我是一个面壁的修行者(2)
第一次见那种咖啡色的血，我几乎吓昏。也怪，以前多次流产跟没事人似的，好像那根本不是我体内流出的，这次哪怕一点一滴都能刺痛我的神经。我说，大夫求求你们，让我保住孩子，必须保住孩子。在医院打了四针黄体胴，回家躺着一点不敢动。
那天，真不明白是不是母亲有感应，硬是逼父亲带她来我家送鸡汤，母亲见我的样子，她一下子就站不住了，连说怕没福气，等不得我生产……等手忙脚乱把母亲送回家，我这里
又不行了，咖啡色的血流伴着宫缩，心惊肉跳地又赶到医院。大夫说再打四针黄体胴，保不住就没法了。临走，大夫还狠批了我丈夫一通；瞧你哪像个男人丈夫样！老婆还没趴下你先哆嗦。说我俩都紧张成这样，反而会导致流产。
被大夫说一通心里反而轻松多了，我跟丈夫说，也许本来就不该这种时候怀孕，让妈跟着着急，万一保不住，她怎么受得了？
谢天谢地，最后四针黄体胴管用了。我想冥冥中一定有上天在助我，母亲为我祈祷，她关注我的身体胜于关注她自己的健康。有天，母亲电话里说，她要开始给孩子准备被子、衣服，电话里的母亲显得很兴奋，她说年青时就喜欢碎花布，多少年没进布店，不知到什么地方能买到？我说现在的婴儿用品商场有的是。母亲就怪我不能理解她的心思。转天，已经不能上街的母亲也不知托了哪个同事帮忙买来了各种各样的碎花布，天天在家蹬开了缝纫机。
我真担心母亲累着，就天天利用早下班的空儿到母亲家坐2小时，在阳光灿烂的午后我跟母亲翻拆着一块块花布，那时候，我会忘记母亲的病。也忘了自己是谁，所有的心思都集中在孩子身上。母亲说，她特想孩子是个女孩，我说还是想要男孩，母亲说女孩贴心，就像你一样，我说男孩省心，我从小一直羡慕男孩。母亲问我现在还觉得当女人苦不？
不，一点也不了。我把手按住肚皮，翻起衣服让母亲看，母亲就趴上面听，很久很久，我看她眼里含了泪，自从怀孕，尤其是“危险期”过去，第一次感受到肚子里这个小生命的胎动，我心里好像装满了对一切生命的柔情，不管小猫小狗，甚至蚂蚁都爱，最看不得想不得非洲的饥饿儿童，我跟母亲说，做母亲是老天给予女人的特权，我现在因为这辈子当了母亲对什么都心存感激。
我记得那些日子看母亲坐在玻璃窗下被冬天的一缕阳光照着暖暖的，我俩说着一些女人的话，气氛特别的安详，那时母亲的表情永远定格在我的心上。
我的预产期在春天。整个冬天的这段日子，母亲其实越来越弱不禁风，但她总是跟我说，看，我不是越来越壮吗，我还等着看孙女呢。春节那天，母亲咳嗽的厉害，喘不上来气，母亲的癌细胞其实已经转到肺上。她坚持不去住医院，说必须等我住进医院她才能去。看母亲在家难受的样子，我恨不得早产，可离预产期还有20多天呢。我知道母亲是在咬牙硬撑着，我怕她会突然撑不住，怎么办呢？全家都明白，这是母亲最后的日子，可如果住进医院她也许会少受些罪。没办法，我跟丈夫说，要不就剖腹产吧，提早剖，让妈安心。丈夫同意了。
我提前住进了医院。母亲也在全家劝说下住进医院。但母亲让父亲来告诉我，说她知道离预产期还有12天，不能因为她让孩子早产，剖腹产。我不能违背母亲的意愿，只好放弃剖腹。
天哪，那几天我的心被母亲的病揪得生痛，我已经顾不得自己体内的变化，每天我都悄悄地溜出医院，由丈夫陪着赶到另一所医院去看母亲。我看到母亲的人也整个在脱胎换骨一般，她对其他一切事情已失去了热情，变得很麻木，她只关心孩子。她总是长时间让我靠近她坐着，她把手伸过来抚摸我的肚子，喃喃细语，我们已经听不清她说什么……
生产的那天终于熬到了，提前了5天，我激动地叫，妈你一定要坚持住坚持住啊，那是从夜里10点钟开始的。我丈夫不在医院。他那些日子两边医院倒着跑。夜10点宫缩见红，我几乎没感觉到痛的滋味，只是特别兴奋，浑身有使不完的劲，我想我是把母亲给的力气也加上了。有一段时间，不知是痛还是医生用了什么安神药，我觉得意识有些迷糊，断断续续地脑子里什么也记不起来，到早晨3点多钟时，突然一阵清醒，清醒得像是被冬天里特别清冷的空气猛划了一刀，我猛得打了个激灵，紧接着感觉到剧痛，呼吸困难，然后，医生告诉我：孩子出来了！
我真的不知道怎么形容那一刻的心情，好像没有心情，只是我当时不知为什么，努力挣扎着听自己嗵嗵的心跳声，觉得这个声音时大时小，时远时近，我一心地想跟随着这个声音……
我是在第三天带孩子出院时才知道母亲去世的消息的。家里人瞒不过去，因为我非要出院就带上孩子去医院看母亲。
我是那时才知母亲正是在我生产的那天早晨3点钟离去的。我相信这不是一个巧合，是母亲灵魂的转世再生，我真的坚信这个，母亲和我女儿这种神秘的关系，将永远紧紧地把我和母亲的生命联结在一起。
曾听老辈人说，做人不好的人，转世投胎就只好继续做女人，因为前世有的业障。也听过佛界有种说法：“女人的一生，一修不受公婆气，二修不受丈夫欺，三修怀中不抱子。”这三修都全的，出家可得道，摆脱六道轮回，自然是指那种具有大慧根大勇气的超常女子。
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