孩子成长路上遇到未成熟父母怎么办？

　　很多父母困惑孩子的成长问题，阻碍父母解决孩子难题的往往是父母并未熟知孩子，而这之前的问题则是，父母往往连自己都还未成熟。自己上述青涩纠结，有各种枷锁困于身的父母，又怎能跟孩子进行内心对话？怎能正确解读孩子？况且，父母未成熟，对自身的抗拒，会不费吹灰之力就能顺势传递给孩子极大的压力和负能量。

　　一个小姑娘刚刚入园一个多月，妈妈想咨询一下孩子入园适应和自理能力的问题。妈妈说，女儿脾气很急，很倔。在幼儿园很好，但是在家，尤其在她身边的时候，一刻也不离开，时刻要妈妈陪着。如果周末在姥姥家还能跟姥姥姥爷玩一会，如果平时，妈妈下班到家，就粘妈妈很厉害，从客厅到厨房都要妈妈抱。如果不抱，她就会哭闹，坐在原地哭，趴在地板上，这个时候如果不抱，她会一直哭闹不停，无论什么办法，哄或者不理她，都不成，有一次，因为一点事没有顺她的心，她就坐在厨房的地上哭，非让妈妈抱。妈妈讲道理她不听，然后就不理她进到房间里去了，这时孩子就一直哭，然后又跑到房间，看见妈妈在屋里，再回去厨房，四十多分钟，来往四五次，就一定要妈妈到厨房去抱。妈妈说，‘我不知道该如何处理，不理她，又非常心疼，理她，她以后还会用这招。’另外，妈妈提到，这个孩子缺少耐心，比如不能安静坐下来画画或者做手工。总之，孩子目前的情况让妈妈很担心。

　　仅就这位小朋友而谈，孩子的情况比较普遍，常见于三种情况：一是孩子本身特别执拗、倔强和固执，天性使然，说一不二，必须要由着自己的性子，常常弄得自己歇斯底里，声嘶力竭，十分气愤暴躁，家长更常拿孩子没有办法。遇到这样的孩子，建议爸妈要从小培养孩子热爱体育运动的好习惯，常带孩子旅行长见识，唯有身体的活跃、体能的消耗代谢，眼界的开阔，才能帮助孩子调整他们与生俱来的个性特质。因为运动本身能够帮助机体产生促进正向情绪、令他们快乐的多巴胺，而旅行能让孩子有机会见识不同的任何人和事，让孩子能够更加灵活和接纳事物的多样性。二是家庭教养的问题，有些孩子的家人，包括父母和祖辈，可以说是三对夫妇一个宝贝，宠爱得不行，真是达到了要星星不敢给月亮的境地，即使家庭中某些成员想要给孩子一些规矩教育，也常常淹没在其他成员的善意呵护下，让孩子从小就习得了耍赖、撒娇和求助是最好的解决问题的方式，屡试不爽，反复使用，每当遇到问题，就指望着别人帮助解决，而自己只负责发脾气就够了。第三种情况是，父母双方或者是主要教养的一方，没有建立相应的权威，生儿不养儿，孩子的教育更多地依赖于孩子的祖辈，比如姥姥姥爷或者是爷爷奶奶等。单独拎出这种情况，并不是说祖辈带养就一定不好，而是说因为没有实际参与教养中的各种细碎之事，常常导致有的父母虽然是第一监护人，但他们根本就不了解孩子，也管不了孩子。就像很多父母抱怨的那样，孩子根本不听我们话，有时奶奶管得住，我们却管不了。上述案例中的小女孩，跟妈妈耗了四十多分钟，妈妈管不了，祖辈的管教却能有效，也属于这样的状况。

