为什么控制威胁都不如诱惑？|幼儿园|威胁|诱惑_新浪育儿

　　发现孩子有些需要管教的行为时，你通常是怎么做的？从最初的耐心讲道理，动之以情到晓之以理，然后你坚持不下去了，最后到控制威胁？这是你管控孩子的一贯做法吗？这些方法是否管用？

　　举个小例子：

　　回家的时间到了，幼儿园里播放了最后的提醒广播，你也让孩子玩了很长时间了，但是孩子仍然很想在喜欢的大型玩具那里继续嗨玩，对周边的环境熟视无睹：不考虑您的焦急也不考虑广播提示，而且也早已忘记了你们之前的约定，即使记得，也选择性忘记，不再遵守事先讲好的约定。

　　面对如此“小孩”，你很容易会失去耐性，可能会开始如下做法，质问孩子：

　　你说话怎么不算数啊？说好了玩5分钟，这都10分钟了，以后真的再也不能相信你了！

　　如果你现在走，以后我们还会相信你，还会再让你玩，否则再也不能听你的了！

　　那好，你再玩一些小会儿！我现在数到10，你要是还不走，你就自己在这里继续玩，我就自己先回家了：1、2、3、。。。。。别说数到10 ，有时你就是数到20，孩子依然会我行我素，还有一些孩子，根本不允许也不能接受你数完所有的数，会用哭闹抗议等方式打乱你的数数。

　　也许，你的力气足够大，或者你已经足够生气，你可能忍无可忍强硬地直接抱走孩子，暂时忽视他的哭闹，任孩子在你的双臂间打滚，嚎哭。这个画面并不美好，但能暂时解决你的困境，也会在后来出现两种窘境：一是孩子会持续好长时间继续哭闹，你需要消耗更多的精力和时间去消化和安抚；二是孩子适应了你的强硬，一次又一次挑战你的底线，直到你的强硬被激发出来。

　　无论如何，这些你常常采用的“控制和威胁”其实并不好用，不仅解决不了孩子的行为控制问题，也往往让你自己成为越来越容易愤怒和没有耐心地父母。久而久之，养育的生活中充满了父母和孩子彼此否定，以及各自的自我否定。

　　因为在使用控制和威胁的氛围里，尽管孩子遵从了自己的意愿，但因为没有遵从父母的“教诲”，孩子的内心深处往往也是惴惴不安的，他们深知自己没有令父母满意，让父母失望，会产生很多的内疚和惭愧，尤其是父母认为他们没有遵守约定，孩子也会不自觉降低了自尊，成为父母和自身都不喜欢的自己。而父母呢？他们的感受比孩子可能更加糟糕。自己没有给予孩子足够的耐心？没有很好的方法让孩子遵守约定？自己又把美好的生活演变成一场没有硝烟的战争？别说孩子会怨恨父母，就是父母自己也无法喜欢上这样的自己。每对父母承认自己是个无效的父母时都会自责和痛苦，因此也会主动选择更多的责备和否定孩子，因为父母更习惯于相信自己已经尽力，而不愿意相信其实孩子也真的尽力了。

　　有些父母，把管教孩子想象得太过严肃，就容易掉进上述旋涡怪圈，使得养育很缺乏趣味性。其实，父母很有必要掌握的一门激巧，就是我以往多次提过的“哄”。

　　如果你想要孩子停止一件事情，转而去做另外一件事情，也就是你让孩子接受即将到来的变化，这里面潜存着一个重要的前提：接下来将有更吸引孩子的内容。否则，他们就没有那么好商量，更不会放弃眼前的快乐，去做一件他们并不感兴趣的事情。只有让他们意识到后面还有更好玩的事情，他们才会愿意主动选择和终止。至于什么才是更有意思的下一件事情，那就是仁者见仁智者见智的事情了。

　　有的孩子喜欢跟父母比赛跑步，看谁先跑出幼儿园；有的孩子喜欢被爸爸抱着走出幼儿园；有的孩子喜欢回家的路上吃个冰激凌；有的孩子喜欢家里新买来的玩具；有的孩子喜欢回家跟邻居小朋友去玩；有的孩子喜欢去上晚上的舞蹈课；有的孩子喜欢跟家人去乘坐双层公交车；有的孩子喜欢去爷爷奶奶家玩。。。。。。

　　总之此时，比较有效的方法是抛出一份新的诱惑，让孩子对接下来的事情充满期待，那他们才会愿意接受停止和改变。父母不能总想着如何让孩子迅速停止做一件事情，还要多花心思想想，如何让孩子迅速开始启动一件事情。

　　回家的时间到了，作为父母你可以说：

　　你想跟爸爸赛跑吗？看谁先跑到门口？

　　想让爸爸驮着你回家吗？还不快上来？

　　妈妈在家里买了你最喜欢吃的大西瓜，要不要赶紧回去吃？

　　爸爸在车上有份小礼物送给你，想知道是什么吗？有个大惊喜！

　　今天得去加油站加油，要不要去便利店看看？

　　咱们再到小区里捡叶子玩游戏吧？

　　社区公园里今天有演出，想去看吗？

　　控制和威胁，都会让孩子处于被动的位置，缺乏自主性；

　　而小小的诱惑则会让孩子处于主动的位置，拥有选择权。