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休产假特殊期遭遇婚姻危机

  你在家里休产假,围着孩子转了一天,终于盼到丈夫下班回来了。你会把孩子推给他吗?还是不理他,依旧沉浸在你和孩子的世界?

  产假是一个特殊时期。你第一次那么长时间呆在家,第一次面对宝宝以及与宝宝有关的一切问题,第一次要独自体会压力、担心与欣喜和激动交集的感情。与此同时,你与丈夫的关系也有可能将承受一次特别的考验,因为要将二人世界的情感扩展到三个人的天地,还要面对孩子带来的多多少少的压力,所以,有孩子的第一年往往是大多数夫妻最糟糕的一年。有些妈妈只把眼睛盯在孩子身上,下班回家的丈夫无法参与进孩子和妈妈的世界。还有一些妈妈丈夫一回家就把孩子交给丈夫。如果你属于上述两种情况,请你注意这些做法对你和丈夫之间的关系是有害的,因为这样就意味着你忽略了丈夫,或者是不再像以前那样关心丈夫的感受。

  这里将告诉你,在你每天陪伴孩子的长长的产假里,,如何避免和化解婚姻可能遭遇的危机。其实有时候从紧张关系转变为温馨气氛只需要10分钟。

  我们来看下面两个家庭的故事会告诉我们什么。

  “别把你的先生排除在外,要让他和孩子建立起属于他们的独特的关系。”

  家庭1:女主人,肖菲,27岁,

  儿子,9个月。

  丈夫,33岁,编辑。

  妻子说:“我确实总不相信我的丈夫。”

  丈夫说:“不管我做什么,永远都不对。”

  每天丈夫下班回来,都想抱抱自己的小儿子,肖菲虽然答应,但总是不放心,在丈夫身边转个不停,眼睛一直盯在孩子身上。让丈夫觉得自己是多余的。

  妻子如是说:

  一个很重要的问题是,女儿是一个总有很多需要的孩子,而丈夫不一样。下班回到家中,他给自己冲上一杯茶,坐在那里看电视,看起来非常高兴。与此同时,我要喂孩子,给她洗澡,哄她睡觉。确实,有时候我注意到丈夫的时候,他已经回来一个多小时了。

  但是我觉得我不应该对这种局面负全部的责任。如果丈夫觉得被我们忽视了,他的第一项工作应该帮我带孩子。可他每天回来只是先吻我们,然后就跑到客厅的沙发上,对我们这边的事不闻不问了。我还认为他忽视我们呢!

  丈夫如是说:

  每天下班回家,就好像闯进了别人的私人party,女儿出生以后我就想参与到妻子和孩子中间,但好像我做什么都不对。肖菲是一个非常专注的母亲,她总觉得只有她做的才是对的。我们已经谈过了,她也觉得我们目前的状况很不好,但肖菲好像不愿意改变。可毕竟,女儿也是我的呀!

  专家分析:

  肖菲和丈夫的情况非常普遍。他们的问题是如何调整自己,来适应这个三口之家。因为你要学会把二人世界的爱分配到三口之家当中。

  当宝贝儿这个第三者闯进两个人的世界,丈夫就开始觉得自己要被挤出生活。儿子和丈夫都需要肖菲,显然肖菲就成了3个人中最重要也最权威的了。所以她低估丈夫的能力。所以她还觉得不安全、排斥丈夫。结果他们就在心里相互较量:除非你是最好的,否则别想让我注意你。其实,夫妻双方对彼此的世界感兴趣非常重要,这样才能彼此欣赏。当丈夫下班走进家里的时候,他一定非常想告诉妻子他这一天是怎么过的,也非常想知道妻子的一天过得怎么样。这样相互了解,夫妻两个人才能逐渐适应和孩子在一起的特殊关系,不要总让对方感觉受到威胁。

  最好的办法是,一个人哄孩子睡觉,另一个人做饭。然后,当孩子睡着以后,两个人共进晚餐。“不要一下子把孩子推到丈夫那里,因为或许他也累了。”

