妈妈来做会更好的理由
亲切的妈妈、准备可口饭菜的妈妈、陪我游戏的妈妈、错时提点我的妈妈、教给我知识的妈妈、辛苦养育我的妈妈……
这是孩子所期望的妈妈。并不需要一直温柔亲切,而是要能够帮助自己成长。很多妈妈错误地以为要想了解孩子的内心想法,就必须一直忍耐、包容。虽然了解、照顾是对的,但也不能纵容。有不对的地方就要说出来,并让孩子明白为什么不对。孩子希望自己做错的时候能够有人帮助改正,希望自己学习时遇到困难能够有人耐心地讲解。总之,孩子也希望自己能够健康地成长。
来做治疗的孩子因为得到了辅导老师的关心、关爱、支持和激励而变得幸福,并且在了解到行动的底线后获得安定的感觉。其实关心、关爱、支持、激励本来都是妈妈的专长,是与生俱来的。
请充分利用自己的特长,成为孩子的心理治疗师。不论是制造了问题的妈妈,还是与孩子有很多矛盾的妈妈。只要作为妈妈,这些错误都可以挽回。全世界最爱自己的妈妈能够了解自己的想法,为自己治疗受伤的心,帮助自己成长,哪个孩子会不愿意呢?一点一点地去学习,利用学到的心理治疗方法去了解孩子,其实并没有想象的那么难。
只有在治疗室才会变好的时源
7岁的时源由于心理问题目前正在接受语言治疗和游戏治疗。时源4岁的时候离开韩国,在美国生活了两年,后来又回到韩国,所以时源既说不好韩语,也说不好英语。虽然慢慢讲还是可以讲出来的,但却不愿意张嘴说话。当时为了去美国,在韩语还说不好的情况下父母就开始强制他学习英语,但去了美国之后他仍然无法适应当地幼儿园的生活。
重新回到韩国的时源因为说话结巴而被小朋友们疏远。虽然语言也是问题之一,但最大的问题还是环境的巨大变化让他感到无法适应,所以造成情绪上的不稳定。
因为治疗师与时源建立了互相信任的关系,所以接受治疗的时候时源都会很开心。而且每次来到治疗室时源都是高高兴兴的,这也让治疗效果变得更加明显。虽然说话声音还是很小,但现在的时源不仅说话流畅了,而且还懂得了如何拜托和拒绝。
当然为了让时源有更大的进步,妈妈的帮助是必不可少的。如果能够在家里也能营造出如治疗室一般的轻松氛围,时源会恢复得更快。所以治疗师给时源妈妈定了几条规定,每次治疗的时候都会反复叮嘱。
孩子说话的时候不要催促。
不要要求孩子把话一字一字说清楚。
“慢慢说没关系。现在说不完,一会儿想说的时候再说也可以。慢慢说,妈妈会认真听你说。”要像这样对孩子说。
即使听起来很吃力也要坚持听完。
如果孩子不能正确地表达自己的意思,妈妈可以依据听到的内容和孩子确认。
妈妈也要配合孩子放慢说话的速度。这样孩子才能稳定情绪,从而说得更好。
时源妈妈常常会有这样的心理斗争:虽然自己每次都想像治疗师要求的那样去做,但真正做起来却感觉并不容易。看到孩子说话口齿不清、词不达意时,自己就会很着急。而且就算忍下火气告诉孩子“慢慢说”也不见什么效果,孩子说话还是那么困难。
这说明时源妈妈还没有真正地理解孩子的行为,所以才会弄不懂为什么孩子在治疗室的时候会好转,而和妈妈在一起或是在幼儿园的时候就还是老样子,等待了6个月的时间却还没有起色。任凭治疗师怎么说,时源妈妈还是不清楚孩子到底发生了什么变化。
时源为什么没有起色呢?既不是因为治疗师没有能力,也不是因为方法不对,而是因为妈妈完全没有按照治疗师所要求的去做。因为就算强忍不发火,但脸上还是写满了不耐烦,孩子还是会紧张、害怕被骂,所以妈妈才会看不到任何好转的迹象。
妈妈没有按照治疗师的要求去做,所以孩子没有好转,把这句话反过来想一想,很简单就能得出这样的结论。那就是如果妈妈按照治疗师的要求去做,那么时源就会很快好转。所以说只要时源妈妈在治疗师的帮助下改变与时源沟通的方式,时源的情况就会大有起色。
父母不要奢望将孩子托付给专家后就能够立刻解决问题,仅靠这样就见效的例子很少。笔者在给孩子做辅导的过程中,一定会让父母中的一方先学习与孩子对话的方法,因为父母的角色尤为重要,妈妈每天10分钟的努力要远胜于孩子每周与治疗师见面的50分钟。孩子的心理变化从妈妈的努力开始。请一定不要忘记下面的公式。
和妈妈的50分钟(10分钟×5天)>心理治疗50分钟(50分钟×1天)
妈妈的心理治疗有效果吗?
