许不光出在孩子身上，反思一下，你自己说话是不是就直通通的？

　　妈妈团

　　那一次小侄女刺儿到了邻居小姐姐。小姐姐立即回应：“你的头发才不好看呢，稀稀拉拉的。”“你个子那么矮，像小矮人一样” ……小家伙说不过人家，气歪歪地回来。我看到这是个机会，便问她：“被别人挑了这么多毛病是不是很不开心?”“我都快气死了。”“想想看，每个人都不愿意别人直通通地总挑自己的毛病，以前你那样说别人，别人心里是不是也不舒服?”“嗯。”想到了被人说的滋味，她虽然有些迟疑，可最终还是点了点头。——江苏 吴莉菊

　　一次，6岁的儿子当着很多人大声喊道：“叔叔，你的拉链没有拉好。”回家后，我先夸奖了他，儿子听我表扬他，挺高兴的。“可是，如果这些话你能悄悄地跟他说就更好了。”“真的?”“当然，你本来好心提醒叔叔，可你这样大声说出来，如果有人听了笑话叔叔，他会不会很不好意思呀?”“呀，我没想到。”

　　从这件事后，我常常和儿子一起讨论什么样的话可以大声说出来，什么样的话只能悄悄说，甚至不能说。渐渐地，儿子说话注意了很多。亲戚朋友们都夸他长大了。——北京 吴丹青

　　难题5 手里总没有玩具(被欺负)

　　头疼行为

　　“他性子太过老实，几个孩子在一起，没几分钟，他手里的玩具就没了。我经常得在他身边跟着保护他。怎么才能让他不会老被欺负？”

　　解读小心思

　　这样的孩子看起来温顺、老实，他可能天生随和，但这并不就意味着长大后就一定性格懦弱、没有主见。他也可能是不知道如何保护自己，不知道自己该有什么权益。

　　玩具被抢，或者其他你认为的“受欺负”，可能在孩子看来并非如此。是不是该介入，关键要看孩子的感受。

　　明智做法

　　1.如果别人的行为并未造成他的困扰，他仍然喜欢和他们玩，就没有必要介入。

　　2.如果他对别人的行为表示出焦虑和无助，你就需要介入，陪在他的身边，鼓励他保护自己的权益，比如：“我正在玩这个玩具。”必要时你要帮他坚定地向对方要回来。

　　3.晚上照顾他入睡时，询问并倾听他一天最高兴和最伤心的事。让他知道，不论愉快还是悲伤的经历，你都愿意与他分享。

　　4.将你自己小时候发生的一些事情讲给他听，包括事情发生的过程，和你的感受。

　　妈妈团

　　嘟嘟刚买的水彩笔一眨眼就飞到刚刚手里了。看着嘟嘟快哭了的样子，我过去跟刚刚说：“刚刚，这是嘟嘟的，请你还给他。”刚刚嚷着：“不！不！这是我的！我的！”我坚持着重复了几遍。刚刚嘟囔着，不情愿地把笔扔给了我。“刚刚真懂事，阿姨谢谢你！”我热情地跟他道谢。等嘟嘟玩完后，我问他：“嘟嘟，刚刚特别想玩你的水彩笔，你借给他玩一会儿，好吗？”嘟嘟想了想，拿出了水彩笔跑过去给了刚刚。两个小伙伴又玩在了一起。——北京 嘟嘟妈

　　难题6 她是“行动派”

　　“3岁的她伸手就打小伙伴，没少说她，可怎么一点效果都没有？”

　　解读小心思

　　她的行为并不少见。3岁左右的孩子并不能完全控制他们的冲动，语言表达能力也并未发展成熟，在他们之间，打，抓，咬，推搡非常普遍，在这些冲突中，他们积累经验，获得成长。此外，有相当一部分孩子会经常打人，主要是为了引起父母的注意。这样的孩子，父母反应越激烈，他们的攻击性行为出现频率越高。

　　明智做法

　　1.问她打人时是什么感觉：她是不是感到不舒服？或者是不是要哭了? 然后问她和小朋友一起玩时是一种什么样的感觉。引导她自己选择。

　　2. 将她的行为告诉老师。请老师帮着注意她，如果她在幼儿园里表现好，没有打人，就及时表扬她，这一条同时适用于家中。

　　3.对因为和小伙伴有分歧，但又不会用恰当的方式表达自己的意见的孩子，你可以教给

　　他一些处理问题的技巧。比如，如果表示反对，可以说：“你这样做不对，应该……”如果表示拒绝，可以说：“这个玩具我在玩，你先玩别的好吗？”如果表示商量，可以说：“你玩我的小布熊，我玩你的小汽车好吗？”

