（一）第一种后果
当孩子在公共场合哭闹时，父母把孩子带离现场。
父母在采取行动时，不用对孩子刚才的行为做出评论或者说教一番，也不用表现得很愤怒，只是简简单单把孩子带到家就行了。
大人的态度要保持坚定而友善。一回到家，父母就去做自己的事，并且是一个人做，不要孩子参与进来。孩子很快就明白了，哭闹只会让自己被排除在外。
父母要尽力创造一个能教育孩子的情景，比如轻松地在餐厅吃饭时，或者在商场、超市采购结束之后。这都是教育孩子在公共场合应该如何表现的最佳时机。最好事先做好准备，一旦孩子开始哭闹，就一言不发地转身回家。可能得来上一两次这样的行动，然后孩子才会明白一旦他开始哭闹，你就会带他离开现场。
在下面的例子中，这对年轻的父母已经开始行动了，他们要让自己的两个小家伙（一个3岁，一个5岁）学习爸爸妈妈带他们去买东西时该如何表现。
吵着买糖果，那就回家吧
山姆和凯莉带着他们的两个小孩去他们家附近的小超市。在路上，他们给两个孩子打了预防针，他们只是去买一两样东西，希望孩子能好好表现。爸爸妈妈说：“我们要去小超市了，我知道你们会好好表现。今天我们不会给你们买曲奇饼或者玩具之类的东西噢。”爸爸妈妈相信孩子会表现得很好，并且向孩子描述清楚了好好表现具体是指什么。
然而，两个孩子一进入小超市，货架上陈列的糖果就吸引了他们的注意，他们开始要求爸爸妈妈买自己最想吃的糖果（事实上，他们都想吃）。爸爸妈妈拒绝了他们，孩子们自然就哭闹起来。爸爸妈妈按事先计划好的，一个人抱起一个孩子离开了超市。如果这时爸爸妈妈想要说什么（记住，其实真的没有什么需要说的），他们可以说：“看来你们已经替我们做出了要离开的决定，我们能从你们的行为中看出来。下个周末我们再来试一次。”
对凯莉和山姆来说，这个后果是能够奏效的，因为：
-他们立即行动起来。
-他们做出回应时，没有情绪化。
-他们几乎没有说话，也没有过多地向孩子解释或威胁孩子。
-他们事先做了计划并执行。
-他们已经意识到了教育孩子时事先准备的必要性。这可以保证他们不会在承受压力，或者在太忙、太混乱的情况下匆忙出击，这样练习也才能达到预期的效果。
-他们说了还会有下一次，表现出乐观的态度，并期待孩子的表现会越来越好。
看起来似乎并不难。但实际上，很少有父母能够跟得上孩子“哭闹游戏”的节奏，而且能领会这个方法奏效的关键，其实就是简简单单地把孩子带离事发现场，既没有必要流露出一丝的愤怒和沮丧，也不用解释你的行为或教训孩子做错了什么；还要始终表现出你对他很有信心，相信他这次和下次都能好好表现。
少数幸运的父母已经有了这个概念，因为他们记得自己小时候也有过这样的经历。我认识一个名叫莉兹的年轻妈妈，她有一个姐姐，她回忆起当她和姐姐在公共场合哭闹时她的父母对待她们的方式：当莉兹一家人外出就餐时，只要她或者姐姐其中一个人不好好表现，爸爸或者妈妈就带那个人离开，直接回家。
回到家后，家长就自己去读书或听音乐，完全忽略孩子要回餐厅的请求，也没有就刚才发生的事情跟她讨论。
莉兹说，只是重复练习了一两次，她和姐姐就明白了，只要她们在公共场合有什么不当行为，马上就会被带离现场。
当你的孩子在公共场合哭闹时
☆-在你执行后果时，忽略周围那些苛责的目光。
☆-？别因为尴尬而不得不屈服。
☆-事先做好计划，并花时间教育孩子。
☆-如果必须完成事先安排好的事情，那么继续做你的事，不要回应孩子，完全忽视哭闹，尽快做完后再带孩子离开。
相信我们，当众出丑的孩子，不用别人告诉，他也知道自己在做什么。你无须对他们的行为加以评论，给他们时间和空间来反思。相对于长篇大论的抱怨，这会是一个更加有效，也更加尊重彼此的方式。让后果自己说话，比你说什么都更有说服力。
