日子 我成了一个惊叹号(2)
这时，宋宋那边已经查完了，踱步到我的身旁，开玩笑说：哎呀，一半以上的法国人都不用做血型检查……那是我们有一次看到一个笑话，说法国的私生子占全国家庭的一半以上。可是这个时候听到这个笑话，我却怎么也笑不出来。眼睛看着白墙，只感觉一根冰凉的针扎进了我的胳膊。而胳膊上被一根橡皮管子勒得生痛。这次抽血的时候很长。一共抽了四管血。我看着那黑红的鲜血流了出来，又看着那小伙子手忙脚乱地换着管子，直恨得牙根痒痒。总算没出什么茬子。总算是抽完了。
接下来的检查就顺利多了。上洗手间采尿样标本，称体重，量血压，再去做B超。我躺在床上，腹部涂抹了一些膏状物，一个传感器在上面滑动着，那医生一脸严肃地看着屏幕。我试图侧过脸来，看看那电脑屏幕上晃动的黑白，看看我的孩子已经长成什么样子了。可是，我的余光只能看到一些模糊的黑白绞合在一起。随着那个滑动的传感器的移动，那些景象波涛般混在一起，晃动着，发生着改变。
我的心突然揪了起来——到了这周，我突然神清气爽了起来。那些呕吐突然不见了，睡眠也变得好了起来。有时候感觉肚子像是一片熟睡的大地，没有一点动静。我甚至怀疑他到底是不是还存在。他是不是在长大。现在这段时间，真是极其恐怖的一段时间——早孕反应基本上结束了，可还没有明显的胎动。我常常会掠过一缕担忧：他是不是还活着？
终于看到了B超的结果——宫内可见胎儿回声。胎动好。胎心好，在耻骨上。双顶径。节律齐。脊椎排列齐。羊水清晰。最大羊水深度。胎盘成熟期1级。胎盘厚度。而且，是单胎。宋宋看着检验单，松了口气——幸亏不是双胞胎！我们哪里能养得起……
看来，丁丁长得挺好。虽然还没有开始伸胳膊踢腿，但却一天天在长大。他有自己的心跳。因为太微弱，所以我听不见。突然有了一种很真切的感觉：那么，这一切都是真的了？我经常会产生出一种怀疑的感觉，仿佛怀孕是我的一个梦。而现在，那些晃动的、粘连的黑白图像坚定地表明了一个事情：我的肚子里——真的有一个孩子！而且，他有胎动，有胎心。
好像一直都走在黑暗中。突然，从天窗里泄了一点光进来。我打了一个激灵。啊……再也不能吊儿郎当了。再也不能随便生气了。虽说他小，可他却是真的存在着。我有些振奋。看宋宋，却有一些紧张，表情严肃，一丝不苟地率领着我，走上走下，把剩下的项目做完。检查尿、心电图及其它，再到验血处拿回有结果的单子。在夫妻血型上，盖着两个张开的嘴唇似的O。是的。我们都是O型血。孩子不会产生什么融血现象。多么幸运！
医院是那样现实的地方。证实了一切存在的可能。走出那幢高大威严的建筑物后，我再次回头看了它一眼。在立交桥的旁边。在离我家不远的地方。我的怀里揣着一叠纸，一些曲线，一些指标。那些抽象的东西无一不在证明：我的身上，有一个孩子。
孩子。“我的身上，有你的孩子。”那时候，我还很小。在家乡看到小说《夜行货车》时，浑身发抖，并且记住了这样的对话。那个女人，在男人伸出拳头要打她的时候，她抱着肚子说。男人那样地厌弃她——认为她是被别人甩了之后赖上他的。可是女人却说，孩子，我自己生，自己养。两个男人，都伤透了她的心。她唯一要留给自己的，是一个孩子。
她说：“我的身上，有你的孩子。”那时，我大约只有16岁。在葡萄架下。一个夏日的午后。院落里安静极了。大人们都睡午觉去了。太阳也昏沉沉地在下坠，可我却冷得发抖——为那个要自己生孩子的女人。仿佛内心中有一缕莫名的柔情被这些文字拨弄了起来。我抬头看天。天空被层层葡萄叶片覆盖着，只能看到一些小小的缝隙。我感到自己如天空一样忧郁。
一直到现在，在回家的路上。身旁走着我的男人，而我却有些沉默。我不知道文字的穿透力会这么持久。那个时候，院落里剧烈的阳光，繁盛的植物，空气中的芳香，都携带着那些文字侵入到了我的记忆深处。今天，再次打开它的时候，我仍然能够看到一个女孩子的忧郁：她隐隐地担忧着自己的未来。现在，她已经感觉到了那种担忧——未来，她将面对的那个孩子，已经开始霸道地占有她了。
我们终于将手握在了一起。宋宋的手。他看着往来的车辆，就握起了我的手。他的手不大，但很坚实。皮肤白。整洁而修长。他坚定地要将我的手拉住。他要拉着我一起过马路，替我遮挡危险。突然就有了一些心疼——如果不是这个孩子，我们会是怎样？其实，他一直都喜欢扮孩子，可是现在，他却突然长大了许多。我们就这样手拉着手回了家。
一想到孩子即将诞生，所有的私心杂念都被抛到了九霄云外。我感觉自己的身体像泥土，像草根，像树皮，像大理石。我感到一种力量涌了上来。
同类
最近约会的人全是孕妇。怀孕6个月、7个月、8个月，时间不等。她们出现时，携带着大小不同的肚子，但却一样的疲倦和警惕。疲倦是一定的——往谁的身上绑上个十几公斤的沙袋，谁都不会轻松！而警惕则更是一定的——不再是一个人行走，身上携带着一个胎儿，走在那四处都是发狂奔跑的车流和人群中，孕妇的眼睛是不安的。
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