　　4.冲突也往往来自游戏缺乏统一的规则。出现此类状况，你不妨和他们一起制定好规则。

　　妈妈团

　　“我儿子2岁多，尤其爱打院里的老奶奶们，而被打的奶奶们通常的反应是：‘这孩子真有意思，来，再打一下。’儿子觉得很好玩，就越发爱打人了。针对这一问题，我跟老奶奶商量，只要他再打人，大家就都严肃起来，不理睬他。时间一长，儿子觉得打人没意思，就不再打，而我们就抓住机会夸奖他。如今，他已经改掉了这个毛病。”——北京 张 晖

　　“儿子爱打人是出了名的，有时把我气得直掉眼泪。后来我发现儿子特别崇拜邻居9岁的小哥哥。我们就去找他，请他帮忙。那孩子挺懂事，后来天天找儿子玩，带着他和小朋友一起玩。当儿子打人时，他就说服他。这个方法还真行！一个暑假，孩子就能和其他小朋友‘和平’地玩耍了。”——河南 毛毛妈

　　难题7 我只要他玩的那个

　　头疼行为

　　“3岁的他虽然自己就有一大堆玩具，可什么时候都是看着别人手里的玩具好玩。即使是不喜欢玩的玩具，一到了别人手里，就变成了好东西。如果拿不到，他一定是又哭又闹，有时甚至会从人家手里抢过来。”

　　解读小心思

　　通常，这样的他因为不知道怎么玩手里的玩具，不能投入，看到别人玩出花样来，就觉得人家的玩具好。3岁的他规矩意识还没有建立起来，不知道玩具是“属于”别人的，控制不住就伸手去抢。你需要帮他建立社交规矩(更详细内容，请查阅本刊2004年第8期《规矩，为成长导航》)。

　　也有可能是你允许他在家中就为所欲为，默许他的这种霸道的行为，他就会迁移到交往中来，认为什么东西都应该是他的。

　　妈妈团

　　女儿小时候也总是觉得别人的东西都是好的，一看到小朋友手里有什么玩具，立刻就会跑过去跟人家抢。长时间这样可不是办法，我们想到了一条妙计。一天，女儿见到别的小朋友在跳绳，她又想过去，我马上拿出事先准备好的小棍，大声说道：“赶小猪喽！”女儿停下脚步，用疑惑的眼神看着我。“晗晗，我们把球当做小猪，用这根小棍去赶，你要不要试试?”女儿马上来了兴致。

　　赶完小猪以后，我们一家三口又想出了许多新的玩法。女儿再也不对别人的玩具眼热了。

　　以后的日子里，女儿在我们的帮助下，经常在一种玩具上想出多种玩法。这样做不仅提高了玩具的使用率，也让女儿明白了，不管什么玩具，能玩出新花样来才是最好的。——江苏 王 岚

　　我给儿子的“法宝”是：“我想和你交换着玩玩具，好吗?”儿子认真地学说了两遍。“还要笑着说，别人喜欢看笑脸呢！”我带着夸张的笑脸补充道。“嗯，我知道了！”儿子学会后，很有效果。当然，这“法宝”也有不灵的时候，那时，我就会告诉他：“妈妈现在再教你第2个法宝，那就是站在旁边看着小朋友玩，一边看一边对自己说‘等一会儿，再等一会儿’……”——江苏 赵云芬

　　我们会让他明白：任何东西都有别人的一份。比如买冰激凌，我会告诉他：“这3个冰激凌爸爸1个，妈妈1个，宝宝1个。”玩具也是这样，有些玩具我们故意说成是为自己买的。我们经常在宝宝面前表演怎样向别人借玩具，如“请你让我玩一下你的枪好吗?”回答则是“那你用遥控车来换吧”，或者“咱们一起玩行不行”。我们还故意向宝宝借玩具，开始宝宝紧捏着自己的玩具不撒手，但如果我们的玩具很吸引他的话，他也会试着交换。有时候他向我们借玩具时，我们也故意装作不同意。开始他接受不了，总是会掉眼泪，但慢慢地也习惯了。——北京 茹 宁

　　难题8 他迷上了“告状”

　　头疼行为

　　“3岁半的他最近迷上了告状：‘奶奶，哥哥抢我的糖吃。’‘妈妈，爸爸不给我讲故事。’‘爷爷，小叔叔不让我看动画片。’真不知该怎样对待这个爱告状的小家伙！”

