孩子被打 究竟要不要还手?

2016年10月12日 06:00 新浪育儿
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  朋友的孩子多多是一个活泼开朗的孩子,可是朋友说他是“窝里横”,一到外面,遇到欺负,从来都不敢反抗,不管是比他大的,还是比他小的孩子,打了他,他都不还手,有时似乎是宽宏大量,可更多的时候,他在压抑自己的委屈。

  朋友说:“虽然我很明确地告诉他,打人是不对的行为,但是,看到他被打,又忍气吞声的样子,让我觉得很不是滋味。我担心一味的忍让,会让他的性格变得越来越懦弱,以后岂不一辈子都要受人欺负?可是,教孩子还手,显然又违背我自己的价值观,让孩子以牙还牙,简单粗暴处理事情,显然不是教育孩子的初衷。”

  可能大多数父母都有过这样的困惑,一方面坚决拥护“好孩子不打人”的观点,一方面又希望孩子在被打后可以像勇士一样去回击。

  这种回击的方式,显然是用过了头。且不说,不分青红皂白就反击,如果动手的孩子不是有意而为,那还手就是让人零容忍的故意打人行为了。而且,父母过多的介入,狠狠地剥夺了孩子自由独立成长的机会。

  父母不过多参与

  我家老大豆豆是一个慢热的孩子,他在两三岁时,在融入到一群孩子中间之前,要观察很长一段时间,当他参与后,如果遇到问题,比如玩具被抢,地盘被占的事情,他会退让到一边,拱手相让。当时,我很担心,我很希望他能为自己的权益奋起反抗,甚至很想冲过去帮他把玩具要回来。可是,我忍住了。这样大概过了三个月,他突然开始能很快融入到集体,并且,用清晰而具体的语言拒绝抢他玩具的小孩:如果你要这个玩具,必须经过我的同意。

  那一刻,我感觉特别庆幸,我没有通过我的介入与逼迫,让他尽快学会怎么做。而是给予他时间,让自己去慢慢观察,思考,直到做好准备。我想,这是一种真正让他有成就感的学习。

  回到孩子被打这件事情,也是如此。成人直接教授经验与让孩子自己选择哪种方式处理问题,有时表面上的结果可能一样,但内涵却不相同。小孩子很容易把成人的做法看成绝对正确的真理,而失去独立探索的机会。而让他自己去决定怎么做,却是一个在生活实践中去体验、积累经验的最好方式。哪怕犯错了也没有关系,错误是学习的好机会,它符合儿童心理发展规律,有利于他们的健康成长。

  比还手更好的方式

  对于幼儿我们会教给他们“三步曲”,即“斥责、制止、躲避或寻求帮助”。斥责是指严厉告诫对方,你这种打人的行为是不对的。制止的方式可以是:告诉孩子,面对小朋友打过来的小巴掌时,不妨试一试迅速抓住对方的手,这样对方就不能动了,不能动就打不了人了,抓住对方手腕的同时要告诉这位小朋友:“你不能打人,打人不是好孩子”。当无法制止时,为了避免更大的伤害,我们需要告诉孩子,躲避,离开现场或者寻求大人的帮助。

  这样的处理方式更适合于幼儿,在幼儿之间的交往中,很多很多打人的行为并不是故意为之,而是因为不会清晰表达而采取的举动。所以,通过三步曲,不仅可以避免矛盾激化,让幼儿明白自己的力量有多么强大,而且在这个过程中发展独立思考与解决问题的能力。

  对于大一点的孩子,打人这种攻击一般是故意所为,但处理原则大体相同。以牙还牙,打回去很有可能会引发更大的战争,造成更大的伤害。校园里很多流血事件就是这样发生的。但是我们要让孩子知道,不还手,并不是软弱可欺,更不是懦弱,而是懂礼貌、懂谦让、懂得解决问题的行为。

  豆豆刚上小学第一个星期,班上出黑板报,他被一个比他高出半个头的小女孩打了。跟幼儿园不同的是,小朋友之间闹矛盾,一般会有老师帮忙协商解决,而到了小学,遇到这样的冲突则需要自己去处理。

  回家后,他说起这件事,说:妈妈,当时我完全没有想到她会打我,等我反应过来的时候,她走开了。但是我很生气很生气。

  我说:那你做了什么?

  他说:我走过去告诉她打人不对,如果你不同意我的做法,你可以说出来!然后我看到她犹豫了一下,跟我说了一声对不起。

  我惊讶于他当时的智慧,虽然看上去在那一刻他似乎吃亏了,但是,他用他的语言的力量,震慑到了那个孩子。我跟他说:我很欣赏你当时的大度与勇气,我们不打回去,而用语言告诫她,这个方式,不仅没有让矛盾激化,而且,我想,她在从中得到了学习,你也很及时地发泄了自己生气的情绪。

  他回答:是的,当我把我的话说完,还没听到她说对不起的时候,我就已经不生气了。

  理解情绪,关注于解决问题

  我曾经在游乐场看到非常揪心的一幕。

  一个六岁左右的小男孩,在滑滑梯的时候,被一个霸道的比他大的孩子打了,他感觉到很委屈,又很害怕,不敢与那个孩子对峙,就跑到他妈妈那里哭。

  没想到,他妈妈劈头盖脸反而把他说了一顿:“哭什么哭!人家打你你就打回去呀!哭能解决问题吗?”妈妈的话音还没落,我看到小男孩突然像疯了一样的,在地上打滚,瘦小的身体重重地撞向游乐场的游乐设施。

  他妈妈一下子吓坏了,她没有想到,孩子的反应那么大。过了很久,那个小男孩才愿意他妈妈把他抱在怀里。

  看着那个慌乱的不知所措的妈妈,我走过去,坐在旁边,对小男孩说:你刚刚一定觉得很委屈,很害怕。那个男孩子比你大,你不敢还手。你希望妈妈能够安慰你,但是妈妈也没有,你觉得更加委屈,对吗?男孩子的哭声突然停下来,他妈妈惊奇地看着我。

  我跟他妈妈说,其实,你只要说出他的感受就可以了,然后你可以和他一起来想办法解决这件事。后来,母子俩决定,一起去滑滑梯,妈妈站在旁边保护他。

  虽然最后的决定像是做了很大的让步,被打这件事情像是不了了之。但是,面对一些会故意伤害别人的“坏孩子”,父母要做的不仅是保护孩子的身体,还要保护他们的情绪不受伤害。

  理解孩子,跟孩子沟通,用启发式的提问,引导孩子说出此时他内心的需求与决定,在必要的时候,跟孩子一起想办法,一起做。孩子的独立思考能力与解决问题的能力,会在这个过程中慢慢得到发展。

  逆境、挫折是孩子最好的大学,“被打”是在孩子的一生中,难免会遇到的事情。在保证孩子安全并教会他们必要的技能的前提下,父母不需要过多的参与,放手让孩子在生活实践中去积累经验,从错误中得到学习,从问题中去培养解决问题的能力。本文来自乖宝奶爸的博客

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