结婚之初，家庭的重心是夫妻关系。当孩子相继出世，这种关系扩及到孩子身上，而父母仍是家庭的重心。如今婚姻结束了，双方的关系有了转变，无论谁和孩子住在一起，父母两人仍是孩子精神上和物质上的支柱。

　　引导孩子了解新关系

　　通常，有监护权的一方多不希望孩子与另一方太接近，甚至利用机会破坏对方在孩子心目中的形象。然而，尽管大人的关系不好，却不应损及孩子的权益，因为孩子不仅需要父母双方的爱，同时他也有爱父母的需要。即使孩子曾被某一方苛罚或虐待过，他还是会爱他，这是天性，也是值得鼓励的。因此，应该让孩子知道，你不会介意他对前夫(妻)表达爱意，确实让他们了解，即使和你住在一起，你知道他爱他的爸爸(妈妈)，而且也很乐意他如此做。

　　你的孩子需要知道父母双方都爱着他，因此不管你多么恨你的前夫(妻)，孩子的安全感应该是最重要的。当你谈到你前夫(妻)时的态度，会泄露给孩子许多讯息。你的用字、声调、肢体语言等传达出你真正的想法和感受。比方说，你每次和孩子谈到前夫(妻)时总是言词闪躲，孩子可能也会避开这个话题，而你在回答孩子有关前夫(妻)时有愤怒之态，那种伤害就如当时的怒气一样大。此外，你在回答孩子有关此类问题时，想尽量以中性或强颜欢笑的态度，对孩子亦无助益。那该怎么办呢?其实以一种简单但直接的回答为最佳，以下几个简短对话提供你参考：

　　孩子：爸什么时侯来?

　　你：星期六下午。

　　孩子：爸住在那里?

　　你：你爸住在(地名)。

　　孩子：我希望爸和我们住在一起。

　　你：我知道你很想念你爸爸。

　　你也许会惊讶，大多时候一个简单的回答就满足了孩子的需要。在许多案例中，孩子并不需要太多的答案，如果你给了超出他们要的，只有使问题更复杂。如果他们需要更多的讯息，他们自然会问。确实有些孩子需要较多的讯息，以下一段对话比简单回答多一点的讯息，因为孩子的需要较复杂：

　　孩子：“爸什么时候来?”

　　你：“星期六下午。”

　　孩子：“他星期五会来吗?”

　　你：“不会，他会在星期六来带你去吃晚饭。”

　　孩子：“上次他就迟了很晚才来!”

　　也许你的前夫习惯迟到，也许这正是你们离婚的原因之一。过去他的迟到常令你生气，而现在你的孩子给了你一个打击他的好机会，你也许会回答：“这是他的老毛病!”或者更糟的说法：“假如他爱你的话，他就不会迟到!”类似这种回答是不顾孩子的权益，当然也不必为他的迟到辩解或编理由。对话可以这样继续下去：

　　你：“嗯!他上次是迟到了。”

　　孩子：“这次他也会迟到吗?”

　　你：“我不知道，这很难说，但是你是知道的，你爸爸有时会迟到，但是并不表示他不爱你，这只是表示他不太能守时。”

　　以这种方式回答是因为你知道前夫可能会迟到，但是你用一种中性的态度可以让自己不陷入情绪化中。你也可以再进一步说明：“有时候我会对某个人的迟到生气，但不会在他到了以后，仍然生气很久，而使两个人的相处不愉快。

　　让我们再看看第二个例子：

　　孩子：“妈妈现在住在那里?”

　　你：“妈妈住在(地名)。”

　　孩子：“为什么她要住在那里?”

　　假如你对分手有强烈的情绪，你会开始抱怨和数落对方。一个简短的回答是：

　　你：“因为她的工作在那里。”

　　你的孩子也许满意这个答案，不过你也可能会提出另一个问题：

　　孩子：“但是她住在那里，我就很少看到她了，为什么她不搬回这里呢?”