　　当问及妈妈和爸爸可否多参与孩子的养育时，妈妈说自己和爱人工作比较忙，其实现在想想也是借口。主要是两人都是独生子，各自的父母身体都很好，都愿意帮忙照顾孩子，所以他们就很少管孩子，觉得有父母照顾，自己又省心又放心。谈到这些时，这位妈妈停顿了一下，特别勇敢地看着我说，“赵老师，我今天也有自己的事情想要听听您的建议。”我说，“是什么事情呢？”她接着说，“其实我跟我的爱人正在闹离婚，如果我们真的离了，这孩子是个女孩，我想要自己带，不想给他爸爸。因为她爸爸可能已经找好了新的对象，我不想我的孩子跟别的陌生女人在一起生活，所以我想自己开始学着带孩子。再有我想如果我带好了孩子，没准儿对挽救婚姻也有好处。因为也是之前婆婆对我带孩子的能力一直很不认可，我自己是北方人，爱人是南方人，彼此在生活很多方面都有不和谐的地方，比如生孩子之前，自己做事粗糙，大大咧咧，婆婆却是精细精致，井井有条，这样对比下来，爱人就对我这个老婆不是很满意，再加上婆婆一直不认可我，也是支持爱人跟我离婚的。而我呢，父母从小都很宠爱我，我觉得自己也没有什么不好，除了没有多少心眼儿、能力弱一些以外，我也是一个很好的人，大学毕业，孝敬父母，我们一家三口总是很开心，我没有觉得我父母的教养有什么不对或是不好的。可是，在有了孩子之后，我父母，跟我婆婆教养孩子的差别就出现了，我们的矛盾也不断出现，我父母宠孩子，我婆婆却严格要求，每次我带孩子回我爸妈家，我都觉得孩子挺开心的，一回到我们自己家，奶奶跟我们一起住，孩子立马就收敛起来，规规矩矩的。比如跟您说的那个例子，我婆婆会说，孩子就不会跟她那样撒泼耍赖，只能说明我不会带孩子。我也觉得婆婆确实能把孩子带得好好的，很有规矩，很听话，可是，我也觉得我父母那样带孩子也没问题呀，为什么到我带孩子就出问题了呢？我到底该怎样带孩子呢？”

　　听完她的一席话，我说，“咱们先把问题总结一下好吗？因为你这样说起来，很难抓住关键问题，不知从哪里入手比较好。而且，咱们一时半会儿，也很难解决你提出的所有问题。”这位妈妈说，“好的，我也想您帮我捋一捋，我现在真的是乱成一团麻了。于是我建议这位妈妈先把问题梳理，暂且分成两个大问题：

　　一是你自身的问题，自己似乎没有奶奶那么能干，奶奶带孩子比较有规矩有规律，自己一带就会显得很乱，孩子也容易哭闹，吃睡都没有规律，是不是自己管理和带养孩子的能力确实太差？父母从小就很宠爱自己，你也很粘自己的爸妈，可是爱人家不一样，他们要求孩子独立，跟你的经历不同，标准也不同，所以你很矛盾和纠结。现在还面临着离婚的问题。现在自己和爱人的关系也出现了问题，他提出离婚申请，令自己很烦恼，也担心孩子现在和以后会受到干扰，不知未来如何应对。

　　二是孩子的问题，我们需要确认孩子粘人是从什么时候开始的？这样能够更好的判断孩子是先天遗传的个性特征，与生俱来，还是后天某个时候出现的，因为孩子的粘人往往受到先天和后天双重因素的影响。

　　把问题大致整理后，我们都发现，实际上孩子的问题可能更多是个引子，妈妈自身的成长背景、对孩子的教育方法理念以及婚姻问题，才是她首要面对的问题，而孩子的问题则是衍生出来的问题，需要摆在次要的位置上，孩子完全可以随着妈妈的进一步改变和成长，进行相应的教养。经过进一步确认，妈妈认为孩子的问题是先天和后天两方面的原因，孩子个性里还是有随爸爸的成分，比较倔强、专注和较真，可能也有自己的成分吧，爱撒娇、喜欢依赖。

