宝宝死了，此情何以堪受(4)
3月18日
朋友带来一个保险公司的人，在孩子没有出生前就约好了，可现在的宝宝却不能享受保险了。就是说没有人为我的孩子保险。我只有为自己买一份养老保险、留给孩子。我的孩子不光医生放弃了治疗。社会也放弃了她。但我还是在她该上户口、该打疫苗时都一一去做了，我要让她活一天就有健康孩子拥有的东西，妈妈真的尽力了。可她如果能成长，她将面临的还是一片暗淡，只因为妈妈没有能力给予宝宝最重要的健康，让我去死吧，让我粉身粹骨吧，我愿用自己换回宝宝的生命。
3月25日
妈妈抱着宝宝又住院了。脸肿、心衰。曾看护过宝宝的护士来看宝宝，看看她们认为早已不存在的孩子现在什么样了。不等妈妈反应过来，宝宝就被护士抱走，又给打了蜡烛包，妈妈接过来的宝宝像一截小木棍，只有头露外边。又要给宝宝扎针，两护士一个抱头一个扎，宝宝哭着挣扎，费了好大劲才给宝宝输上液。护士说：“这孩子不听话了，不像以前那么乖，原来扎她都不哭。”我心里在想，宝宝回过家。她不再像以前那样反应迟钝，她是开窍的孩子，她已经有了自尊，那是因为她被妈妈抱过，爱过，我的宝宝，她也是个人了，她不再允许别人伤害她。
两位医生轮流看过宝宝，眼神里分明写着对我的责怪：怎么让孩子受这么多的罪？！内科大夫会诊，说出生的那天就宣布活不了，你怎么还有幻想，不赶快结束！
怎么结束啊？天哪！让我这做母亲的怎么结束啊！
3月26日
妈妈下决心了，既然在哪也不能让宝宝的痛苦减轻一丝一毫，就让宝宝在家里走。妈妈已经对任何人也不抱依赖幻想了，妈妈签了字，妈妈要独自承担，妈妈不怕了。我们该回家了。
3月27日
一睁眼，宝宝苍白的小脸微微肿涨着，宝宝怎么这么安静呀！摸摸宝宝的脉，摸不到，试试鼻息，只有一丝气，突然，宝宝微微睁开眼睛，看了看妈妈，宝宝眼睛肿得只能睁开一条小缝，但宝宝分别是在努力向妈妈告别，宝宝在等妈妈醒来呀！她用尽了最后一丝力气，支撑着，最后看了妈妈一眼！
宝宝真的要上路了。
妈妈最后一次给宝宝洗澡，宝宝软软地躺在妈妈的怀里，脸是安详的，依然为宝宝抹了润肤露，给宝宝穿上妈妈最爱的粉色衣服、粉色帽子、白色长袜、素花的小鞋……
这是一九九九年三月二十七日早六点五十分。
通往儿科的长长走廊是妈妈此生走过的最阴森、寒冷的地方。现在妈妈又来到这里，亲手将你放在冰冷的冰柜中，妈妈最后拉你的小手还是软软的。妈妈把你孤独地留在了无尽的黑暗中，从今往后疾病再也没办法侵蚀你的身体，妈妈的心也将永远留在这陪伴你。因为没有了你的家，你的房子。没有了你的世界，对妈妈来说将是无尽的空！这个世界不会再属于妈妈。
有妈妈的心陪伴着你，孩子你安息吧。
给医院院长的一封信：
这场悲剧终于结束了，我的宝宝死了，我和我的家庭在承受了这一切创伤后经历了108天的煎熬，终于要面对这一刻的到来。而我，一个女人，在一年中，经历了怀孕、生产、丧子的悲痛后，终于没有做成母亲！
我做错了什么？
在我确认怀孕后，想到高龄初产，决心为自己找一家好医院，以帮助我安全地度过孕期，实现做母亲的梦。我选中了你们。
怀孕15周，首诊大夫让我做羊水穿刺，先后挂了三次号终未做成羊穿；33周，因先兆早产住院治疗。在用过舒喘灵一天后宫缩不见好转，建议改用自费药安宝，用安宝期间反应强烈改为口服；第二次住院保胎仍决定用安宝，被我拒绝。
后来我要求剖腹手术，开始被拒绝，理由①孩子有可能肺不成熟②我有糖尿病③未做羊穿。
在给家属的术前谈话中，已预感到胎儿畸形、窒息、呼吸系统功能不成熟，但院方未做准备，胎儿出生时让我爱人两次去儿科取设备，由此推断窒息时间远远超出10分钟，胎儿出生时已显灰白色……
我不懂医学，不懂在那么多可能的后果之后，悲剧是怎么发生的，作为母亲，我不能逃避责任，但我是不是有理由向你们询问？或者说你们也该反思一下整个前后的经过，问题究竟出在哪里？这关涉我孩子的生命啊！
所有妇科和儿科的医生均告诉我，孩子的这种情况，产前检查应该发现，至少也不该在她先天疾病的同时再加上窒息！我不知道这个病的病因，但用安宝时反应那么强烈，为什么不换药？“安宝”除了提及对孕妇的禁忌和危害，却丝毫未提对胎儿可能造成的危害，安宝会不会产生并发症？是什么伤害了我的孩子？
我是把自己和腹中的宝宝交给了你们啊！
宝宝的出生让我感到了生命的无奈与悲哀！不管我们如何努力，不管宝宝为此受多少磨难，等待她的结果只有一个，“放弃”！多么平常的两个字，可你们设身处地地为母亲想想，我怎么能放弃？明明知道活对她是痛苦，但我真希望她活，明明知道死对她是解脱，但我怎么会希望她死，我是曾经做过伤害她的决定，那是我没有勇气和她一起面对死亡。看到这个顽强的小生命一次又一次挣脱了死神的魔掌，她顽强的生命力让我负疚，让我感到羞耻，我这个给予她生命的人，是没有资格剥夺她生的权力，更没有理由不陪伴她在生死中煎熬的。
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