对孩子发火是不是一定不好？

　　虽然你知道对孩子发火有各种不好，这种认知可能是你自己感受到的，也可能是各类专业人士像你输送的，当提及跟孩子发火，总有善意的人告诉你这样很不好，但是即使如此，你为什么还会对孩子发火？原因特别简单，因为身为父母，你是有七情六欲的人，不是神也不是仙，不是孩子梦想的天使。于是，虽然仍然认为对孩子发火不好，但是不乏有些父母因为总是忍不住要对孩子发火，鉴于这种认知失调过于难受，也许发火没有大家说的那么糟糕？也许这也是孩子需要的挫折教育？所有的人都跟我一样，会对孩子发火，只是他们不说？能有什么不好，如果我不发火，孩子的问题永远存在，根本解决不了？在认知逐渐动摇以后，你发火的频次可能更多了！火发得更大了这就像吸毒一样，会让人上瘾。如果真是这样，你就要重新认识对孩子发火这件事。

　　再来重新一下，为什么我们会动摇认知，或者是选择去做我们认为不好的事情，问题究竟出在哪里？每天接触各种各样的父母，自己也身为父母，我也常常在思考这些问题：做个温柔的父母、理性的父母，跟孩子讲道理，这些真的行得通吗？那些简单粗暴的养育方式被多次劝诫，为什么屡禁不止？

　　理想很丰满，现实很骨感。绝大多数父母都败给了自己的聒噪和愤怒，不得不在现实中羞愧地低下头，作为父母，在面对孩子棘手问题的时候，任何鸡汤理论都将失灵，我们只能在内心撕喊：不对孩子发火，我们真的做不到啊！

　　虽然事物具有两面性，很多事情具有两个不同方向的意义，但是逻辑推理，又是一回事情，做不到A，并不意味就只能做负A。比如你不能做到每次跟孩子讲道理，就可以简单粗暴发火愤怒甚至动手打骂孩子吗？除了A和负A，至少你还可以选择暂停。讲道理可以讲不下去讲不通，发火也可以燃了不着不出火星，就让事情这么悬置一会儿，有时真的是个绝妙的好办法。

　　为什么要悬置？为什么有时无为胜有为呢？因为很多负性的发火行为，会让我们和孩子同时进入对峙的状态里，而在冲突事件里，对峙的状态过后，我们记住的都是感情感受和情绪，基本都会忘记最初具体的原因。而反回来想一想，彼此冲突的原因不就是我们想要解决的问题吗？如果连原因都忘记了，那么可能我们根本也没有找到破除原因的办法，既然如此，那么这些原因为何还要存在呢？

　　如果原因可以忘记，问题可以暂时不解决，那么为何不让我们跟孩子的沟通在发火前也及时叫停？难道所有的沟通都必须要有始有终？难道所有的事情非要讨论到鱼死网破？似乎没有这个必要，特别是亲子之间的沟通，如果不懂得及时叫停，只能让生活冲突不断，索然无味。重复性为同样的事情而烦恼，很不理智，也很不划算。

　　5岁的美妞儿邀请爸爸参加她的假装游戏，爸爸欣然同意。可是没过多久，两人便气急败坏，各执一词，谁也不想理谁？事发当天，趁热打铁，还能把原因讲述清楚。原来游戏的最初，美妞儿就讲述了情境：“爸爸假装我们家特别穷，什么也没有！你看到了吧？但是我们家有好多好多钱，就这里，有很多。然后我去您那里买东西，我们家就不穷了，就什么都有了！现在你是卖东西的，好吗？””闺女，这样不行啊！你没有弄清楚“穷”是什么意思！你家里虽然没有东西，但有钱的话，就不算穷！”“怎么不算？没有东西还不是穷！就算穷！”美妞儿和爸爸都执拗地坚持着。直到游戏还没有开始，父女彼此就都怒气冲冲地发火啦，游戏还没开始便已结束。

　　如果我们能够在每个冲突事件发生时，尽量不说那么难听的话，不纠结那么多细节，而是尽可能多些正性或者中性的沟通，甚至能够一方主动退步，那就真的能海阔天空，我们就会少很多后悔，特别是那些常常对孩子发火的父母！你的发火孩子可能什么都没记住，也没有汲取教训，本质上不会有任何改变，但是TA却将你发火的样子铭刻于心，以及你发火时说的那些难听的话语，那些糟糕的感受可能会给孩子一辈子的消极暗示。更加可怕的是，TA极有可能像你这样，处理TA跟你孙辈的亲子冲突。

　　总之，原因会被忘记，问题可以暂时不解决，沟通也可以暂停，发火真的不好！

　　本文来自@赵博士养育咨询室温暖陪伴 微博