（二）第二种后果
在非公共场合，例如家里，哭闹耍赖的孩子应该完全被忽略，根本不要理睬他。
首先，不仅仅要求我们在孩子哭闹时，不要跟他有任何对话，还包括我们的身体语言和面部表情也不要透露任何信息。记住，即使你一言不发，你黑一下脸或者皱一下眉同样是在和孩子交流。因此，你必须有意识地防止自己有以下反应：
-皱眉；
-翻白眼；
-耸肩；
-叹气；
-绷着脸；
-用其他方式让孩子知道我们不高兴。
这些无声的信号，与教训孩子、大惊小怪一样，会激起孩子的不当行为。你越是生气，他越是会哭闹。如果大人继续给孩子提供一个表演的舞台，容忍他们凭借获取关注和控制他人找到归属感，哭闹会变得更加顽固而难以纠正。
“为什么哥哥可以在外面骑自行车，我就不行？”
6岁的赛思有一个9岁的哥哥雅各布。星期六的下午，妈妈凯丽允许雅各布和小伙伴绕着邻居家骑一个小时的自行车。雅各布戴着头盔，妈妈还告诉他能骑多远和该回家的时间。
赛思也想骑自行车，但是妈妈说“不”，因为赛思刚学会骑自行车，她觉得还不能让赛思享受跟哥哥一样的待遇，这不安全。
被留在家里的赛思既愤怒又难过。他开始哭闹，并用花言巧语哄骗妈妈，希望能说服妈妈让自己去。妈妈不理睬哭闹中的赛思，也不看他一眼。本来在厨房准备晚饭的她，又走到院子里去浇花。
赛思跟在她后面继续哼哼唧唧，他的哭闹升级了，开始尖叫，并抱怨道：“为什么哥哥可以在外面骑自行车，我就不行？”妈妈继续忙着自己的事，她把花都浇完了，然后回到厨房找了点东西吃。
妈妈压根没去理会正在发脾气的赛思。她从一个房间走到另一个房间，做着自己在每个星期六下午都会做的事，而且表情没什么改变，身体很放松。
在这一情境里，赛思尖叫式的哭闹非常烦人。他像在演电影，眼泪奔涌，看起来很可怜，还有他控诉妈妈待他不公，这一切都深深刺激着妈妈的神经。保持冷静和忽略哭闹是需要花些力气的；但是，以前的经历告诉妈妈，当赛思这样哭闹时，她做什么都无济于事。
过去，妈妈曾经试着贿赂他。她用糖果奖励赛思，允许他去别的小朋友家玩，或者带着他出去做些什么特别的事—她试图用这样的方式来安抚他。这样，在哥哥出去玩时，赛思就不会觉得自己是一个被剥夺了乐趣的可怜虫。
问题是，不管妈妈为赛思做什么，都等于在告诉他，哭闹值得一试。他在耍赖方面已经走得太远了，而妈妈则把自己太多的周末时间花在照顾赛思身上。
现在，妈妈下定决心要忽略赛思的行为，保持平静并重拾自己的生活，并按照自己正常的计划安排时间。以前，她往往要放下自己手头的事情，带赛思出去，或者给他做点心吃；比起这些来，执行新的回应方式并不是很困难。她已经决定要让赛思明白，雅各布是哥哥，他会经常做一些赛思还不能做的事，她得让赛思停止哭闹。如果她不能在赛思小的时候就坚决阻止他，一想到他十来岁时的样子，她就会浑身发抖。
回到刚才骑自行车的事件中。妈妈继续自顾自地干她手上的活，就像只有她一个人在房间里似的。这时，赛思哭累了，也厌倦了跟着妈妈从一个房间走到另一个房间。赛思是一个聪明的孩子，当他明白哭闹不能达到目的时，他就停止了哭闹，然后走到院子里跟他的小狗去玩了。
妈妈正在教孩子的是，哭闹不仅不能使他达到目的，而且不能激起大人的任何回应，他无法吸引妈妈的注意，或通过惹恼妈妈来使她让步，并以此证明自己的能力。
当父母以这种方式来回应孩子时，孩子很快就会明白，把哭闹当作手段，他只会彻底失败。嗯，或许他能再找一个更管用的方法来向妈妈提出要求。
但是，如果孩子对家长执行后果的反应很糟糕，会发生什么？假若孩子对自己或他人做出报复性或破坏性的事情，那该怎么办？例如，赛思躲到妈妈的卧室，破坏了妈妈很珍贵的东西，该怎么办？还有更糟的，如果他把怒气发泄到家中的宠物身上，对小狗又踢又打，不好好跟小狗玩，又该怎么办？
