孩子渴望顺利和成功，但他也需要挫折和失败，喜怒哀乐，少了哪一种体验都会造成他心理上的“营养不良”——

　　当孩子遇到麻烦时，你是一个箭步冲上去，撑起用爱筑就的保护伞为他遮风挡雨，还是忍住“帮孩子一把”的冲动，给他一个品尝挫折的机会，让他自己走出困境？

　　5岁的绵绵聪明伶俐，和同龄的小伙伴比，学习和自理能力都显出优势，不怎么让父母和老师操心。但最近绵绵有个不好的苗头—遇到一点不顺心的事立刻就把不高兴“写”在脸上，甚至大发脾气。比如下飞行棋，只能赢不能输。她掷骰子的时候时常会耍点小花招：冷不丁地瞄上爸爸妈妈一眼，趁其不注意飞快地摆出一个“6”，以便自己一次走得最远；要是碰巧掷了个“1”，立刻抓起骰子：“这个不算，重来一次！”如此“用心”的结果，是她几乎每次都欢呼自己得了第一；偶尔败北，便大呼小叫着“不行”、生气地一把将棋推倒不玩了，或者脸憋得通红、满脸泪水地缠住爸爸妈妈再玩一遍、两遍、三遍……直到她赢了才心满意足。

　　如果你6岁的孩子在新年联欢会上表演出错，你希望他会有怎样的表现？是“以后再也不上台表演了，免得当着那么多小朋友的面出丑，” 还是“我只不过事先没有排练或偶尔粗心罢了，如果我好好准备，超过别的小朋友绝对没问题！”或许你会觉得孩子持第二种态度是在说大话，但他的坦然和自信绝对比持第一种态度的孩子更为乐观和勇敢，也更容易战胜自己。如果父母能成功地引导孩子认同第二种态度，使其长久地保持“我一定能把困难战胜”的热情和信心，激励他努力再努力，那么父母无疑是给了孩子一种不断提升自己的能力，这将是一笔巨大的人生财富。

　　让孩子坦然与挫折携手

　　失败乃成功之母。生活中大大小小的逆境，都是磨炼孩子毅力和意志的运动场，是成长的催化剂。人们对待逆境所产生的反应能力高低，决定了其逆境商(即AQ，Adversity Quotient)高低；而他们对挫折所采取的不同态度，会产生截然不同的结果：AQ高的人在困境面前能自我激励、知难而进；AQ低的人则容易被小小的挫折吓倒，甘心放弃，最终一事无成。在智商差不多的情况下，逆境商对一个人的人格完善和事业成功将起着决定性的作用。所以，身为父母，可不能错过操练孩子的逆境商这一课。

　　●好处1：

　　挫折是生活中的别样阳光。如果孩子在受到意想不到的外力冲击时能迅速反弹起来，表明他看到了自己身上的力量。每一个问题的解决都会让他感受成就的快乐，获得自信和探索的勇气。正是这种勇气和自信使他提升自己的能力，并能以这种积极的心态应对随时出现的问题，遇事不慌。

　　●好处2：

　　当孩子确认自己已经走入了一条死胡同时，尝试另辟蹊径的结果很可能是柳暗花明。因为，屡战屡败之后，他比较容易发现和纠正自己的错误。

　　●好处3：

　　经过逆境的打磨，孩子慢慢学会逆事顺办，学会控制自己的情绪，形成坚持和执著的品性，为人生中的种种困境罩上希望的光环。

　　避免自己的言行给孩子造成负面影响

　　父母都希望自己的孩子在困难和挫折面前“明知山有虎，偏向虎山行”，但身为父母，你的某些做法是否无意中违背了自己的初衷，并助长了孩子的“输不起”？

　　行为偏差1：自己先经受不住失败

　　孩子的表现：5岁的溪溪因为紧张，在才艺宝宝大赛上表演小提琴时3次“卡壳”，没拉完《C大调小奏鸣曲》就哭着跑下台，声称以后再也不表演了。

　　父母的态度：溪溪爸妈又急又气：“在家里不是拉得好好的吗？怎么一上台就全忘了？你真够笨的，这么多天都白练了！还有脸哭？！”

　　错误在这里：在一些父母看来，孩子的成绩就是大人的“脸面”—好了脸上有光，不好就丢人现眼。所以，一旦孩子犯错或遭遇失败，面子上先挂不住的恰恰是父母自己。父母希望孩子在挫折面前有很好的表现，自己却不能客观地看待孩子的失误、接受失败的现实，指责、埋怨甚至挖苦，这只能给孩子的心理蒙上一层阴影、加速孩子的自暴自弃，使孩子误以为失败是可耻的。正是父母的“坏”榜样，造就了孩子的“输不起”，并直接导致了孩子逆境商指数低。

