为什么你一说话 孩子就嫌烦?

为什么你一说话 孩子就嫌烦?
2020年11月17日 06:45 新浪育儿

  A 妈听过我“善良地爱孩子”那场讲座,她听到我说“我爱孩子很粗暴并不善良”时,眼泪情不自禁哗地流了下来,她意识到自己对孩子的爱太粗暴了。她很想改,可当她面对女儿时,就是改不了,她说自己要疯了!

  A 妈:我和孩子间更多责任在我,女儿做得很好了,在外人眼里女儿就是那种“别人家的孩子”,孩子很有个性,虽然不怎么说话,但特有主意。只是每次见她哪里做得不对,我就控制不住自己,一定要马上指出来。仔细想想,是我太缺乏耐心。我到底该怎么改变自己?我觉得每天都在伤害孩子,一着急就管不住嘴,静下心来的时候我会想,孩子还那么小,不可能一下子什么都做对,我得让她慢慢学,很多东西我没教过她,怎么能期待她一下就做对呢?

  有时候,她不按我说的做,或当时做对了下一次又忘了,我就特生气,我知道我不该这样,但就是控制不住,越说越气,刚开始她还会跟我顶嘴,现在她连顶嘴也没了,就只是听着。

  画云:请给我一个实际的例子,比如具体发生了什么,你和孩子说了些什么,孩子有什么反应?

  A 妈:上个星期天,早晨起来练琴,我在旁边听着声音不对劲儿,是因为她的肩膀没放下去,我告诉她手腕和肩膀要放下来,我话还没说完,她马上就气起来。

  我在旁边说一遍不改,说两遍还是不改,该怎么弹还怎么弹,肩膀死活端着不放下来,我真的理解不了,要是别人说了我,我就放下肩膀弹,就这么简单啊。可我说后,她气得不得了,我后来没力气和她吵了,就没再理她。

  上课时,老师跟她说的第一句话就是:“为什么你的肩膀端着,声音不对。”

  回家的路上,我问她,你为什么就不听妈妈说的,你并不是不会,就是把肩膀放下来,改了不就好了吗?我越说越气,她越听越气,我们最后就是大吵。

  平常也是一些鸡毛蒜皮的事,只要是我说的她就不做。有一天她穿了件几年前的又瘦又小的衣服,我说不能穿那件衣服去学校,她死活不换。

  很多时候我一开口,她就抗拒,先反对了再说,她根本不知道我要说什么,就喊“不行”。

  我知道我有问题,也想改,想起你说的要善良地爱孩子,我知道在孩子面前我很不善良,总是看她不对,说不好听的话,让她伤心,我该怎么办啊?

  画云:孩子不听你话的时候,你怎么和孩子讲话?

  A 妈:我会越说越气,你说她不是不会做,怎么就不改呢?平时不用正确的方法,只有我说的时候才用,她怎么能改过来啊?

  画云:那孩子怎么说?

  A 妈:孩子很多时候不吭声。她不吭声,我心情就更不好,气得不得了,就开始吼。

  画云:你吼孩子,她怕吗?

  A 妈:原先还怕点儿,我一发火,就按我说的做,之后就又拉倒了。

  现在越来越无所谓了,不管我发不发火,就是不听。我就问她听没听我说话,她会说她听见了,我问为什么不改,她会说她没错,没什么要改的。结果到老师那里,老师会指出她我说过的那些问题。画云:像这样你说了她不改,老师让她改同样的事情,你怎么跟孩子说?

  A 妈:我当然会发火,我一发火,她就跟我吵。

  画云:她跟你吵的时候,说什么?

  A 妈:嗯,说什么了?我不记得了。

  画云:你想一想孩子都说过什么,因为我会从她的话中找到一些思路的。

  A 妈:说什么了?嗯,不记得了。我通常不听她说什么,只顾生气,按自己的思路数落她,她说什么还真的记不得了,她的话都是在争辩。

  画云:你能想起她争辩了些什么吗?

  A 妈:真的想不起来了。

  画云:我是想通过孩子的语言,了解她的反抗是针对你本人还是对你做事方法的不认同。

  A 妈:老师也说过她很多次,可她就是不改。她根本不在乎别人说什么,别人说话时她总是心不在焉的样子。

  画云:这样的话你跟孩子说过吗?

  A 妈:说过。

  画云:她对你的说法有什么反应,很恼火吗?她怎么表现出来,会喊吗?

  A 妈:会喊,会跺脚。

  画云:她最急眼的时候,会说什么?

  A 妈:说什么我想不起来了。

  画云:你看啊,孩子说了什么,你一直回答的都是不知道,和孩子交流时,你一直按自己的思路和要求,不听孩子到底是怎么想的,其实孩子的话会告诉你她的态度和立场。事实上,很多父母找我的时候,都是让我告诉他们怎么才能把孩子管好, 他们认为孩子争吵时说了什么不重要,重要的是我告诉他们怎么管孩子。

  父母跟孩子沟通时,孩子为什么听不进去呢?因为孩子想的事情,和你跟她要谈的事情,很可能不是一件事。

  你看有没有这种可能,你要求孩子把肩膀放下来,孩子可能会在想你凭什么跟我这样的态度?你们俩看起来是在对话,但谈论的是不同的事情?