如果你看到孩子有类似举动，当然要执行进一步的后果，父母要严肃地对待任何有暴力倾向或破坏性的行为。同时，如果有必要的话，你要主动寻求专业人士的帮助，这是你的孩子所需要的。如果因为你的粗心，没有觉察到孩子做出了比哭闹更为严重的举动，或者仅仅找借口说“这只是孩子必经的一个阶段”，你是在伤害你的孩子和整个家庭。
（三）第三种后果
父母事先说明，会对任何哭闹说“不行”。
这是一个教会孩子做出选择的绝佳机会。你所要表达的就是，要是孩子带着尊重的态度说出自己的要求，比如，孩子想先看完一个电视节目再写作业，你本来可能会去考虑；但如果他哭闹着说“要看电视”，就只会换来“不行”。换句话说，只要孩子想用哭闹来影响你，他们就不会得到任何好处。事实上，哭闹只能保证—不管孩子要求什么，都会被父母用一个坚定的“不行”来回绝。
只要孩子哭闹，所有通往讨论和努力找出其他解决办法的道路就被关闭了。父母要用实际行动来让孩子领会这个后果。然后，你可以等事态平息后，你和孩子都冷静下来了，再选择一个时间，告诉孩子当哭闹发生时你会做什么。
只要你愿意，你随时都可以这样做。问问自己：你有没有召开家庭会议讨论问题的习惯？你能有一段安静的时间，让自己跟孩子单独谈话吗？选择一个没有冲突的时间，和孩子好好谈谈，用尊重他的、肯定的语气，你可以这样说：
-“当你哼哼唧唧跟我要东西时，我不会考虑你的请求。”
-“当你抱怨时，我就不会理你。”
-“当你又哭又闹时，我们就会离开。”
-“如果你在车里哭闹，我会把车子靠到路边停下来。”
现在就是你言出必行的时候了。只需一两次，就能证明哭闹不再管用，因为你们已经把它排除在你们家的沟通方式之外了。
买溜冰鞋还是去水上乐园？两样都想要！
爸爸妈妈下定了决心要教育他们的女儿布兰妮，让她知道自己那不停歇的哭闹和操纵将不再奏效。他们选了一个恰当的时间告诉孩子：从现在开始，他们希望她能有礼貌地提出要求，并且在爸爸妈妈不得不拒绝她时，她能够理解并接受。他们还告诉布兰妮，哭闹会自动带来“不”，这就是爸爸妈妈的回答。
可是一个星期后，8岁的布兰妮就面临一个选择。之前，她决定要买一双很贵的内嵌式溜冰鞋。爸爸妈妈告诉布兰妮，要用她自己攒的零用钱来支付一部分，剩下的钱由他们补足，作为送给她的生日礼物。布兰妮已经存够了大部分的钱，但是现在，她最好的朋友有一个特别的出行计划—去水上乐园，在那里，她们可以游泳，玩上一整天。
布兰妮朋友的父母已经问过布兰妮要不要一起去，不过，布兰妮需要自己支付公园的门票、午餐和其他费用。爸爸妈妈已经告诉过她，她可以去，但是得自己掏腰包，那意味着她要花掉自己用来买溜冰鞋的那部分钱。
就像所有的孩子一样，布兰妮两样都想要！她开始低声抱怨，说她同学的父母如何如何，没有让孩子付钱就为他们买了溜冰鞋。她的表现是在控诉：为自己的花销负责，是对她非常冷酷、不寻常的惩罚，只有小气的爸爸妈妈才会这么做。
随着她的哭闹加剧，爸爸冷静地走到电话旁，给布兰妮朋友的父母打了个电话。当爸爸在电话里解释说，布兰妮不能跟他们去水上乐园时，布兰妮为了表示抗议就大哭起来。打完电话，爸爸继续忙着做他们的事，把布兰妮留在那里，让她自己去思考这个后果。
对于事先说好的规矩，爸爸不是心慈手软，而是坚持执行，尽管这很艰难。爸爸没有和布兰妮争论，而是简单地采取了行动。当布兰妮的哭闹升级时，爸爸忽略了她的无礼。相信一两次之后，布兰妮就会非常清楚地明白：哭闹会自动地带来“不行”。
本文摘自《孩子动不动就哭闹怎么办？》作者奥德丽·瑞克博士、卡洛琳·克劳德博士 由青豆书坊授权选载