　　解读小心思

　　3岁多的他还不能完全靠自己解决问题，他总希望能有人帮忙仲裁，这时他发展出的最初的规则意识和一定的表达能力，就让“告状”变成了一件很常见的事。

　　你的介入，能让他觉得有靠山，也会让他感受到你的关注。

　　如果你过度关注，会让他变成一个爱告状的“小喇叭”。可如果对孩子的求助不分清红皂白全部不理，又很可能使孩子陷于困境无法自拔。你需要区分求助和无理的告状，把握介入的度。即使你介入，立场也应该是引导他学会自己解决问题，帮他建立“公平”和“规则”的概念，而不仅是个“仲裁”者。

　　妈妈团

　　“我的女儿也曾有过这样的行为。有一次，吃过晚饭后，爱人随手拿起一根香烟点燃，小女儿马上颠儿颠儿地跑来告状：‘妈妈，爸爸又抽烟了。’看着她那一本正经的样子，我说：‘是吗！爸爸又抽烟了，那你想怎么对他说呢？’女儿思索片刻：‘嗯，我就说爸爸，你别抽烟了，抽烟对身体不好。’于是，在我鼓励的目光下，女儿和他爸爸交涉起来。最后，爱人在女儿的劝导下乖乖地熄灭了香烟。

　　以后，只要碰到女儿来告状，我就会反问她：‘你想怎么对他说呢？’女儿便会想办法表达自己的观点。碰到难以解决的问题，我会和女儿一起商量好对策，然后再由她自己去实施。这样做，不但解决了女儿告状的问题，而且提高了了她的逻辑思维能力和语言表达能力。”——山东 于 红

　　“我儿子也爱告状。一天，儿子吵着要去小姨家，找他最喜欢的小表弟玩。我告诉他，因为他总是向我和小姨告小表弟的状，小表弟生气了，不欢迎他。小家伙急了，使劲求我：‘妈妈，我以后再不告表弟的状了。’看他做了保证，我才带他出门。结果，那天儿子真的说到做到，小哥俩玩得特别高兴。

　　以后的一段时间里，我带儿子去亲戚朋友家玩，条件都是不在妈妈面前告小朋友的状，有事自己解决。慢慢地，儿子明白了，不告状自己也能解决问题，而且还能和小朋友玩得更开心。”——江西 叶 坚

　　“我儿子今年4岁半，也有爱告状的习惯。起先他告状时，我总是站在他一边，哄他、惯他。诸如，他说：‘姐姐不跟我玩儿！’我就跑过去帮他：‘你是姐姐，带小弟弟玩儿好不好?’儿子有了撑腰的人，告状的次数越来越多，而且越来越离谱，芝麻绿豆大的事都来告状。我感到了问题的严重性，就不再随便给他撑腰了。他再来告状时，我该干啥还干啥，他说什么，我的应答常是 ‘嗯’，；是吗’之类的话。

　　过了一段时间，可能是儿子觉得到我这儿来告状实在是没什么意思，告状的次数越来越少，和小朋友的关系也越来越好了。”——河南 吴 铭

　　难题9 和他交往后变得粗鲁

　　头疼行为

　　“我注意她有一段时间了，周末时小囡去保姆家才见得到她。每次从保姆家回来，小囡都会忘记应有的礼貌。当我告诉小囡应该做什么时，她竟然回答“闭嘴”，甚至骂我。”

　　解读小心思

　　5岁左右，他认识到他的朋友不仅仅是游戏伙伴，他会非常渴望与他的朋友保持一致，甚至在相处期间他们的行为会超越你从教给他的原则与标准。

　　一些你从来不允许的行为，在他看来新鲜、有趣、“酷”，是他自己的新“发现”。不要失望。他的是非概念还没有完全建立，不懂得这些行为对别人意味着什么，也看不到周围环境对他的看法。虽然难以接受，但这种粗鲁的表现，正是他学习挑战权威和测试自立能力的积极反应。

　　明智做法

　　1.如果她再次犯错，处理这种情况的最好方法是表示反对，并必须与她讨论她的真正意思或感受是什么。你的反应越情绪化，就会越鼓励他继续这种不良的行为。

　　2.要牢记尽管这时孩子正在探索“好”和“坏”的概念，但她的道德观仍然非常简单。因此，你需要教会孩子区别正确和错误行为。不要说她是坏孩子，要清楚地告诉她哪里做错了，明确地将人与行为分开。

　　3.一定不要让自己发火，让孩子清楚，不同的家庭有不同的规则。一旦她回到家中，就不能还和在保姆家一样，她要遵守自己家的规则。如果做不到，可以考虑不要再送她去。