当孩子说出“我不喜欢妈妈”时 你该怎么办?

当孩子说出“我不喜欢妈妈”时 你该怎么办?
2018年08月31日 06:45 本溪晚报

  之前和很多朋友聊天,发现很多家长都听过孩子对自己说“我不喜欢你”“我不喜欢爸爸”“我不要去幼儿园”这些话,这些话普遍出现在孩子5、6岁的敏感时期。有个朋友说,孩子第一次说不喜欢妈妈时,她哭了。

  你家孩子几岁了?你了解他们小脑瓜都在想些什么吗?我相信很多家长,当孩子说“我不喜欢妈妈”时,都很不知所措。如何从容应对,找到问题真正的原因,并能给宝宝们正确的指引呢?

  妈妈,我不想你来接我

  最近,宝贝上幼儿园开始由先生送我来接。这样按部就班一段时间后,有一天,她突然很不开心地说:“妈妈,我不想你来接我,我想奶奶来接我。”

  我心里一愣,问她:“为什么呀?”

  “因为我不喜欢妈妈。”宝贝很委屈地说。

  兴致勃勃地来接孩子,听到这样的心声,心里多少有点不舒服。于是想:“究竟是哪个地方出了问题,刚开始接的时候,她明明特别开心的呀。”

  回到家突然想起来,就问她:“宝贝,是不是因为妈妈没有排在前面来接你,而且有几次还稍晚几分钟才到,你就不喜欢妈妈来接你啦?”

  她说:“是的,我怕妈妈不喜欢我,不要我了。”

  听罢心里猛地一惊,自己觉得小到可以忽略的事,竟然给孩子带来这么大伤害,内心愧疚不已。晚到的几次,她一定是焦急惶恐,觉得一分一秒都是煎熬,害怕妈妈不爱自己,不要自己,不来接自己了。

  孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》一书中说道:

  “儿童三四岁时,会害怕父母不来接他;到了五岁左右,有了情感的理解力,如果父母不来接她,他会认为这是一个爱他或者不爱他的问题。这个时候孩子就不再就事论事地哭,哭完就好,而是把事情放在心里,这一放就有了心事,事件开始具有了历史意义。爱和没爱,就造就了一个人。”

  这段文字让我醍醐灌顶。我们的成长是依靠爱来维系的,对于儿童而言,最大的恐惧莫过于失去父母的爱。

  从那以后,我再也不敢有任何迟到的行为。

  5岁后,孩子容易把事情放在心里的特点,尤其值得家长们重视。他们比大人要敏感得多,但对于家长的解读往往又都是错误的,就比如我晚到接宝贝这件事,孩子的解读大大出乎我们意料之外。

  这就需要我们家长了解孩子这种特质,去体会她的感受,及时消除她的误解,让孩子知道自己是被爱的。

  我们结婚吧

  5-6岁是孩子的婚姻敏感期。书中举了几个很有意思的案例。

  余楠:“吕楠,我们结婚吧。”

  吕楠:“好的,什么时候?”

  余楠:“你说吧”。

  吕楠:“夏天吧,我喜欢夏天。”

  余楠:“夏天太热了,我们在春天里结婚,在春天最热的那天结婚,你穿上薄薄的婚纱,这样你就是世界上最美的新娘,我穿上西装,打上领带,我就是世界上最英俊的新郎,好吗?”

  停顿了片刻,吕楠说:“好的。”

  孙瑞雪说,孩子5岁后,选择伙伴的倾向性非常明显。在这个年龄段的孩子,已经开始会说自己要和谁结婚了,而且这个时期的感情已经超出友情界限,有点接近成人的爱恋。

  在成人的世界里,跟别人分享我们所爱之人的爱时,是最痛苦的事情之一。但儿童不同,他们痛苦而坦然,深入而不纠结,伤心而不自贬。他们能承受这其中的复杂内容,并且已经能客观理智地处理这种关系了。

  对他们来说,异性朋友的敏感期是纯心理和精神性的,这使得他们变得向上、助人、自爱和自觉。这个阶段遭到拒绝而产生的痛苦,或因同意而产生的快乐,会让儿童的心理意识和社会意识上升一个台阶,这是生命发展的自然状态。

  在这个敏感期里,父母千万不要用成人居高临下的态度来嘲笑他们,而应该给他们赞同、理解、包容和接纳,这样孩子们才能顺利度过婚姻敏感期,才能让他们理性、客观、包容地对待婚姻,为以后青春期和成年打下了良好的基础。

  热烈拥抱大自然的一切知识

  孩子们对大自然有着天然的亲近感。

  5岁左右的儿童对自然界的认识已经达到一个很高的程度。学校和幼儿园应该尽量给孩子提供在自然中学习的机会,而不仅局限在书本和教室里学习。

  这其中有一个故事:

  有天老师们在办公室里,孩子们在大厅自由活动。但突然间,外面静悄悄的,老师们紧张地以为孩子们出什么事情,跑出去才发现,他们正在观察一只蜘蛛。

  一只蜘蛛从屋顶掉了下来,悬挂在半空中,只要往上爬或者往下掉一点,孩子们都会兴奋地叫出声来,但当蜘蛛纹丝不动的时候,他们也安静得鸦雀无声。

  孩子对于自然的感知力,真的不是一般的强。

  荣获2000年美国凯迪克银奖的畅销书——《菲菲生气了》这本绘本,讲述的就是菲菲在内心有要爆发的火山时,通过大自然来治愈的故事。

  正在气头上的菲菲,一路上看到了石头、大树和羊齿草,还听见了鸟叫;坐在老榉树上,看着远方的流水和浪花,感觉着微风轻抚头发,内心渐渐趋于平静——这个广袤的世界安慰了她。

  这就是大自然的魔力,它博大的胸襟让孩子们感到了自由和释放。

  大自然也是最好的玩具,泥巴和沙子就能让孩子们玩上一整天;大自然中各种各样的动植物,千奇百怪的地形,不同的气味和声音,都能最大限度地调动孩子们的感官,促进他们视觉、听觉、触觉、嗅觉和味觉的成长,提高他们的观察力;大自然还能历练孩子们的性格,陶冶他们的情操,让他们变得更加开朗和坚强……

  德国心理分析学家Alexander Mitscherlich说:“儿童需要玩伴,譬如动物、水、泥巴、树丛、空地。他也可以在没有上述元素的环境中成长。用毛绒玩具、地毯、柏油马路或天井来替代自然。这样的孩子也会长大,可大人们日后不要惊讶他们在学习某些社会基本原则时很吃力。”

  多让孩子和大自然亲近吧,让他们在自然中真实感受云卷云舒,春生夏长,秋收冬藏,感受到生命的希望和生活的美好,让大自然从小驻在他们心里。

  给孩子更多的关注

  人天生就有一种被人关注的需求,但并非所有父母都懂。我一个朋友在这方面一度做得非常不好。

  在她眼里,过多的关注孩子就是矫情。所以,她经常故意忽略孩子投递过来想要被关注的眼神。

  当孩子得不到妈妈足够的关注时,就感受不到妈妈无条件的爱,心门也就容易关上。朋友和她孩子之间的隔阂越来越大,即没有亲子间的亲密感,孩子也变得不自信、没有安全感。好在她后面幡然悔悟,挽回了与孩子的关系。

  雨果曾说:“生命中至高无上的快乐,就是我们有了被爱的把握。”你的爱,要让孩子看得见、摸得着。

  如果一个孩子从小没有得到关注,或者得到的关注不够,他就会成为一个“人来疯”,在人多的场合把握不住。

  我们如何才能满足孩子被关注的需求?

  第一、给孩子举办生日派对。

  孩子过生日时,邀请他的好朋友一起来玩。生日派对上,他是绝对的焦点和核心,得到的关注肯定最多。

  第二,准备礼物,让孩子送出去。

  利用春节或其他节日举办家庭聚会和朋友聚会,给家人或朋友准备一份小礼物,精美包装后,让孩子挨个送出去。在送礼物的过程中,他接受了大家的关注和赞美,自然内心得到极大满足。

  第三,每天拥抱孩子,与他们有眼神交流。

  每天进出家门时都设置一个拥抱的仪式,把爱和关注传递给孩子。

  当孩子在玩的时候,回头看你时,记得一定要及时送上你鼓励的眼神。让他知道,爸爸妈妈一直在关注他,看着他。亲密的亲子关系,就是在这样的连接中不断循环往复而产生的。

  利用好孩子的敏感期

  5-6岁孩子的敏感期,除了以上几点外,孙瑞雪还讲到了书写、数学逻辑、社会性兴趣和结束一对一进入三四人一组的交往期等等。

  敏感期,是儿童心理发展过程中的重要时期,相对于其他时期更容易学习知识和行为,这个阶段心理过程的发展也最为迅速。

  为人父母,如果我们能利用好孩子这个阶段的敏感期,不但可以帮助他们顺利渡过这个特殊阶段,还能为他们以后丰富、充实,高质量的人生打下良好基础。但如果没有顺利渡过敏感期,孩子就有可能长成各种心理问题和行为障碍的成人。

  阮庚梅说:“多蹲下来听孩子说话,你看到的将是—个纯真无暇的世界!”

  希望为人父母的你,能看到并且保护好孩子这个美妙纯真的世界。

育儿热点排行榜

育儿直播间

高清图排行榜

全程育儿指导

教育排行榜

健康排行榜

试用

自媒体排行榜

育儿视频推荐

育儿课堂

百家百问百答

教育新主张