　　接下来，我们对于妈妈心底最大的困惑，她的婚姻问题，进行了探讨。这里想说明一下，我并不是一位专业的临床心理医生，谈及这些内容只为更好地解决孩子发展中的问题。孩子表现出来的任何一个问题，都不可能只考虑某个特定的画面，每个人的行为都有之前的累积原因。我说，“你想不想离婚呢？”她说，“我是不想的。起初，我想自己坚决不同意，就这样一直耗下去。可是爸爸态度很坚决，他已经不回家住了，住哪儿我也不知道。偶尔回家，也只是睡在书房，不理我，也不理孩子，孩子叫他，他也不应答很冷淡。我觉得他也是想用对孩子的冷淡逼迫我答应离婚。现在，我也觉得这样确实对孩子很不好，跟没有爸爸似的，或者还不如没爸爸，省得受这份冷淡。孩子爸爸属于说一不二的，我觉得我改变不了他的决定，奶奶又支持他，我想我们恐怕还是要离了。但我还是想不到万不得已，不会轻易放弃我的婚姻。也许，我把孩子带养好了，没准儿，他就不跟我离婚了。”

　　我说，“好的，我明白你的想法了。那咱们现在就两手准备吧。无论如何，你要自己首先要独立自理起来，要学着自己带养孩子，作为妈妈，你要相信自己完全有能力带好你的孩子。这样一来，在这个过程中，你自己成熟了，你的孩子的问题也会得到改善。而你和你爱人的婚姻关系是可遇不可求的，但你做的这些努力应该不会有不好的影响，即使你们真的分开了，也为你以后的生活奠定了适应的基础。”

　　她点点头，跟我说，“没问题，我相信我能做好。”她说这活时，眼睛里还闪着泪花，就像他自己说的，她是个乐观豁达的姑娘。我深切地感受到了这一点。我们开始着手分析孩子的问题，首先对于妈妈的困惑，到底是严格一些好？还是宠爱一些好，我画出了下面这张图。这张图采用横竖两条线区分成四个象限，分成四种父母教养类型，这种分类反应是由戴安娜•鲍姆林德（Diana Baumrind，1971，1980）所定义的，并经埃莉诺•麦考比（ Eleanor Maccoby）及其同事修正的主要教养风格的一种（Baumrind，1971，1980；& Martin，1983）。

　　如图所示，研究者们认为，对孩子的要求和回应都要有度，要有回应有要求，这样更容易跟孩子建立亲密有权威的亲子关系。如果一味地回应孩子，并且对孩子没有任何要求，就出现放任的现象，孩子容易粘人没有规矩，喜欢哭闹，缺乏必要的语言沟通和情绪调节能力。当然还存在另外两种教养，忽视型和专制型。这位妈妈对孩子更多属于无要求高回应的类别，所以应该是保持高回应，增加要求。这也就回答了她最初的疑惑，要不要传承父母曾经对自己的那种疼爱和呵护，答案是肯定的。越是小孩子，疼爱越要多于管教。对于孩子，没有管教不行，但是没有疼爱更加不行。如果非要在两者之间做个比较的话，疼爱比管教更加重要。

　　但需要注意的是，我强调的是疼爱，而不是溺爱。疼爱是发自内心的关爱，喜欢亲近孩子，照顾孩子；而溺爱则是无条件的满足孩子，惯着孩子。奶奶的管教虽然可取，但是只有冷冰冰的管教则非常不可取，即使奶奶把自己的儿子管教得很成功很优秀，但也并不能说明她的方法就是正确的。他儿子对孙女所表现出来的“冷冰冰”，赤裸裸展示出这个一个心智多么不成熟的父亲，而且内核深处那么冷，为达到自己的目的不惜完全掌控孩子的情绪。仅凭这一点，妈妈在气场上就不必畏惧婆婆，妄自菲薄自己的养育理念。

