教孩子巧妙回应别人的侮辱

　　在我第一本书中，有一个典型的案例：别人骂儿子的时候，我让他这样应对。说的是在儿子Timmy 6 岁时，常有小朋友骂他蠢。后来我给他提出建议，再有人骂他蠢时，就回敬那个人：“谢谢！”

　　开始儿子不肯，我提议先在家和他角色演习，让他先骂我，我谢谢他；然后我骂他，他谢谢我。

　　儿子说他骂我、我谢他，让他非常困惑；我骂他、他谢我，他感觉自己对局面好像有了掌控。

　　于是他自己推理出：要是别人骂他，他说谢谢的话，会让对方非常困惑，他会处于主动的地位。

　　结果正如Timmy 所料，小朋友骂他蠢，他说谢谢后，对方就愣在那儿，不知所措了。儿子小学时，用这个办法处理类似的状况，总是奏效。

　　等他长大一些，遇到的不再是小孩子直截了当的骂了，而是些藏有敌意的勾当。初中时，儿子遇到一个同学叫乔，是一个老师同学都不待见的孩子，他会不分场合地点嘲讽别人。

　　有一次，乔指着晏婴的头像对儿子说：“Timmy，你看这人多像你爸啊？”言外之意你爸太丑了！

　　“乔，你这样讲话太过分了！”这时候，上课铃声响了，Timmy 和乔走进了不同的教室。

　　这是Timmy 第一次遇到有人侮辱自己长辈的状况，他说别人骂自己，他还能说出谢谢，但是乔侮辱自己的爸爸，他实在没法再用谢谢回击了，他简直忍无可忍！

　　我当然也很不喜欢乔的行为，跟Timmy讲了一些乔没教养之类的话。

　　然后我问Timmy ：“如果不是上课铃响了，你会对乔说什么？”

　　Timmy ：“不许你侮辱我爸爸，你这个无耻的疯子。”

　　“我知道这一定是你那个时刻最想表达的。你这样说，是不是乔能预料到的反应？”我希望儿子能够思考。

　　“肯定的。”

　　“用粗鲁谩骂的方式对付乔，对他来说是正中下怀。骂人互相伤害简单易行，但对乔没效果，是吧？ 过去别人骂你，你谢谢对方，让对方困惑，一直是好用的办法。我知道这次你很难说谢谢，那你有没有想过说什么会让乔困惑呢？”

　　Timmy 这会儿没心思和我继续交流，他还正在气头上。

　　这事发生时，Timmy 已高出我半头，我也不能像他小时候那样再跟他进行角色演习了，我得另辟蹊径。

　　想想我们成年人，不管是否愿意，是否有准备，我们随时可能被人言语侮辱，孩子也不例外。怎样面对别人侮辱，学校是不教这样的功课的，那家里一定得给孩子补习！

　　我决定帮助Timmy 再遇到别人的挑衅时，有可用的工具迎战。怎么办呢？我把目光投向科学！

　　科学告诉我们，人被侮辱后，身体反应是这样的：体内“压力荷尔蒙”皮质醇的浓度会迅速提高并快速传遍全身，人的心跳速度成倍增长，呼吸变粗，人甚至会气得全身发抖。这样的身体变化会让人产生必须马上反击的冲动，而且反击越毒越狠越好！

　　这样的身体变化往往会带来过激反应，怎样让身体缓和下来从而减少过激情绪呢？

　　1、深呼吸

　　闭上眼睛，用鼻子吸气，边吸气边数到5 ；然后慢慢张嘴呼气，边呼气边数到10 或者更多，这样的呼吸过程会平稳心跳和血压，帮助人安静，从而降低引起过激反应的化学物质。

　　2、走一走

　　5~10 分钟的步行会提高体内“快乐荷尔蒙”内啡肽的含量，从而降低“压力荷尔蒙”皮质醇的水平，让人头脑变得清醒，从而更好地控制情绪。

　　身体反应得到调节后，情绪也会随之缓和。

　　和Timmy 分享了怎样通过呼吸和走路平稳情绪的科学做法后，他明显配合了。

　　下一个问题就是怎么改变思维方式来解决问题？（探讨我际关系的重新建立）

　　我和Timmy 分析：“你用和乔同样难听的话反击他，这无须任何自我控制，而且特别解气，你说完后真的会自我感觉很好吗？你愿意和乔一样无趣吗？”

　　Timmy ：“当然不想！”

