走到地铁站，总看到“子女好与坏，在乎沟通与关怀”的海报。

　　作为一种亲子宣传，这个海报很有效；但如果你把这两句口号当作金科玉律，则尽信书不如无书。

　　我见过很多案例，或多或少的，竟被这种“沟通与关怀”的信念捆缚得不能动弹。

　　案例一：一个犯了罪的青年，问起因由，做母亲的说，是因为父亲不懂得与儿子沟通。父亲救子心切，也挺身而出，自告奋勇说：“清算我吧，是我的问题！”

　　我却说：“慢着，犯法的分明是你的儿子，怎么你把问题扯到自己身上？”

　　并不是说孩子的问题与父母无关，但是并非每个不能与父母沟通的子女都会犯法。无论家庭关系有多恶劣，总不能漠视青年人自己的责任。

　　奇怪的是，连感化官都认为是父母不明白青年人心理，忙于改善父母，而那个问题人物，却反而坐在一旁十问九不应。

　　每见到这种案例，我总禁不住去想，从前我们没有把“沟通”看成教子方程式时，起码会集中注意力去处理一些问题行为。虽然那也不一定是个有效方法，但总比让本来已经反叛的青年人觉得不必为自己一些行为负责为佳。

　　恶性循环

　　案例二：这一对父母从事教育工作，但是妻子十分不同意丈夫的教子方法，认为他不懂得亲子之道，只会喝骂。

　　丈夫一肚子怨气，决定与妻子划清界限。他以为，只要妻子不加阻挠，他就可以继续以严厉的方法教子。但是他不知道，即使妻子不作声，孩子也能看见母亲那绝不认同的眼光。

　　三个青少年，连父亲对他们最基本的要求也不肯就范，父亲愈教不来，就愈动气；愈动气，就愈被拒绝。

　　但是这恶性循环不止发生在父子身上，同时也会发生在夫妻之间。

　　妻子愈觉得丈夫无理，愈要用自己的方式去补偿；愈认为丈夫不懂得与儿女交谈，就愈要事事解释，尽量多关注孩子。

　　很多父母都会从经验中学到一个重要道理：对孩子是不必事事交代的，尤其孩子使性子时，父母不加理会，不多解释，自然会让孩子知道父母的底线，他们自然会乖乖地就范。

　　这一对父母没有学到这个道理，主要是他们之间存有太多芥蒂：父亲管教孩子时，心中尽想着妻子的不认同；妻子教孩子时，心中想的是丈夫做得不对的事情。结果二人所做的互相抵消，孩子谁都不听。

　　亲子之道

　　妻子心伤极了，她说：“我读了很多亲子之道，都说父母要懂得与子女沟通，我不能接受丈夫的一套！”

　　但是她不知道，如果沟通变成一个教条，只会加强夫妻间的分歧，当她大条道理地指责丈夫不懂亲子之道时，夫妻之间更是无法继续交谈，结果三个大好青年变成全不受管，纠缠在父母的矛盾与积怨中，难以应付外面的世界。

　　其实沟通是很有趣的一回事，而且不全是靠说话表达。在一个家庭里，父母子女是不断地互相接收信息的，所谓“身教”，就是这个道理。

　　很多人以为父母管教的方式不相同，造成孩子难教。其实世上哪有绝对相同的父母？无论你怎样扮作同一阵线，孩子也知道父母并不会一致的，除非他们是双胞胎。

　　叫孩子最难过的地方，是父母之间的怨恨，父母的互相抵消，互相不尊重，那种长期充满恨意或哀伤的家庭气氛，才是孩子成长的最大敌人。

　　不和的父母偏偏会把注意力集中在儿女身上，也不自觉地把自己的情绪和行为都转移到儿女身上。

　　像第二个案例中的三个青少年，我察觉两个年幼的很喜欢在大人谈话时，不断地在背后作评语。后来发现他们父亲说话的时候，母亲也会作旁白，这种长时间的耳濡目染，这种潜移默化，这种教育，这种纠缠不清，才是最难分难解的。

　　说他们没有沟通吗？那倒不是，这家人对每个人的行为和反应都甚为了解，简直是不言而喻，配合得天衣无缝。

　　说他们不够关怀吗？那也不对，这是一对会为孩子作任何牺牲的父母，眼睛跟着孩子转。孩子如不关注父母，也不会同样地如此注意着他们的一举一动。

　　孩子是一面镜子，反映着家庭的众生相。如果你要镜子清明，就要仔细思量，努力创造一个家庭的新形象。

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