　　虽然我们对孩子的爸爸没有更加深入的了解和讨论，但是如妈妈所说那样，爸爸对及其冷淡的态度对待自己满心欢喜的孩子，这一点就非常不可取，缺乏一个父亲应有的风范分享这个案例，我主要是想说明在家庭教育中，父母自身的状态对于教养的影响，所以并没有对父亲进行更加深入地了解。接下来，我给予了这位妈妈以下的教养建议：

　　首先，对于孩子的哭闹行为，建议妈妈采取坚持的态度，对于要求孩子做的事情，要坚持下去，不要孩子一哭闹就轻易妥协，在坚定的态度的面前，孩子更容易建立清晰的行为准则。这点养育的规则和底线，妈妈要在心里和意识上特别清晰。

　　其次，对于小班孩子来说，自理能力非常重要，建议妈妈从这方面着手培养孩子。针对早上懒床不起，又喜欢粘人的孩子来说，最好的方式是睡前和醒来之前，为孩子做些背部、脚底的按摩，让孩子在妈妈浓浓的爱意里安睡和醒来，给孩子多留出一些“磨蹭和磨叽”的时间，懂得等待，理解孩子的“下床气”等常见现象。

　　第三，结合妈妈自身的成长经历，和目前面对的婚姻和教育问题，建议妈妈自己也要坚强成长起来，即使最后真的跟孩子的父亲分开了，也不要为此过于自责，调整好自己的状态，方能照顾好孩子。如果还想挽回婚姻，不如先冷静一下，既然问题分歧多出现在孩子的教育上，如果近日来自己孩子带养得很好，也许能为自己加一些分，挽回的可能性又会增多一分。但是，要做好最后分开的心理准备，不可勉强，破裂的家庭不一定就会养出不幸福的孩子，就如同，完美的家庭不一定养育出幸福的孩子，二者是一样的道理。孩子幸福与否，教养是否适宜，主要跟父母是否用心有关，是否向孩子传递了幸福积极的信息。

　　建议妈妈尝试一些新方法，让孩子主动维系和爸爸的亲子关系，比如爸爸回家少而且晚，可以通过手机视频问候爸爸，画张画给爸爸放在书房等。不要赌一时之气，让孩子无端失去跟父亲的交流。即使两个人分开了，也要协议后各自带孩子的时间，保证孩子继续有跟父母相处的机会。曾经拥有的亲密关系，一旦失去，对双方都是很大的损失。即使爸爸现在还未曾意识到这一点，但妈妈也要清醒地顾及孩子内心情感的连接，这并不是让孩子对爸爸进行情感贿赂，而是不要轻易放弃这种亲子之缘，任何关系的保持都需要双方相互主动靠近。

　　一个多月以后，妈妈通过邮件进行了反馈，她是这样说的，“我用您的方法跟孩子沟通，慢慢有一些成效了，最有效果的是早上起来前，我先在床上动动她，搓搓手脚，揉揉胳膊腿，逗逗她，让她慢慢醒过来，起来之后就不会哭闹得很厉害了。我自己也在调整自己的心态，尽量做到我的情绪可以平和得对她。我希望可以继续调整得更好。”

　　两个月以后，妈妈再来找我，进行了面对面的反馈，她告诉我，自己和孩子的状态都很好，尽管爸爸提出了离婚申请诉讼，但自己能接受。她感觉自己的状态越来越好。这一点，我在幼儿园门口站岗值班迎接小朋友时，有时会看到她们，我亲眼见证她们母女俩都是高高兴兴的，充满了正能量，孩子在妈妈的引导下，也喜欢跟老师和保安叔叔打招呼。

