我念幼儿园的儿子看起来比同龄的小朋友高，也比较成熟。儿子在家会发脾气，会不高兴，但是一到学校，却总是任凭同学捉弄、欺负，连跟老师告状都不敢。我该怎样让儿子学会对别人说“不”，甚至反击，以保护自己？一味逼他要勇敢，有用吗？我们家长的态度究竟应该如何才比较妥当？

　　在人际相处中，如何自我主张和拒绝的表达技巧，确实非常重要。家长除了不希望孩子在成长过程中受到欺凌，更不希望孩子因此失去自信，甚至因为不懂得说“不”而盲从。

　　尽管近来人气日剧让“以牙还牙”、“加倍奉还”的观念大行其道，但在现实生活中，直接“反击”通常不是保护自己最理想的方式，还可能伤到别人。

　　此外，一味逼孩子“要勇敢”也没什么帮助，因为“勇敢”两个字对小小孩来说太抽象了！孩子真正需要的，其实是从一次又一次的“case study”中，学到未来可以运用的观念和技巧。

　　孩子平时有充分表达自己的想法吗？

　　平时在家中，父母若能让孩子充分表达自己的想法并讨论，就是培养自信，并学会应对问题最好的练习。

　　我想您需要先想想，当孩子对家人发脾气时，他的意见可有得到充分的表达？当孩子的想法不对，您不允许他照自己意思做时，您有没有适当地说明，让他理解，并指点正确的想法和做法？若孩子想法正确，您是否接纳，并肯定他的意见？

　　如果您觉得自己并不专制，也没有给孩子太大的压力，孩子在外的表现还是退缩，那有可能是孩子的个性使然，也有可能是因为他比较成熟，比同龄孩子早脱离“以自我为中心”的心理阶段，已经懂得考察同侪关系和他人感受。

　　无论如何，这一类的经验，对孩子的人际相处都是学习机会，因此除非事态有相当的严重性，父母最好不要因为急着保护孩子而大惊小怪，更不要动不动就出面帮助孩子解决问题。

　　协助孩子厘清捉弄和欺负的差别

　　当孩子来抱怨或求助时，请给孩子轻松、理性的谈话气氛，针对每一个事件“案例”，协助孩子厘清所谓的捉弄和欺负，有没有“立场”不同的问题？孩子自己的言行有没有可以改进的地方？究竟是对方因不懂事而有的不礼貌言行，还是真正的恶意攻击？

　　让孩子学习揣摩别人的想法、心情，也弄清楚自己的情绪，学会分辨事情的对错和严重性，知道哪些可以包容不理会，哪些得要坚持自己的立场，以及在哪些情况下，必须立即向老师或父母求援。

　　如果只是孩子间常有的嘲弄或摩擦，则应提点一些实际的说话技巧，让孩子练习沟通、表达。只要孩子做得好，就要立即给予鼓励，帮助建立自信。

　　与孩子分享个人经验

　　父母成长过程中若有类似的经验、心得，可以和孩子分享，对孩子来说应该很受用。我记得我幼儿园大班时，我那一桌的六位小朋友中，有一个像大姐头的女生，她做事情和吃点心的速度超级慢，但她总是很凶悍地要求我们全桌人都要等她，不准我们先出去玩。大家忍耐很久以后，有一天，我终于受不了，鼓足勇气去跟老师报告她的霸道言行。

　　在我的印象中，我紧张到语无伦次，那几分钟的告状经验真是无比“漫长”，幸好老师非常有耐心地听我说完。事后，老师并没有把大姐头叫去骂，而是在上课时对全班列举了几项老师不欣赏，也不允许的行为，结果那位同学吓得立刻收敛，从此我们同桌的小朋友就轻松、愉快多了。

　　耐心陪孩子练习人际关系

　　成功的经验就是最好的鼓励，这样的例子或许可以让孩子知道，值得信任的大人其实是很好的求助对象。如果您没有个人经验可以分享，您也可以找这类主题的书籍或绘本给孩子读，比如《我不喜欢你这样对我！》和《你不可以欺负我！》这两本绘本，应该都可以让孩子从有类似遭遇的故事主角身上得到启发。孩子不会天生懂得处理人际关系的方法，请您一定要耐着性子听他说、鼓励他，并陪他练习哦！

　　教养TIPS

　　1.让孩子在人际相处中，学会如何自我主张和拒绝的表达技巧，其实非常重要。

　　2.孩子最需要的，是从一次又一次的人际关系“case study”中，学到未来可以运用的观念和技巧。

　　您可以这样做

　　父母请先想想，当孩子对家人不高兴时，他的意见有得到充分的表达吗？当孩子想法不对，父母有没有适当地说明，并指点正确的想法和做法？

　　孩子来抱怨或求助时，父母请针对每一个事件“案例”，协助孩子厘清所谓的捉弄和欺负。

　　父母成长过程中若有类似的经验，可以和孩子分享，对孩子来说应该很受用。

　　找相关的书籍给孩子读，例如《我不喜欢你这样对我！》和《你不可以欺负我！》。

　　本文摘自《懂孩子比爱孩子更重要》作者梁旅珠 由漓江出版社北京中心授权选载