　　这样做效果会更好：明智的做法是不以成败论英雄，平和、坦然、一分为二地面对失败，让溪溪对问题的症结一目了然。比如先肯定她的成绩：“这支曲子开头和中间段落你拉得都不错。想想看，你是第一次当着这么多老师和小朋友的面表演，心理紧张是很正常的，万事开头难，以后多有几次这样的机会你就慢慢适应了。”假如溪溪有“一遭被蛇咬，十年怕井绳”的心理，在下次登台之前，妈妈干脆告诉她：我们的目标只是“试试”而不是“成功”；即便是一次失败的努力，也能从中有所收获。这样，孩子就会轻松许多。当然，妈妈不妨亲自组织几场家庭音乐会，规模从小到大，观众从家人延伸到小朋友、大朋友……有了这些表演经验做铺垫，相信日后溪溪就不再怯场了。

　　行为偏差2：能干妈妈养育出“无能”孩子

　　孩子的表现：星期天早上，4岁的毛毛学着妈妈的样子把自己的小被子平铺在床上，可无论是先折横边还是先折竖边，叠出的被子还是长不长、方不方，一点也不规整……

　　父母的态度：“你这么小，哪叠得了这么大的被子，妈妈来弄！快去玩吧！”话音未落就把被子叠得方方正正。

　　错误在这里：面对孩子遇到的大小麻烦，父母耐心的指导比简单的包办更能让他享受到干好一件事的快乐，这也是孩子克服困难、战胜自己的动力。引领的目的是让孩子学会如何解决自己碰到的各种难题，如果父母的帮助让孩子感到自己的无能、对未来失去信心，并丧失尝试和努力的欲望，这绝对是对孩子巨大的伤害。

　　这样做效果会更好：对毛毛的主动表现，妈妈应显露出极大的兴趣：“我们的毛毛都能叠被子了，真了不起！”对他叠得如何先不做评价，而是和他商量：“毛毛和妈妈一起叠一次怎么样？”征得同意后，妈妈再将操作的技巧传授、演示给孩子，一次、两次、三次……当毛毛也能叠出方方正正的被子时，他所获得的兴奋感、成就感，是妈妈代劳时所体会不到的；而此时孩子获得的另一个重大的发现是：做很多事都不是顺顺当当一下就能做好，但只要肯学、愿意想办法，很多难题都能迎刃而解。当孩子误以为自己走投无路时，最需要父母帮助点燃心中的希望，看清自己的潜力。父母的任务就是让孩子明白，困难不等于绝境，关键是自己不能先被困难吓倒。要从困境中找到一个出口、获得比较圆满的结果，这个过程是孩子战胜自己的过程，也是提升他逆境商的最佳时段。

　　行为偏差3：面对挫折不知道选择“幽默”

　　孩子的表现：6岁的默默被飞奔而来的自行车撞倒，小腿骨折。最初几天，他经常疼得大哭大叫；伤势平稳之后，他又因练习走路时腿部疼痛而不愿下床，甚至大发脾气。

　　父母的态度：看着儿子痛苦的样子，默默妈内心的悲伤一揽无余地写在脸上：孩子哭她陪着哭，孩子不哭了她的泪水还在眼睛里转悠。

　　错误在这里：尽管身临逆境，孩子却往往摸不清挫折的“底细”，需要依据父母的态度来猜测和判断。父母的情绪直接传染孩子并起着明显的导向性的作用。默默妈的态度容易使默默对挫折的理解蒙上一层灰暗的色彩，因此，要指望孩子迅速振作起来，默默妈的态度先要改变。

　　这样做效果会更好：以幽默诙谐的姿态和轻松的心态应付困境，这样做能减轻伤痛的指数。比如，在默默重新站起来一瘸一拐地学走路时，妈妈不妨模仿默默走路的样子，开玩笑说：“这条伤腿给我的礼物可不一般呢！如果不是身负重伤，我怎么有机会尝尝走路深一脚浅一脚的滋味儿。嗯，以后单位排演小品，我一定得申请扮演一个腿有毛病的人。默默看妈妈走得像不像？”阴沉的气氛顿时被妈妈的诙谐驱散。如果父母曾经有过与孩子相似的遭遇、失败或者尴尬事，坦然地说出来，孩子会从你的故事中了解“不幸、失败总是难免的，它们会让人很不舒服，但山不转水转，只要努力就会有所改变，有时还会坏事变好事”。 　(文/晓歌)