　　再一次，你很容易掉入陷阱，为了孩子的需求而继续谈论你的前妻，通常的结果是在孩子面前贬损她，但是你应该知道这只有制造更多的问题。此时，你已知道孩子的意思，你也许可以这样回答：

　　你：“是的!她住得很远。你是对的，如果她搬回来，你是可以常看到她，和她在一起。但是现在她却住在那里，工作在那里。这样子好了，你今天晚上可以打个电话给她，告诉她你爱她，那她也会说她爱你。”

　　或者你可以建议孩子在周末时写封信或做一些劳作寄给妈妈，你的反应让孩子了解你的通情达理，而且提供孩子一种与他思念的人沟通的方法。

　　第三个例子是有关你们离婚的话题，它可能这样开始的：

　　孩子：“我希望爸爸能回来和我们住在一起。”

　　你：“我知道你很爱你爸爸，也很想念你爸爸。”

　　孩子：“为什么你不让爸爸回来和我们住在一起?”

　　这是一个很难的问题，不回答的话好像是你该对离婚负责，或好像是只要你愿意，你是有能力加以挽回或补救。如果孩子有了是你反对他爸爸的想法，你必项小心地澄清，你可以这样回答：

　　你：“你爸爸和我发现，我们两个人不能再住在一起生活了。”

　　这样的回答就够了，因为这是陈述简单的事实，也许你愿意多加一点回答，例如：

　　你：“但是你知道爸爸不住在这里，并不表示他不爱你。他很爱你，很爱你的。”

　　无论如何，你必须拒绝再陷入责备自己或责备对方的困境。你有很多的机会表达客观和诚实，因为你的孩子经常会问你这类的问题。如果有时你控制不住情绪或批评了对方，也无庸苛责自己。让孩子知道自己也是人，情绪总会有起有落，只要大多时候让自己情绪保持平稳就很好了。

　　帮助孩子建立新关系

　　当没有监护权的对方很少来看孩子，你有责任帮助孩子进行沟通，最常用的方法是写信或打电话，但是孩子有时可能不知道要说什么，也许你的前夫(妻)也是如此。

　　既然亲子之间少了每天的接触，你可以鼓励孩子保留他们日常的生活情形或活动等记录，这样才有话可说，以下提出一些可以告诉对方的事物供参考：

　　★日记或作文。

　　★考卷或成绩单。

　　★学校或家里画的图。

　　★各种生活相片。

　　★劳作或手工艺品。

　　★旅行或游玩时买的风景卡。

　　★家中宠物的相片。

　　★采集来的花草标本。

　　★喜欢的书名和内容。

　　诸如以上的事物可以做为孩子和他爸爸(妈妈)沟通的话题，而你的前夫(妻)有时也可以此来关心孩子或称赞孩子。你的孩子会为自己良好的表现而骄傲，也会更努力表现。总之，你们和孩子要创造更多彼此分享的快乐事物，而且是多多益善。

　　有些例子是离婚后，前夫(妻)就不知去向了；此时很难向孩子解释，而孩子若是问起，要回答更难。如果你知道原因，直接向孩子说明，但得视孩子的年龄和成熟度而有不同的说法。孩子可以面对真相，也许这真相很丑陋，但总比撒谎或逃避要好，因为真相才能使孩子面对未来真实的生活。通常告诉孩子即使他的爸爸(妈妈)不知在那里，但他(她)还是爱着他们，也许只是目前无能为力。但是，不要欺骗孩子说对方一定会回来看他，那只有造成孩子不真实的期望，也要留意孩子可能对失踪的爸(妈)产生怨恨，因为也许有一天对方真的出现，至少仍维持着一种可以相处的关系。

　　以开放的心胸回答孩子的问题，如果你不知道答案就说不知道；造假只有造成更错误的结果。别忘了，孩子有了一个完全失踪的父(母)亲，会更需要你肯定的爱和保证，清楚地告诉孩子，而且不厌其烦地告诉孩子，你爱他们，你不会离开他们。