很多家长回家看见孩子，第一句话百分之八十都是——“作业写完了吗？”

　　“作业写完了吗？”高票当选为孩子最讨厌的话。这句话简直就是孙悟空的紧箍咒，只要轻轻一念，孩子立马面如金纸，生气全无。

　　为什么这句话的杀伤力这么大呢？

　　想想看，孩子劳累一天回来，一口气还没有喘过来，父母就要追问他的作业，孩子的厌烦和苦恼可想而知。孩子就会想，父母从来不会在意他的健康和身体，父母只在意他的成绩，有了成绩就有了一切，没有成绩就一无所有。父母的爱都是假的，只要成绩不好，爸爸是一副凶脸孔，妈妈也没有好声气。

　　很多孩子对父母愤愤不平：你们究竟是爱我，还是爱我的作业啊？你们口口声声地说爱我，其实是爱我的成绩。你们打着爱我的旗号实现你们的目的。很多东西只是你们的愿望，未必是我们的想法。

　　但这只是孩子内心的呐喊，在重压之下，孩子没办法也没有能力对抗，于是，他们开始消极怠工，出工不出力，死猪不怕开水烫，磨蹭、拖拉、撒谎、沉默、惹是生非……

　　到了这个时候，我们家长真的是叫天不应，叫地不灵了。

　　其实，我们不妨换位思考，如果你工作了一天，累得像一条狗，刚刚回家，你的上司就要求你去加班，你心里怎么想？更要命的是，上司不但要求你加班，而且每天都在你下班后要求你加班，你会不会也要崩溃？

　　这就是换位思考的妙处。

　　《笑林广记》中有一个笑话。有一个妈妈信佛，每天都在家念“南无阿弥陀佛”，一直念叨不停，非常虔诚。孩子感到很苦恼，没办法解决这个事情。后来，他想了一个办法，只要妈妈念“南无阿弥陀佛”，他就喊“妈妈”。妈妈念一声，他就喊一声。后来，他妈妈不胜其烦，责骂他：孩子，你别喊我了，我都快疯了！孩子这时候才劝告他妈妈，我叫你的名字，你都要发疯，那么，你每天这样念经，菩萨的感觉会怎么样？从此之后，孩子的妈妈就很少执着地念经了。

　　爱也是需要学习的。孩子其实不怕累、不怕苦，怕的是不被理解、不被真爱。孩子会为真爱而努力，而且心甘情愿，并且把这种努力内化为自己的行为。

　　由此看来，不是作业出了问题，而是爱出了问题。中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，我们以为这就是爱了，但这只是一种爱的方式，并不是爱本身。

　　真正的爱是没有附加值的，相信教育是慢的艺术。以极大的耐心，关注孩子的心灵，尊重孩子的感受，时时刻刻想到孩子一生的长远发展，倾注心力发现和创造一切机会，帮助、引导和促进孩子发现自身潜力，进而在让孩子与外在的积极互动中，认识自我，找到自我，获得自我肯定与内心的尊严感，并由这种尊严感导引，建立起坚定的道德信念，表现出持之以恒的道德努力。

　　孩子成绩不好，绝不指责孩子，而是蹲在孩子旁边帮孩子找出出错的原因；每一个孩子都是不同的焰火，永远不拿孩子与别人比较；尊重孩子，不在外人面前批评孩子，让孩子永远做他自己。

　　尽量少问孩子作业有没有做完，而要多和孩子交流以下几个方面。

　　第一，孩子，今天你在学校里快乐吗？说出来听听。

　　这个问题其实告诉孩子，你一定要快乐。也就是说，在爸妈心目中你的快乐是最重要的。

　　第二，班级里发生了哪些好玩的事？请与我们分享。

　　这个问题实际上是鼓励孩子，做一个有心人，永远发现生活中的美，这既是交流，也是给孩子放松。

　　第三，你今天又有哪些精彩的表现？

　　这个问题是提高孩子的自信心，注意这里的“又”字，让孩子确认一下具体学到了什么，每天都有所得，一天一得，得得相连，孩子就会在反思中不断积淀。

　　第四，有问题，不要找百度，而要找爸妈。

　　这个问题不仅幽默，而且富有多层意思。一是爸妈关心你，会帮你，但学习是你自己的事，自己的事要自己干，靠天，靠地，靠老子，不能算好汉。

　　简简单单的四个问题，包含了很多关爱和关怀在里面，事实证明很有效。在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。

　　如果家长在孩子心中建立起绝对的信任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发点都是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信的地步，那么这种关系便是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下，所有教育孩子的最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。

　　但现实生活中，一个非常尴尬的现象就是孩子不愿意与父母交流，更不愿意父母陪伴，其原因何在呢？

　　其实，孩子不跟父母沟通，主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一是父母不理解他，总是从自己的角度指责和训导他；二是父母不能提出建设性或者启发性的建议。想想看，孩子跟父母畅谈心里话，但父母总拿自己的经验大做文章，听不进孩子的想法，不尊重孩子的选择，长此以往，哪个孩子还愿意跟父母交流呢？

　　因此，父母和孩子交流要始终记住三个词语：闲聊，聆听，建议。

　　一是最好从生活小事打开话匣子。从生活小事谈起，容易有气氛，能谈得起来，避免孩子“我不清楚”一句话就封死了交流的渠道。

　　二是最好从别人的事情说起。不是针对孩子本身，孩子就不会有逆反心理，但家长却能从中看出孩子的态度、情感和价值观。

　　三是永远设身处地，用同理心为孩子考虑。比如孩子考砸了，你说：“考不好心情一定很难受，但没关系，有一次我考砸了，我……”孩子听着听着，就会宽慰很多，并暗暗下定决心，下次一定东山再起，卷土重来。

　　四是永远做倾听者，不做说教者。

　　很多时候，聊天只是一种发泄，那就让聊天回到聊天，永远做倾听者，不做说教者。孩子就愿意源源不断地说下去。我们只需要对孩子的话题保持高度兴趣，多询问、少评论，多说“你”、少说“我”，这就是最好的沟通。

　　本文摘自《没有人天生会做爸爸》作者王开东 由漓江出版社北京中心授权选载