男孩哭求妈妈扔弟弟 如何让大宝接受二宝

2016年10月16日 06:00 大洋网
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  近日,一10岁男孩不能上学,哭求妈妈扔掉刚出生的弟弟,面对这样的事情,妈妈以为大宝心理上出现了问题,于是带着大宝去看医生,专家针对这些问题给出了一些指导,如何让大宝接受二宝呢?

  二孩时代来临,明基医院心理门诊大半年里,连续接诊了儿童来访者。医院副主任医师王晶晶告诉记者,很多人认为这是二宝出生夺走了父母赋予大宝的爱,但是门诊咨询分析来看,并不是这样。大宝心理上出现问题,与“二宝”基本无关,与父母一贯的习惯和教育有关系。心理专家特别强调,很多妈妈在准备生二宝的时候,都将这个选择权,交给大宝,看起来很尊重大宝,实际上这是一个错误的做法。

  大宝的问题

  真是二宝带来的?

  10岁的哥哥,要把弟弟扔掉

  10岁的小勇(化名),在南京一所小学上三年级了,原来一直挺好,但是自从家里有了弟弟后,他就找各种理由不去上学,哭着喊着,让妈妈把刚出生的弟弟扔掉。家里人认为这个孩子心理出了问题,实在没有办法了,就上医院来了。家里人都认为,大宝小勇就是在“吃醋”。妈妈带小勇来医院,希望心理医生给小勇“开导开导”,让他能够继续上学。

  咨询到最后,医生认为,最需要心理调整的不是小勇,而是小勇的妈妈。

  孩子真的是吃醋?完全不是

  王晶晶说,与这个孩子交流后,发现其实孩子一切都很好,孩子真不是在吃醋,小勇所谓“扔掉弟弟”的想法,原因也很单纯朴素,他就是认为妈妈“太辛苦”了。

  原来,二宝出生后,妈妈确实很辛苦,经常晚上要起夜喂奶,还要哄二宝睡觉。有的时候累了,妈妈也会发脾气。小勇看在眼里,记在心里,认为是二宝出生后,让妈妈很辛苦,小勇心疼妈妈。

  王晶晶告诉记者,这个家庭,一直存在着“妈妈很辛苦,压力很大”的氛围,孩子全家,都在压力下,过得不是很快乐。妈妈带小勇其实也很辛苦,只是小勇当时年龄小,不太记得。当二宝出生后,有点懂事的小勇,就将所有的责任,推到了二宝的身上。

  要解决这个问题,不是说多给予大宝一点爱就行了,爸爸妈妈得平复下焦虑的心情,宽松的家庭氛围,才是小勇最需要的。

  7岁乖乖女,突然成了捣蛋鬼

  女孩小雨(化名)7岁,她的弟弟2岁。最近一年里,原本乖巧的小雨在学校成了“捣蛋鬼”,老师反映,小雨经常和同学吵架,喜欢拿同学的东西。在老师的建议下,一家人带着小雨来到明基医院。小雨的妈妈认为,孩子心情有波动,是因为弟弟的出生。

  王晶晶告诉记者,与小雨的交谈中,孩子确实流露出“妈妈爸爸对弟弟好,就不会对我好。”的想法。表面来看,好像确实是二宝分走了一部分对小雨的爱,引起了小雨的心理波动。

  问题出在那句“别人家的孩子”

  不过,仔细分析来看,深层次的原因又不是这样。在这个家庭里,爸爸妈妈对小雨非常严格,最糟糕的一件事情,就是经常喜欢拿小雨与别人的家的孩子做比较,经常说:“谁家的孩子如何如何”。这样的做法,会让孩子有潜意识的竞争感,认为只有比别的孩子优秀,爸爸妈妈才会对我好,而不是“爸爸妈妈始终都会对我好。”在孩子潜意识里,会认为爸爸妈妈的爱不仅有条件,而且必须强过其他孩子。

  当二宝出生后,一个天然的竞争者出现后,她的心理会有很大波动。“就好比一个单位,当引入一个新人,这个新人又直接会对自己的地位造成直接影响时,成人的心理都会有波动,何况小孩子。”王晶晶说,即使没有二宝的出生,小雨以后的心理,一样会遇到问题。人生道路上总会遇见挫折,那么她遇见挫折时,会有心理上的不安全感。

  医生给出的建议就是家长改变自己的教育方法,让孩子努力去学习,但是不要去比较,不要让孩子有不安全的心理感受。

  如何教育

  听听专家的意见

  0-6个月,你给孩子无条件的爱吗?