　　“我相信给对方出其不意，让对方不知所措的回击才是更高超的能力，也会让对方记忆深刻，以后少找你的麻烦。你觉得怎样？”

　　Timmy 很认真地说：“听起来不错，具体怎么做呢？”

　　“别急，如果你想出其不意，让乔得不到他想要的结果，那我们得先了解一下科学家怎么看待人的惊讶和失望。”于是我跟Timmy 分享了我的调研。

　　根据研究“惊讶”方面的专家塔尼娅•露娜（Tania Luna）和莉安•伦宁格（Leeann Renninger）的分析，人在感到惊讶时经历了4 个步骤：

　　1、人对预料不到的事情会感到意外，意外会让人的大脑冻结1/25 秒；

　　2、冻结后，大脑细胞会好奇地去找事情发生的原因；

　　3、找寻中接触到的新东西，会改变我们看问题的角度，甚至改变关系；

　　4、不管意外是好是坏，人的情绪都会加强400%，如果是正面的意外，人会异常开心；如果是负面的意外，人会异常失望。

　　越有准备的事情，越不会让人意外；越没准备的事情，越让人意外。

　　当人预期有奖励时，多巴胺的分泌会增多，多巴胺让人愉悦；但是，如果扣留奖励的话，尤其是在预期有奖励的情况下被扣奖金，多巴胺的分泌会迅速降低。这便是失望背后的生理过程。

　　根据这些科学原理，乔对你无理，他认为你会很生气，这让他开心；如果你做他意料不到的事情，比如不恶毒反击，他就会失望，400% 的失望！

　　如果你能用更高明的方法，包括善良的方法处理乔的无理，他就没法得逞，他会从开心状态变得超吃惊，然后超失望。

　　跟通常经历的事情比，人们会更容易记住那些让自己感到意外的事情。因为大脑中帮助记忆的海马体在发生意外时，比平时更加活跃，更容易记住意外的事情。

　　Timmy 想了想说：“我对人在面对负面意外时会异常失望这件事非常感兴趣。我得琢磨一下怎么给乔出其不意的惊讶和失望。”Timmy 的注意力已经全部放在解决这件事上了。

　　几十分钟后。

　　Timmy 过来对我说：“下次有同样的事情时，我会先调整自己的情绪，然后心平气和地告诉乔：‘我知道你最欣赏有才华的人，谢谢你拿晏婴来和我爸比较，因为我爸确实挺像、晏、婴、的，像晏婴一样有才华！’到时候我说完就走，乔肯定会惊讶，然后对自己特失望！想反驳时，我已走开，不跟他恋战。”

　　“不错！”我向Timmy 竖起大拇指。

　　和Timmy 讨论完这事没多久，他们最近一次历史考试的成绩出来后，乔得了92 分，他的成绩从没有这么好过，就跑去和Timmy 显摆：“凭你的智商，我保证你这次历史肯定没我考得好。”然后洋洋得意地眯着眼看着Timmy，一副挑战的模样。

　　Timmy 镇静了一下，想到要给乔个出其不意，就面带微笑地说：“恭喜你！”乔眼睛眨了半天，盯着Timmy，很不理解。Timmy 又诚恳地说：“我真的为你的成绩感到开心，恭喜你！”乔愣了一下，没说什么就走了。

　　我赞扬Timmy 这招厉害，Timmy 说：“要是跟他争吵，用和他一样的方式反击他，他就赢了，邪恶就赢了！不如给他个意外，我这叫用善良反击邪恶，让善良取胜！

　　“真智慧！与跟乔吵比，我觉得你换来的是乔对你的尊重，是吧？你是不是也对自己多了一份尊重？”

　　儿子拍了拍自己的胸脯。

　　乔，还是照样不招人待见，但他不再找Timmy 的麻烦了。

　　Timmy 在处理乔的出言不逊时，一直在调节自己的我际关系。

　　感悟

　　家庭生活中，因为关系的亲近，大家说话有时会特别随便，尤其是在有矛盾的时候，家庭成员间的互相侮辱可能比来自外界的攻击更伤人。如果我们的孩子从小只知道你来我往相互侮辱的方式，我们怎能期盼孩子长大后遇到别人的无理时，能平静地想出解决办法呢？为了让孩子学会怎么处理难堪的事情，为了孩子的幸福指数，我们要为孩子上“面对无理”这样的课。

　　来源：选自《不吼不叫——博士妈妈高效教养法》，由上海社会科学院出版社授权发布