  A 妈:是的。不过,我一开始都是跟她好好说的,不管我说几遍,她都把我的话当空气,我越说她越听不进去。

  画云:好吧,现在是1 :25 了,我知道你是一开完会就给我打电话了。假如今天中午你没给我电话,而是加班忙一项工作,饭都顾不上吃,这项工作90% 你都完成得很棒,结果你正忙的时候,老板来了,他不说你为了工作连饭都没吃,也不说你绝大部分工作完成得很棒,劈头盖脸就说你的各种问题。也许他态度不错,但说的都是你的不好,你怎么想?

  A 妈:不舒服。

  画云:你不觉得自己也是这样不管女儿做得好的地方,抓住一点错误就无休止地评头论足吗?

  A 妈:这就是为什么我听你演讲的时候那么激动,孩子做得已经非常好了,可我就是在挑她那1% 或2% 的不足,我明白是我的错,就是不知道怎么改。

  画云:你们之间的沟通习惯让她确信妈妈开口就没好话。你需要给她一些更好的经历,不然你说什么她都会先把自己封起来。哪怕你态度很好,但你说的都是她的毛病,你开口她就烦。

  下一次她弹琴时,你尝试着别给她挑毛病,而是告诉她什么地方她弹得特别好,请她再弹一次让你欣赏,你看看她是否还顶嘴?先和孩子建立好的关系,再建议她用不同的方法弹,你给她录下来,让她自己听一下,自己给自己当老师找问题,这样你把球抛给孩子,让她自己想办法。

  要想真正帮到孩子,就要先把关系搞好,关系不好,不管你是妈妈还是老师,你的话都没用。

  很多父母找我,是要解决孩子的问题,我最终会告诉他们,问题本身不着急甚至不需要解决,要解决的是父母跟孩子的关系。

  我女儿弹琴,也曾是我们之间的一大问题,后来我对她说:“这么好听,再弹一遍呗!”有时我会让她教我弹琴。我发现孩子会练好某一段找我欣赏,一个良性循环就开始了。这样做对你会很难吗?

  A 妈:会!

  画云:为什么?

  A 妈:因为,这个,因为,怎么说呢,我是觉得我看到她的毛病,我不说,太难了。

  画云:你要马上指出来,是吧?

  A 妈:是的。

  画云:问题是你一直在指出她的问题,她连听都不听,关系也搞糟了,值得吗?不仅如此,孩子改进的步伐反倒慢了,对吧?你听了我的建议,仍旧觉得很难,是吗?

  A 妈:对我来说,很难,但我会努力去改。

  画云:我很好奇为什么很难呢?你完全可以告诉我。

  A 妈:我必须指出孩子的问题,在她有缺点的时候还说她的好处太难了。

  画云:那我还是拿你跟老板做事来说,一项工作你做对了99%,老板总是挑毛病不说好,你会有怎样的感觉?你跟孩子谈话前,需要一个转换,告诉自己先说孩子的优点。

  A 妈:你说的我都明白,可我一直做不到,是我的问题。

  画云:遇到什么事情,别马上反应,记住“转换”,先说优点,再说缺点。我理解你,可是,我们一直的做法不好用啊。

  A 妈:我有四个孩子,根本没时间跟她磨蹭,看到问题她必须立刻改!

  画云:这叫“欲速则不达”!你先说孩子的优点,你会发现她对你的态度会很不一样的。我保证你有了这个转换思维后,对孩子的错误反应会不再那么敏感。

  对了,你平时会夸奖孩子吗?还是只有人家错的时候才发言,做得好就觉得理所应当?

  A 妈:是的。她弹得很好,大家都说好,我觉得她也应该知道我认为她弹得还不错。可要是大家都表扬,错的地方谁来指出啊?我给她指出错误,她改了,不是更好了吗?

  画云:你的老板可能也是这样想的,A 妈做得好大家都知道,她也该知道我觉得她很好,我就不用说了,赶紧指出她的错误,让她尽快改正,节省项目时间。这样你会开心吗?

  A 妈:明白了。我对老三老四就行,对老大不行。

  画云:老三老四有事,你解释成他们还小,因此你没问题。老大有事,你解释成你都这么大了,我也跟你说了,你就是不去做,对吗?

  这就是我际关系,解释不同,感觉不同。人是靠感觉的动物,在感觉的基础上行动,我们的行动对孩子造成了伤害,导致孩子和妈妈的心理距离拉远了。你的出发点再好,你的方法不好,没效果不说,还把关系搞糟了。

  A 妈:现在我明白了,多说优点。

  一个星期后。

  A 妈:头几天一看到毛病,我就咬下嘴唇,记着“转换”,不说缺点真的是好难啊!但我还是能忍住少说缺点,至少减少了一半说缺点的可能,和老大的关系好了不少。后来我下定决心,只想着优点,说她弹得好的地方。孩子满脸惊喜加幸福的样子,坚定了我表扬她的信心,至少

  我现在开口,她不再马上反抗了。

  画云:加油!

  感悟

  家是人生活中最重要的地方,亲子关系是爱流动的地方,但家也可能是给孩子带来伤痛的地方。家门咯吱一声关上后,家人间如何相待,决定着每个人的情绪。因此,父母要掌握好以爱之名的责怪和真诚的赞许之间的比例、顺序,为家人为孩子营造美好的内心环境。

  来源:选自《不吼不叫——博士妈妈高效教养法》,由上海社会科学院出版社授权发布

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