  王晶晶告诉记者,0-6个月,是孩子一个很重要的心理基础成长期,非常关键。

  很多人认为,孩子这个时候只知道吃奶,啥都不知道啊。王晶晶说,恰恰相反,这个时期,最能培养爸爸妈妈给孩子的一个安全感。特别是妈妈,要给予孩子一个无条件的爱。

  “很多人也问,这个时候,妈妈当然是无条件爱孩子呀。”王晶晶说,其实很难做到。比如抱孩子,很多妈妈时间一长,就会嫌累。还有的妈妈夜间喂奶,疲劳过度,难免会有一些心理上的焦躁感。现代心理学分析认为,这些都会影响到宝宝的心理成长。

  等到孩子大一点,需要一些有条件的爱,不能百依百顺,培养良好的生活习惯,当然,也绝不是像上面那位妈妈一样,凡事都是“别人家的孩子如何优秀”,依然需要讲究方法。

  对孩子的教育,往往体现在细节上

  第二个孩子出生后,确实有的时候会给大孩子带来一些心理波动,如何解决问题,其实也有很多的方法。

  “我在产科调查时,就看到一个细节。很多时候,妈妈也给了医生很多启示。”王晶晶说:“当时妈妈正在给二宝喂奶,这个时候大宝就闹着也要喝。场景有点尴尬。”

  以前遇见过的妈妈,都会说“不能喝啊,大宝嘴巴里有细菌”之类,尽管这么说看起来也对,但是被妈妈拒绝了,大宝难免有想法。但是,这位妈妈做得反倒挺自然,她就用奶瓶挤了点奶给大宝喝。大宝喝了一口,就吐了,说不好喝太腥气。本来一场尴尬,很轻松化解了,而且照顾到了大宝的心理。

  这些做法,错了

  大宝同意我生的

  真的可以这么做吗?

  王晶晶说,她在自己医院的产科搞了一个小调查,那些生二孩的家长,有九成都会说,他们已经问过大宝了,孩子同意他们再生一个。

  “这个做法很普遍,现在中国的爸爸妈妈,也都讲究教育方式,他们认为过去的不闻不问不好,于是都会把决定权给大宝。”王晶晶说,这个做法是不对的。孩子尚未成年,将这个问题交给孩子来决定,其实是爸爸妈妈为将来可能出现的问题找一个挡箭牌。一旦大宝有什么方面的不满意,爸爸妈妈就可以拿“当初是你同意的”这个说法来堵孩子的嘴。这是一种推卸责任的做法,而且以后一旦发生矛盾,大宝很容易将不满,转移到二宝身上。

  王晶晶建议说,爸爸妈妈可以征询孩子的建议,但是不要把决定权交给孩子。

  “你是姐姐

  要让着一点弟弟”

  王晶晶说,这也是经常能碰到一类问题。其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小,“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度,让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任,而不是一味没有原则地让步。

  如何让大宝接受二宝?

  第一,  让大孩子参与妈妈的整个孕期

  当我意外怀上小宝后,我就经常与格格谈论肚子中的小宝贝。我会和格格说,小宝住在妈妈的肚子里,她需要我们的关爱。格格吃东西的时候,我会要求她给肚子里的小宝也吃一些。每次我整理格格的衣物时,我总会对她说:“这件衣服太小了,留着给小宝穿。”“这双鞋子你穿不下了,给小宝吧!”有些简单的绘本,她自己也会说:“妈妈,这是小时候看的书,留给小宝看吧。”有一次,我去孕检时,还专门带上格格,让她亲自感受妈妈怀孕时的过程。我曾和格格说:“妈妈能不能顺利把这个小宝宝生下来还不知道。因为妈妈现在的身体不太好,也有可能小宝宝会死在妈妈的肚子里。”虽然我不想说死,但是,我想还是要让孩子明白,胎儿在妈妈的肚子里还是会面临死亡的危险。结果,我发现,我这样说了,其实,格格更加能够理解,妈妈需要珍爱肚子里的小宝。

  这些让格格对我肚中小宝的关爱渐渐内化成她自己的感情。她给还没出生的小宝取了许多好听的小名“小耳朵”“小西瓜”等。每天晚上,格格总要趴在我的肚子上倾听小宝的动静,格格总会说:“妈妈,妹妹在肚子里哭。”我说:“为什么?”格格说:“她哭着想出来,要和姐姐一起玩!”我总是很享受地看着一脸幸福的格格。

  第二,让孩子感受到父母的爱不会因为二宝的出生而变化

  怀上小宝后,我与格格之间的情感沟通更多了。每天晚上,我会对她说:“不管妈妈有几个孩子,我永远是妈妈的宝贝大宝。”我也提前和她打预防针:“如果有人对你说,妈妈有了小宝会不爱你,你可以理直气壮地告诉他们,不会的,妈妈会永远爱我的!”后来有一天,格格真是不太开心地对我说,楼下有老太太说,妈妈如果生了弟弟就不会爱你了!我很庆幸格格会及时向我来说此类的事情。我立刻就和她说:“老太太是逗你玩的,你不用理会她说什么。不管妈妈生弟弟还是生妹妹,对你都是一样好,你和小宝都是妈妈的宝贝。”格格立刻就很释然。后来,我曾亲眼看到格格对诸如此类的言词说:“你骗人,我妈妈会永远爱我的。”逗弄孩子的人就自然识趣地退却了。

