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 没有监护权的单亲心理调整
 2006年07月10日 11:22 《单亲父母成功教子方案》


  在理想的状态下,夫妻即使在离婚后仍然平等地分担亲职的责任。可惜的是对于大多数人而言却不是这么理想。虽然站在法律的立场愿意认可和鼓励双方参与合法的监护,但是离婚的协定往往只将监护权交给一方。因此当你没有得到监护权时,这意味着你不能和孩子有日常的接触,你很少有机会抱抱你的孩子或处理孩子学校的问题。你和孩子的见面似乎变成有点公式化,隔一星期或一段日子才能看到孩子一面。当然,你的前夫(妻)得到更多和孩子相处的机会,但不可否认的是他(她)可能也有不同的问题,从此你们要单独面对和处理问题

  接受事实

  你对监护权安排的满意与否,影响着你给孩子需要的支持多寡,所以首先你必须接受自己没有孩子监护权的事实。当然,监护权有时会有改变,假如你希望未来拥有监护权,你必须接受现在没有监护权的情况。是的,没有孩子的监护权总是不好过,因此建立一些合理的想法会使你心里平衡:

  ★你个人的价值不在于你是否拥有监护权。

  ★你孩子的成长好坏不在于你是否拥有监护权。

  ★内疚于事无补,对你个人和孩子都是如此。

  ★别人的一些批评或意见,对你现况的改善毫无帮助。

  ★不管你是否和他们住在一起,你可以和孩子建立一种良好、支持性的关系。

  一旦你坦然地接受了这个事实,你的孩子也会学习着适应和成长。

  心理调适

  没有监护权的母亲

  一般的观念多认为母亲是孩子最好的照顾者,而母亲若失去监护权那一定是她有问题,其实这两种看法都是不正确的。有一些真实的理由可以解释母亲没有监护权的原因,如经济上的限制、事业的发展、对方可以给孩子较多的照顾等,当然还有其他许多原因。然而,没有监护权的母亲常会感到内疚,此时应找出排除内疚的方法,因为罪恶感只会困扰着你和孩子的关系,也有碍于你个人的生活。在这世界上,有上百万的妈妈跟你一样,你不是一个人孤单地面对自己的问题,去寻找同伴,而且当你让别人知道孩子并不在你身边时,你可能会找到一些和你有相似情况的母亲。国内一些机构,如晚晴协会、基督教妇女展业中心等机构的一些母亲们,都可能成为你的同伴。不要怕!去寻求他们的资源、支持和协助。

  坦然平衡

  即使你不和孩子住在一起,你仍爱你的孩子,是吧?或许你会担心对孩子照顾不周,但是爱和监护权的有无是两回事。有时放弃监护权反而是一种爱的表现。你爱孩子和你因监护权安排而产生的内疚也是两回事,你必须加以区分。相对地,你也会害怕孩子不再爱你,请牢记在心的是不管什么情况,只要给孩子机会,他们仍会爱你。也许会有人批评你做母亲的失职,尤其是一些长辈们可能会责怪你没有监护权就是没尽到母职。对于这问题,这里无法提供你神奇的答案,只能告诉你,你已是大人,而且与长辈们成长的时代不同。先想办法试着沟通,假如他们不能了解和支持你,那是他们的问题;请放宽心,千万不要认为说服不了他们是你的错。

  没有监护权并不会减少你给孩子的情感支持。假如孩子的年龄是婴儿期之后,只要随着他的成长渐进地解释情况和原因,答案尽量简单和诚实。理想上,在事情发生的初期,父母双方应一起向孩子说明,以下的一些做法可供参考:

  ★情况的叙述,如“你爸爸和我决定,你和他住在一起对你比较好。”

  ★以口语和肢体语言向孩子保证这种安排是基于爱。

  ★清楚告诉孩子,他将住在那里及任何可能想到的生活安排。

  ★告诉孩子何时会见到你,以及他们期望你多久来看他们一次。

  ★告诉孩子和你联络的方式及保持联络的承诺。

  ★给孩子机会表达他们的感受及提出安排上的疑问。

  以上的做法可能会随孩子的年龄和成熟度一再重复,其中有的会比其他要做的多些;因为幼小的孩子可能比较关心他们住在那里或谁来照顾他们,而大一点的孩子则可能多些情感上的问题。在一起讨论后,还要给孩子和你们分别单独谈话的机会,也许不是当时,但不要拖得太久。因为孩子在一对一的谈话中,较能自在的表达内心的感受,如果有其他兄弟姊妹或父母另一方在场,反而很难说出口。

  不再自责

  没有监护权的母亲常会掉入“如果”的陷阱,通常这种想法和感受常发生和孩子分开的头几个月,或孩子有重大问题发生时;尤其是你在生活中一些转变之初,你会对自己的生命、婚变、监护权的安排产生怀疑。假如一不小心的话,“如果”的声音会愈来愈大,好像这样:

  如果……

  ★我是个好妈妈,我就不该和我的孩子分开。

  ★我努力争取的话,我会拥有孩子的监护权。

  ★不是过分重视自己的事业的话,我会和孩子在一起,也不会感到孤独寂寞。

  一旦你能真诚地接受自己的情况,这“如果”的声音很容易过去。然而,有时这种感觉表示你需要做些调整,如经常去探望孩子,或隔长一点时间去探望一次,也可多写点信或多打点电话给孩子。有时,你或孩子面临大问题时;如你失业了、感情上又一次挫折;或发现孩子有了麻烦或受伤了,这“如果”的声音又会重现,好像这样:

  如果……

  ★我仍拥有婚姻,就不会像现在这样失落和无助。

  ★我有监护权,我就可以好好保护孩子了。

  ★孩子跟我住在一起,他就不会出事了。

  “如果”的声音会跟着任何事情的发生出现,出现得愈多表示你愈不能面对现在。有时是需要做一些调整,有时却什么也不做,例如停止责怪自己,因为责怪自己只会使自己更远离现实。

  没有监护权的父亲

  一般人通常不期望男人会照顾孩子,因此家人和亲友也较少给没有监护权的父亲压力。因为他们大多认为母亲应该拥有监护权,但是没有监护权的父亲也同样面临一些问题,而最主要的问题正是由于别人对父亲的期望较低,而使他们得到的情感支持较少,他们只是被期望付出孩子的教养费用,却非付出爱的关心,因而和孩子建立亲密关系的机会减少。

  坦然平衡

  其实大多数的父亲都愿意参与教养孩子的历程,然而由于离婚和没有监护权会感到内疚、生气或怨恨。身为父亲者可能会否认自己失去监护权,这样只有造成与前妻、孩子沟通关系中的障碍,你必须要面对自己的心结,然后走出来,如此才能给自己和孩子都需要的情感支持。没有监护权的父亲常常觉得自己和孩子的关系不如他们母子的关系。也许前妻又让探望孩子的事变得困难或不可能,再加上情绪、工作或其他挫折等问题会使自己更难过。然而,建立和维持一种父子关系十分重要,也是值得努力的。别忘了!只要给孩子机会,他会而且愿意爱你,以下有一些供参考的方法:

  ★定期、经常性地探望孩子。

  ★让孩子有机会和你住一段时日。

  ★鼓励孩子打电话给你。

  ★互相通信或互寄倾吐心声的录音带。

  不再自责

  没有监护权的父亲也会掉入“如果”的陷阱,特别是想念孩子或不认为照顾孩子只有母亲才行时。“如果”的声音可能是这样的:

  如果……

  ★我是个好丈夫,我就可以挽救这婚姻。

  ★过去工作不这样忙的话,我就可以多和孩子在一起。

  ★早知道这么想念孩子的话,我拼命也要争取到监护权。

  ★我够坚强的话,我就不会这么痛苦。

  “如果”的声音使你离开现实,使你失去和孩子分享仍可拥有的快乐时光。“如果”意谓着你必须做一些调整。因此,不要再自怜和内疚,在做调整前先慢慢澄清自己的想法和感受。

  以爱出发

  监护权的安排并非不可以改变的,也许当孩子大了些,也许你的前夫(妻)想休息一下,也许你可循法律的途径重新争取到监护权等。但是要特别留意的是这种改变常会令孩子感到困惑,甚至使事情变得更复杂,所以做改变前请先思考以下的问题:

  ★基于孩子的福祉,有什么理由说你拥有监护权比对方拥有好?

  ★如果你得到监护权,在生活上要做那些准备或改变?如房间、金钱、社交生活、孩子的教育等安排。

  ★孩子在改变后会有什么益处?列出想到的优点。

  ★孩子在改变后会有什么害处?列出想到的缺点。

  ★你的前夫(妻)同意这种改变吗?列出说服对方的理由。

  ★假如要循法律途径或打官司,这种努力值得吗?列出值得和不值得的理由。

  ★考虑此刻和对方共同拥有监护权,要做那些安排?

  真诚配合

  父母不一定能很真确的地了解到孩子的想法和感受,但多少从孩子的言行中可以察觉出一些端倪,有时必须立即做一些处理,有时则只须让时间慢慢呈现出问题后,再加以解决。比方说,有些专家们认为男孩子到了青春期时,因为认同模仿的缘故最好和父亲住在一起,但是有些人却不同意这种看法,无论如何至少值得考虑。有时,监护权的改变是由监护权的一方提出的,可能他有病缠身需要长期治疗或调养等重大理由,或只是他太累了的单纯原因。同时,在寒暑假期间安排孩子和没有监护权的单亲住一段时日,也可以让有监护权的一方休息调养。当然,在离婚后一段重新适应的日子过去,也许双方的怨恨或敌意减低,此时合作的可能性增加,如能商量共同拥有孩子的监护权,那是最理想不过的了。

  不管你们的决定是什么,以及其结果会成为什么,对你自己、前夫(妻)和孩子都要保持诚实。当孩子知道不管监护权属谁,父母双方仍然都爱他们,孩子自然更能适应父母所做的安排了。



    关键字:监护权  单亲  心理  

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