当你受到别人肯定的时候，你会觉得自信、被接受，不会被抛弃、诋毁。尽管这种说法有些极端，但被认可的需求背后却隐藏着恐惧。每个人都害怕被抛弃、被摧毁，每个人都想要被人认可。
如果在人生的早期，你得到了来自家庭、身边重要的人的充分认可，你就会建立起足够的自信，认为总有人会接受你、鼓励你、支持你。有时尽管你的童年有一些创伤，但还是可以建立起自信。但是如果在小时候，只有在特定情况才受到认可，你可能就会觉得自己没有受到足够的肯定，这些特定情况包括：

　　+ 你总是要满足父母的需要；

　　+ 父母期望你了解他们的心思，预测他们的需求；

　　+ 别人告诉你，他们高兴不是因为你是你，而是因为你帮他们做了某些事；

　　+ 你获得的重要成就是你父母骄傲的原因；

　　+ 只有胜利和成功的时候，父母才肯定你。

　　他人对你充分认可的意思是，喜爱和接受你这个人，而不是因为你做了某件事。这不代表你永远是正确的，也不代表他/她认可你的所有做法；这代表他/她可以分离你这个人和你的行为，即使有时他/她不接受你的行为态度，但他/她一直认为你是一个值得珍惜的人，这一点不会改变。在他/她那里，你永远可以得到支持和鼓励。

　　如果你没有得到这种基本的认可，或者你必须通过做某些事情才能得到认可，你就会建立起这样一种信念，即如果要得到别人的支持，首先要满足别人的要求、需要和愿望。当你没有得到这种认可的时候，你会受伤，因为这是别人换了一种方式说你不够好。这是你早期得到的一种信号，它对你的行为和生活有着持续的影响。你很努力地获得和维持别人的认可，有时甚至会做出自己不情愿的事。

　　如果以上的描述符合你的一些、多数或者是所有情况，你可能需要探索一下你的基本需要。每当你感觉不被认可，并且因此焦虑的时候，用下面的句子来自我肯定：
“我想要这个人对我的肯定，但是得不到也没关系。”

　　“我必须完美”

　　如果你认为你有义务时刻保持完美，那么这种想法会给你带来很多痛苦，因为你永远也无法对自己满意。觉得自己永远也做不到完美，也没有外部的声音告诉你，其实做到“不错”就已经足够了，以至于你无法接受自己。你有可能把这种对完美的要求延伸至他人，期望别人也完美，而这种对他人的苛求会损害你的人际关系。

　　为什么会形成这种信念呢？从何时开始你告诉自己，完美是生存的唯一途径？即使你的理性告诉你，人无完人，完美是不可能的事，你仍然不能改变自己一定要完美的想法。注意，这里讨论的不是做事精益求精，而是做一个完美的人。你儿时的这些经历，可能促使你形成这种想法：

　　+ 父母的批评；

　　+ 父母很少体谅你的错误；

　　+ 别人责怪你犯错误，有些指责很不公平；

　　+ 父母对你不切实际的期望；

　　+ 当你的表现不是最好的时候（比如成绩），父母表现出失望；

　　+ 不公平地拿你和兄弟姐妹或其他人做比较，而且说你不如别人；

　　+ 只有当你达到父母的期望时，才能获得注意和称赞；

　　+ 父母过分要求你整洁、安静。

　　很难明确指出你是如何、何时发展出这种一定要完美的信念，但是这对我们的目的来说并不重要。我们的目的是，使你对自恋的伤害免疫，并且摆脱过去的伤痕和恨意。

　　真正有用的是能够意识到，关注完美的行为态度对你和你的人际关系没有建设性。在这种意识下，你可以学着对“不错”的状态感到满意，同时依然努力变成一个更好的人，表现得更好。你可以在某些方面完美，但是要接受在其他方面不完美，别人也是如此。当你不完美或者没有达到别人期望的时候，这种想法会减少伤害。你不会因为不完美而感到羞耻，接受一个有缺点的自己。当你因为自己不够完美而感到羞耻的时候，试着用下面的句子来自我肯定：

　　“做一个还不错的人就已经足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在的自己。”

　　本文由北京斯坦威图书有限责任公司授权摘自《自私的父母》