  第三,巩固大宝在家中的地位,永远的唯一

  由于提前看了孩子出生次序的理论,我很清楚一个原则:巩固大女儿在家庭中的地位;在小宝出生前后,依然要把家庭中的较好资源及她原先已经在享受的资源留给大宝。比如,在怀孕期间,我坚持一直陪伴格格睡着,坚持讲故事等照顾她的生活;我坚持亲自接送格格上学,直到我住院;小宝出生后,我让格格和爸爸一起睡原来的房间。我和小宝住原来的书房。我让小时候一直照顾格格的母亲在我住院期间依然负责照顾她,而我和小宝则让保姆和婆婆来照顾。在月子期间,我允许格格和我同住一个房间,前提是她不能影响妈妈休息,这样尽量保证格格的生活模式,确保她在家庭中永远唯一的地位。

  上例中那位妈妈的大女儿之所以对小女儿这么仇恨,我后来了解到最主要的原因是:妹妹出生后,每天晚饭后,姐姐被送到住在同小区的爷爷奶奶家去睡觉。这不仅仅是改变了孩子的生活模式,更重要的是,让大女儿感觉到:“因为妹妹的到来,自己被驱逐出家,有家不能回。”所以,痛恨之情油然而生。

  第四,要提前让大宝明白小宝出生后意味着什么

  很多妈妈会和大宝说:“妈妈生了弟弟妹妹陪你玩。”结果,孩子对弟弟妹妹的预期就变成了和自己玩的玩伴。不知道弟弟妹妹出生后将给自己的生活带来怎样的变化。所以,我们要提前让大宝明白,小宝出生后,她的生活将会发生怎样实质性的变化。

  我清晰地记得,在小宝出生前,我与格格有过好几次这样的对话:“妹妹出生后,你会爱她吗?”格格说:“我会的。”

  “你会给她喂奶吗?”“我会的,不过你要先泡好奶粉。”

  “你会把你穿过的衣服给她穿吗?”“我会的。”

  “你会把自己的玩具和她分享吗?”“我会的。”

  “你会给她讲故事吗?”“我会的。”

  我又说:“如果妹妹出生了,因为她是小婴儿,需要妈妈抱,需要妈妈喂奶,需要妈妈把屎把尿,需要妈妈每天晚上陪她睡觉,那你就不能和妈妈一起睡了,你要和爸爸一起睡,或者和外婆一起睡,你愿意吗?”

  “我愿意。”格格如是说。

  那天晚上,给格格讲完故事,她照例抱着魔法欧欧,一边听故事,一边酝酿睡觉。突然,她叫起来:“妈妈,我要和外婆去睡了!”

  把她抱到外婆的房间,乖乖躺下,不一会儿睡着了。一夜安稳。

  早上,格格起床就对我说:“妈妈,你再生个妹妹吧,我要当姐姐!”

  尽管格格对小宝的到来是期待的,她对小宝的接纳是令人喜悦的。但我并没有完全“相信”格格能够做到。因为孩子毕竟是孩子,在小宝没有真正到来之前,她是不知道与小宝真实相处会发生什么事情。她所期待的事情都是美好的,她根本无法预测可能出现的冲突及失落。因此,给大宝做心理建设是一场持久战。我们必须在日常生活当中渐渐渗透,让大宝明白,小宝真的出生后,当大宝的是需要付出的。

  第五,让大宝切身感受到有二宝的好处

  虽然小宝出生后,会对大宝的生活有一定的影响。小宝会争夺父母的精力,家庭的资源等。但是,小宝给大宝也会带来好处,我们也需要让大宝提前明白。比如,大宝会得到小宝的爱,小宝长大后也会关爱她,这是独生子女家庭所没有的;小宝长大后会与大宝玩,走到哪里玩到哪里,不像其他孩子需要提前预约与他们玩的时间;大宝可以分享小宝的物品,比如,我会要求特别要好的朋友在给小宝出生送礼时,顺带给大宝也准备一份;我也会替小宝决定把她出生时收到的一部分礼物转送给大宝;大宝可以充当小宝的老师,会很有成就感;大宝会因为有了小宝而额外获得一些物品;比如我们家,因为小宝即将到来,我们买了双层床。理由是:因为有两个孩子,所以得有双层床。如果没有小宝,双层床不一定要买的。

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