二年级的太俊在学校受到了小朋友的严重排斥。太俊很活泼,但总是喜欢偷偷拿走其他小朋友的东西,或是突然从背后勒住小朋友的脖子。虽然没有什么恶意,但其他小朋友很难接受。至今太俊接受心理治疗已经快一年了,可是和小朋友的关系还是没有太大改善。
太俊妈妈非常希望太俊能够和其他小朋友和谐相处,但妈妈的这一愿望不知何时才能达成。所以太俊妈妈下定决心学习与孩子对话的方法,每天定时给太俊做游戏治疗。
☆情况1
首先妈妈决定和孩子一起做他喜欢的游戏,妈妈好不容易同意和孩子一起做一次洗澡游戏。孩子举着水枪,妈妈大喊进攻。虽然妈妈平时很不喜欢这样的游戏,但是为了孩子还是下定决心坚持10分钟。不久孩子的笑声就传到了楼道中。
妈妈先出来,并拜托孩子整理浴室。孩子独自又玩了10分钟,整理得差不多后走出了浴室。妈妈一边帮孩子擦干身体,一边和孩子聊学校的事情。孩子突然说了小朋友请他吃东西的事情,真是闻所未闻。原来问题并不像妈妈想象的那样严重。也许孩子正是因为很少和妈妈一起做游戏才不知道如何和其他小朋友一起相处。无论如何,既然孩子喜欢,也能增加对话,妈妈决定以后也要经常做这样的游戏。
☆情况2
太俊正在和妈妈一起做拼图游戏,但是突然想去厕所,所以拿着漫画书进了厕所,并对妈妈说“去去就来”。但是一去就是30分钟。中间妈妈问他什么时候出来,他虽然回答“马上出去”,却始终不出来,分明是看漫画入迷了。当孩子出来后,妈妈决定把自己的感受和想法告诉孩子。
妈妈:让妈妈等,你却不出来,妈妈感觉被忽视了。你一点都不为妈妈着想,妈妈真的很伤心。
太俊:啊,我不是故意的,只是看漫画书来着。
妈妈:那为什么还让妈妈等你?
太俊:因为想着马上就会出来接着做游戏。
妈妈:啊,这样啊。我差点以为太俊是故意让妈妈伤心呢。
太俊:不是的。
妈妈:但是妈妈很好奇,为什么不让妈妈别等了呢?“妈妈,我们下次再玩。我看完漫画就出去。”这样说不就行了吗?
太俊:我没有想到。
妈妈:原来是这样。那么现在是不是应该对妈妈说对不起,并告诉妈妈什么时候再一起玩呢?
太俊:啊?
妈妈:……
太俊:啊,对不起,妈妈。我们吃完晚饭再继续吧。
妈妈:知道了,表达清楚就好了。
☆情况3
正在吃饭的太俊突然开始玩起机器人来,吃一口饭,就拿着机器人玩一会儿。
妈妈:和妈妈一起吃饭,你却只顾着玩机器人,妈妈好无聊。感觉你不想和妈妈一起吃饭。
孩子:啊,不是这样的。
妈妈:那是?
孩子:啊,这个机器人是我修好的。我只是想拿来给妈妈看看。
妈妈:是这样啊。你不说出来,妈妈刚才差点又误会了。能够告诉我你是怎么修的吗?
孩子:机器人的手臂有点摇晃。我问了爸爸,爸爸说拆开把里面紧一下就行了,我也是第一次修,所以想拿给妈妈看。
妈妈:这样啊,是为了拿给妈妈看啊,那为什么不先说出来呢?
孩子:……
妈妈:是害羞吗?
孩子:妈妈一看不就知道了吗?
妈妈:啊,原来你希望妈妈能够知道你所有的想法啊。
孩子:嗯。
妈妈:但是你不说妈妈也不知道啊。下次你要先对妈妈说:“妈妈,我有话对你说。”那么妈妈就会问你了。
孩子:好。
当天晚上太俊突然跑过来对妈妈说:
“妈妈,我有话对你说。”
其实治疗就是从这样不起眼的对话开始的。通过这样的沟通,孩子学会了新的沟通方式,并且牢牢记住。为了让太俊能够和小朋友们和谐相处,必须要进行这样的练习。孩子之所以会在与人相处上产生困难,正是因为经验的缺乏。由于妈妈采用了与之前完全不同的沟通方式,每一两天与孩子进行一次这样的对话,孩子好转的速度也快了许多。
渐渐地太俊与小朋友对话的方式发生了变化。某一天太俊突然跑到妈妈面前问:“妈妈,这种时候要怎样说呢?”妈妈震惊于太俊的变化,并且不敢相信自己的努力能这样容易地改变孩子的行为。
虽然太俊妈妈也因此产生了歉意和罪责感,但她决定正视这种情感。因为每当产生这种想法的时候,她都会更加坚定地要为孩子进行“妈妈的心理治疗”。
本文摘自《做成就孩子的治愈系妈妈》作者李林淑 由漓江出版社北京中心授权选载