“有爱的管教”让你感受养育的温度

“有爱的管教”让你感受养育的温度
2019年02月20日 06:45 新浪育儿

  在北京联合出版公司2018年9月第12次印刷的简·尼尔森《正面管教》一书中,我学习到很多有价值的内容,能够在很大程度上帮助有困惑的父母,特别喜欢作者在致中国读者中写到的:帮助孩子感觉到心灵的联结;教给孩子能培养出他们良好品格的社会技能和生活技能,比如关心他人;以及能让孩子发现他们有多能干。

  在第1部分里作者谈及“什么是正面管教”,我看到第11页时,深刻地感觉到了文化差异,作者建议的有些管教方法也许并不适合中国家长和孩子,至少并不适合我这个妈妈,但也可能是因为在翻译过程中,词汇的使用习惯导致。

  比如,你的孩子和小狗玩得太粗暴。惩罚型父母会责骂、吵孩子、唠叨、威胁、吼叫。你可以将孩子与小狗分开,并对孩子说“当你准备好和小狗温和地玩耍时,再和小狗玩吧。”

  你的孩子粗暴地玩着一个玩具。惩罚型父母会用情感勒索的方式对孩子说一些这样的话:“你真是一个小婴儿。你太自私了。你真是笨手笨脚”,希望这种羞辱能激励自己的孩子做得更好。但是你可以将玩具拿走,放到一个安全的地方(我认为这应该是一个孩子根本够不到的地方,比如高处柜子),并且对孩子说,“当你准备好温柔地对待玩具时,可以告诉我。”如果你的孩子说,“我准备好了”,但依然粗暴地对待玩具,你要再次将玩具拿走,并且对孩子说,“当我决定再让你试一次时,我会告诉你。”

  你会注意到,运用正面管教方法的父母没有对问题置之不理。他们是在保持平静、友善并尊重孩子和自己的前提下,积极地帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题。(这样的父母是否显得太没有生气了,理性得像是一个机器人,如此平静,似乎真的很难做到。)

  以下家庭小事件是否属于不惩罚的管教呢?

  你的孩子忘了做一件家务。惩罚型父母会取消孩子的一项特权,而这件家务还是没有做。但是,你可以找到孩子,看着他的眼睛说,“该做那件家务了。”如果你的孩子说“等会儿”,你可以说,“我希望你能遵守约定,现在是做那件家务的时间。”

  很多管教的方法真的不是唯一的。关于小狗和玩具,即使没有训斥,但也是一种隐性的惩罚,即剥夺和分离。我们也可以采用共情的方式让孩子停止粗暴,路径则是通过让孩子学会善待一切。不管当前的孩子有没有泛灵论,都可以采用拟人化类比让孩子产生善意,你可以跟孩子说:“粗暴让小狗不舒服,粗暴让玩具受伤”。这种解释如果配上同情和担心的语气,将更能有效地促使孩子主动调整行为,会让孩子感觉更正向温暖的同时,善待小狗和玩具。

  关于家务,譬如洗碗,如果我是孩子,父母那样反复提示我,而且一点都不发火,我似乎会觉得他们有些假,显得比我高大尚,让我感到自己和他们的差距,他们理性自律,说到做到,我则完全做不到,降低对自己的认知,因为我经常食言,还会滋生坏情绪,和糟糕和差劲,同时我会感觉到冷冷的威胁,虽然没有任何责骂和惩罚,但我感觉很有压力,依然会产生抵触,还是会感觉被迫遵守约定,这时如何有心的联结?如何感觉到自己很能干?

  如果父母可以更幽默一点,在“讥讽和训斥”中对我严加要求,我会感觉更棒一些。比如父母对我说:“如果是你,你愿意一直脏着不洗澡吗?凭什么人家盘子就这么呆着等着,你有没有点同情心?还不快去?再不去别怪我不客气!去打你屁股挠你痒痒!”这种“训斥”能让“懒惰拖沓”孩子立即兴奋起来,其实很适合青春期孩子,如果他能适应并且喜欢父母如此,就比那种冷冷地坚定表达你的规则和期望效果更好。

  虽然上述分享中,有部分内容,是回想自己年少时候的想法,可能主观取代了孩子的内心需求,但是否有效,在现实中实践一下即可。

  所以,有效的管教其内核也应该是温暖的,而不是冰冷的。你会选择哪种方式?习惯于使用过哪些方式?也许你根本不用选择,因为你已经有了更加适合的方式。

  本文来自@赵博士养育咨询室温暖陪伴 微博

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