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爱 我开始变得柔软

http://www.sina.com.cn    和生命约会40周 

  第04周

  不怕爱,怕的是爱之后。爱之后的荒凉,比战场上的横尸遍野更惨烈。那些为爱而煎熬的时刻,为爱而痛哭的时刻,为爱而残杀的时刻……全都会过去。爱,总会过去的。

  这是以前,我对爱的理解。所以,我恐惧爱。甚至嘲笑爱。捎带地,我还不太喜欢读爱情诗。更不屑于写爱情诗。是的。但愿我不爱。但愿我爱你更少一点。这样,在离开你的时候,反而不会那么寂寞。而在清晨醒来的时候,也不会濡湿单薄的枕巾。那些飞扬在空中的柳絮,个个都不是你的名字。你是你,我是我。永远都不要说:你爱我。或者,你爱过我。

  然而现在,我竟然要改变自己的固执,预备上演那“爱”的戏剧了。这种改变自然不是来自于世上的男人。而是来自于我内心深处,来自于我子宫深处——我希望腹中孕育的是一个男人。

  我希望他一出生就占据强有力的生存位置,永远都不要抱着洋娃娃,而只热心于开汽车开飞机。永远都不要娇滴滴,说话只用肯定句。眼神干脆,动作果断,甚至,满腿上摔的都是青包。是的,孩子——这个世界是男人的。你自然不能完全理解——那些娇弱的小女孩,要经历多少打磨锤炼,痛哭感伤,才能长大成人,让母亲放心。

  成为母亲之前,我已将自己锻炼得刀枪不入。我已经穿上了铁制铠甲,手持双截棍,满嘴里呼呼哈哈。我已经尖锐得像块金属,再强壮的男人也不能改变我内心的拒绝。我以为我可以一直这么坚强下去——然而我错了。

  一张只有三周胎儿的照片。当我看到它时,我发现自己开始变得柔软。那是你的样子吗?孩子。你看上去像一朵神秘的花,像一朵兰花那样晶莹。在花的顶端,我看到了那个最终会变成脑的、由两个隆状物构成的头部。头的下部是那个将长成嘴巴的孔洞。你才仅仅三周,就几乎清晰可见了。你正在发育,开始慢慢形成眼睛的轮廓,形成类似脊椎神经系统、肠胃、肝脏、肺叶那样的东西。你的心脏已经基本形成,它看上去显得很大,按其与身体的比例是我的十倍。从它形成的第十四天起,它便有规律地跳动,让血液在周身循环。

  我怎么能够把你抛弃?忽然之间,我发现,我们的这个世界难道不是由于一种偶然,或者一种错误才开始形成的吗?太初之时,一无所有。只是之后发生了一次分裂。分裂连续不断地发生,没有预见,没有理智,它只是导向了一个永无目标的结局。在这个分裂的过程中,我也参与其中。我是分裂的结果。我又分裂了你。既便这个世界上细胞已经足够多,然而,我却依然要分裂出一个叫做丁丁的你来。

  我感觉自己开始变得柔软起来。是你,那么点的小东西,让我变得柔软。身体似乎成了一条河流,一下子就躺了下去,幽微的光亮随着波涛起伏。我开始丧失了和男人的对抗心态,而改变了方向,成为了一条温柔的母亲河。

  一生中,女人要遭遇多少男人?威严的父亲。刻板的老师。调皮的同桌。半夜的劫匪。窗外的追求者。厕所里的变态。书堆后的老花镜。交通车上的小偷。病床前的医生。酒店大堂里的迎宾……最后,她将遭遇她的儿子——也是一个男人——一个小男人。

  和世界上任何一个男人都不同。这个男人是她创造出来的。开始是一个孩子,后来就离开了她,成了一个独立的男人。但她却依然那样留恋和他在一起的时光。一开始,这个孩子表现得那么娇嫩,需要她,她的乳汁,她的爱。他不停地啼哭和撒娇,不停地示弱,来博得母亲的同情。他和母亲之间建立起了一种亲密的情人关系,连父亲都被排斥在他们之外。他们相互需要着,爱怜着,共同营造了一个完整的世界。那个时候,母亲甚至认为,除了孩子,这世界没有什么更好的东西可以留恋。

  然而,孩子总要长大。乖孩子离开了母亲的怀抱后,开始变得调皮捣蛋起来。他兴致盎然地开始追求一个黄毛丫头,令母亲伤透了心。母亲虽百般挑剔,却只能看着儿子被那女孩耍弄得团团打转俯首帖耳,最终选择了离家出走。

  我无法再设想下去。这就是男孩……嗯,转念一想,或者,我要生的是女儿。那样也好。也好。各有各的好处。谁说女子不如男。现在的家庭,哪个不是老婆说了算。嘿嘿,刚才被男孩弄糟的心情似乎又好了许多。

  现在,我起床,拉开窗帘,让一缕阳光透了过来,照耀在我的脸上。屋子里已经空无一人。每一天,我醒来的时候,他都已经出门而去。我看着那半边空床,有一丝淡淡的寂寞。男人出门后,有一个世界等着他。而女人……女人的世界是等待男人回来的世界。

  越来越感觉到:我们是不同的。男人和女人。我决定要写点什么。找来一叠方格稿纸,写了几行字后,发现许多汉字都被大脑遗忘了。像一个漏斗,那些细小的词语都从记忆库里消散而去。就这样老了吗?我有点感伤。一切还没有开始,竟然有了“老了”的感觉。我兀自放下笔,决定放弃。这个时候,我想,如果我有一个孩子……

  女人太年轻了,是不需要孩子相陪的。虽然有多少女人无法想象自己挺着大肚子走在街上,或者给孩子哺乳、擦洗、教孩子说话……然而,又有多少女人沉醉其中不能自拔。到了什么时候,女人的身体里才会勃发出母性来呢?也许,就是在女人感到青春即将消逝的时候。

  爱,那么盲目,无需任何理由。当我的目光再次落在那张照片上时,我发现我已经开始在爱他了。那个我腹中的小胚胎。我未来的孩子。我未曾谋面的亲人。

  是的。他还那么小,那么小——我就要发着抖地去爱他了。我爱着男人的时候,那么残缺,那么伤痛;可是一想到孩子,我又变得丰盈起来。水一样可以承担起一切苦难。我这样不清醒地要去爱他。甚至,连他的样子还这样模糊之时。这盲目到极点的爱,才是发自骨缝里的爱呀。

  懂得了爱,就不害怕丑。要准备做母亲了吗?先要有适应丑的心态。通往母亲的道路上,可容不得娇滴滴的小女人。我一边告诫着自己,一边看着窗外。一个妇女,手里牵着一个小女孩,走在阳光中。孩子的手中拽着一个长方形的黄色气球,飘得很高,似乎都能触到了我的睫毛上。我想:怎么气球还有长方形的呀?

  这个时候,一个孩子正安睡在我的子宫深处。我将手轻轻地放在腹部。这里,平坦一片。和少女一般。可是没有多久,这里就将隆起一座高山。我无法设想那山的高度,山的壮观。但是在混沌之中,我看到自己一点点褪下虚荣的外表,而逐渐变成了一只蚕蛹。


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