  家庭2:女主人,梁丽,32岁

  女儿,1岁

  丈夫,36岁,审计师

  妻子说:“我需要我自己的时间。从早到晚,我一直被我的宝贝缠着。”丈夫说:“梁丽就想把孩子都推给我。”

  梁丽和孩子呆一天,总觉得太累了。所以,她不仅希望丈夫和自己一起带孩子,还希望丈夫回家以后把带孩子的工作全部接手。

  妻子如是说:

  我这样做,可能很多人会觉得我很自私。但我要告诉你,我对女儿的爱是无止境的。喂孩子、抱着他和他一起玩,都带给我无穷的乐趣。但女儿白天不爱睡觉。所以一天下来,我一直带着孩子没有一分钟的安静。我被儿子搞得非常疲惫和混乱。

  丈夫却不同,他在办公室坐了一天,可能也没做什么让他感到很累的事情。所以,每天他一回来,我向他打个招呼,就把孩子交给他。这样我可以在床上躺一会儿,读上半个小时杂志。很快自己就觉得像被重新充电了一样。

  丈夫和我为此进行过非常激烈的争论。情况通常是这样的,当他说自己很累的时候,我就舍不得把孩子推给他,但马上我又觉得心里不舒服——这是他的孩子,为什么他总要推卸责任呢?

  丈夫如是说:

  从女儿出生以后,有些东西就慢慢地被建立起来了。从一开始我一下班回来就帮她一起带孩子,到现在一进屋就要全身心承担起带孩子的全部责任。

  我不在乎让我照顾孩子,因为我爱她,愿意为她做任何事情。但我困惑的是这成了一条规定,不管我白天是不是很累,孩子都毫无商量地要由我来带。不管什么时候,只要我一提出我很累,我们就会吵架。真的不知什么时候,我们才能不需要争吵就能打破这种可怕的常规。

  专家分析:

  梁丽和丈夫看起来都有一种潜在的恐惧,担心被孩子完全困住自己的自由。他们都更关注自己的感受,觉得孩子占据了他们全部的注意力和心血,而她们自己的快乐生活被剥夺了。

  非常不幸的是,在他们推卸责任的过程中,他们把这种感受也传递给了孩子。但当他们对孩子忍无可忍想逃开的时候,又觉得很内疚。

  他们必须知道:养育孩子是一件非常艰苦的工作,而他们目前的表现是对孩子的爱心不够,甚至想逃得远远的。认识到这些非常重要,对做好父母是有帮助的。一个人在家里和孩子呆了长长的一天,另一个人在办公室工作一天也很累,再互相要求对方“你必须每分每秒都要爱你的宝贝儿”是没有用的。相反,当丈夫回家的时候,夫妻两个人应该成为同盟。他们的状况应该是这样的:一个人说“今天这一天实在太累了,可能你也一样,但我可不可以先休息一会儿?”然后争取得到对方的同意。但不要每天都要这样。

  建议:每周将家务事列一个表格,讨论一下谁该承担什么责任。

  10分钟婚姻拯救法:

  1、当丈夫走进家门,妻子要这样对自己说:他不是出去玩了,或许这一天他过得也不好。

  2、用一点时间相互讲述一下这一天过得怎么样,然后你可以告诉丈夫,今天我一刻也没休息,先让我休息一下好吗?

  3、要知道,在他抱孩子以前他也需要几分钟调整一下自己、放松一下自己。

  4、要让丈夫牢记,知道他每天什么时候到家对你很重要。这比你看着种表盼他回来好得多。

  5、即使你对丈夫非常不满,也不要用向孩子发泄的办法引起丈夫的注意。要让自己保持微笑,对孩子说:“你爸爸回来了。”

  6、记住,你的丈夫不会透视你的心情。你可以打个电话,在他回家之前告诉他你今天过得不好,不要让他回到家就如同走近枪林弹雨中。

  文/鹂墨


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