　　孩子到大班后，独立性和自理能力跟同龄小朋友相比，发展得已经相当很不错了，也不再喜欢哭闹耍赖，喜欢听道理了，也懂得了商量。但是还是很喜欢粘着妈妈，但妈妈觉得很能接受，也享受跟女儿的亲密。夫妻两人最后还是进行了协议离婚。为了保证孩子的入学资格，孩子在法律上判给了爸爸，但实际上由妈妈带养。他们还围绕着孩子的生活，约定了带养孩子的时间安排，比如周末有一天由爸爸带着玩等。妈妈说，现在感觉挺轻松的，自己跟孩子爸爸相处得也彬彬有礼，不再冷战。妈妈自己说，对于一段不合适的婚姻，结束了，也许对彼此都好，勉强维持着，时间久了，也许反而对孩子的成长更不好。

　　看了这个故事案例，你有什么感觉，或是想法？有没有觉得，其实每个人都很不容易。孩子不容易，为人父母也不容易。这些案例可能是少数家庭，但都是真实的事情，我之所以说它们是故事，是因为为了保护当事人的隐私，做了一些信息的隐藏和修改。你的身边或许也有这样的故事，或是你本身就在经历这样的事情。不论是基于自身的经验，还是遵循专业的知识，我都想说，人要坚强乐观起来，享受每天小小的确幸，感恩我们拥有的生命，因为生命本身就是一个偶然。人来到这个世界上，总会遇到这样或那样的困难，有的人选择逃避忽视，有的人选择期盼问题自行消失，还有的人选择勇敢面对。我希望大家在困境面前，都能选择面对，因为问题不会自己消失，也不会完全会遵循“事缓则圆”的规律，更不会因你的回避和忽视得以自行解决。有时你努力忍受一些、克服一些、坚强勇敢一些，或是寻求专业人士的帮助，最终就能收获更好的喜悦。

　　如果你在生活遭受一些不幸，有过一些心理创伤，也请你相信，养育孩子或许是你最佳的疗愈时机，在孩子的童年里与自己重新遇见，和孩子一起重新成长，获得更高程度的幸福体验。如果在养育孩子过程中遇到一些困惑，请你记得要对自己和孩子坦诚相待，勇敢用心的尊重自己和孩子，一旦如此，便没有什么可以阻挡你通向幸福的路。

　　任何问题的解决都需要时间，请在解决问题的过程中，保有耐心和毅力，一点一点调整，因为好的教育不可能是高效的。当今社会，很追求高效率，认为只要掌握正确的办法，就能提高效果，实现前所未有的速度。尽管有很多事情可以通过科技方法迅速得到效果，但是唯有养育绝对不可能一蹴而就，能够一蹴而就的，也往往不是真正好的教育，而更多的则可能是外显技能的展示。

　　孩子不是一天长大的，孩子脑子里的东西更不能一天全部获得。大家都知道“不积跬步无以至千里”、“冰冻三尺非一日之寒”，当我们阅读这样的句子时，常常会有所感触。可是在教育实践的过程中，又有多少人能够做到？明知道教育是需要一点一滴的累积，可我们还会忍不住追求立竿见影的效果。可能是效果太诱人了，所以很少有人能静下心来教育孩子，所以最终很多孩子成人以后的发展并不理想，只因当初的地基方向就倾斜了。教育绝对不是一个幼儿园、一个小学、一个初中或是一个大学的短暂的阶段性的事情，教育是一个家庭一辈子的事情，是所有家人用心高品质相处的事情。

　　如果我们总在追赶，认为一切都要趁早，实现了结果又会有下一个目标。我们的孩子在催促中长大，当一个孩子被我们驯化成“眼睛里只有目标没有享受过程”的人时，孩子的人生一定是粗糙仓促而且无趣的。

　　花开，需要时间需要过程，孩子的养育也需要时间需要过程。那些能静下心来，踏实耐心养育子女的父母，最终一定会从中受益，他们获得的往往是和孩子共同的成长和发展。虽然父母已经是成人了，但我们作为社会中的一个个体而言，我们的发展并没有终结，更没有停止，人的发展是个毕生的过程。为人父母，我们也有很多未成熟。

　　想问，在别人的故事里，是否瞥见了你自己的影子？

　　本文来自@赵博士养育咨询室温暖陪伴 微博