回想我自己的自我成长，应该是从辞职回家照顾杭杭开始的。怀杭杭时我在一家外企从事HR招聘管理工作，工作很忙、强度很大。怀孕时经常晚上七八点下班，双休日也常常需要加班。生完杭杭休了三个半月产假，我就准时回归工作岗位了。

　　虽然有一年的哺乳期，每天可以提前一个小时下班，可似乎总也做不完的工作让我的下班时间越来越晚、越来越晚。每天晚上我要求自己亲自带杭杭睡觉，每晚几次的喂奶让我经常处于半睡眠状态，经常抱着杭杭就靠在床头睡着了。后来终于练就了侧卧喂奶的本领，可也经常被杭杭的小床床沿磕醒。差强人意的睡眠质量和高强度、高压力的工作终于把我击垮。用我老公的话说，每天下班回到家的我就像一具行尸走肉，连吃饭的力气都没有。就这样坚持了半年，我和老公终于做出了一个艰难而又明智的决定——我辞职。

　　因此我至今都非常敬佩那些每天都神采奕奕的职场妈妈，她们能在工作之外还能对孩子那么上心。我想，如果我现在还在上班，回到家里是不可能如现在这样，耐心、平和地面对两个孩子的。

　　辞职后的天空豁然开朗了很多。经常吃过晚饭推着杭杭在小区门口，悠然地看着地铁出口处匆匆忙忙的人群，感叹当初的我也是他们中的一员，行色匆匆中看不到背后绚烂的晚霞，每天重复着不知为何的匆忙。

　　回归家庭的我开始翻阅大量的育儿书籍。如果说上班时的我只是个喂饱杭杭的妈妈，那么，回归家庭后，我才开始学着做一个全面关心杭杭、陪伴杭杭的妈妈。现在想来，当时最温馨的场景就是，杭杭在爬爬垫上东爬西滚，而妈妈就坐在垫子边缘静静地看书，时而会心一笑、时而感动不已。

　　当时看了孙瑞雪的《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》，尹建莉的《好妈妈胜过好老师》，李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》《谁了解孩子成长的秘密》，小巫的《接纳孩子》，黑幼龙的《慢养》，还有国外作家的《窗边的小豆豆》《怎么听孩子才肯说，怎么说孩子才会听》《孩子，把你的手给我》《倾听孩子》。

　　又大量涉猎了心理学专家所著的亲子类书籍，如李子勋的《家庭成就孩子》《陪孩子长大》，金韵蓉的《爱在左，管教在右》《爱让成长不烦恼》，李中莹的《亲子关系全面技巧》，张五常的《吾意独怜才》，还有《做懂孩子的父母》《给孩子恰如其分的爱》《爱的序位》《谁在我家》。

　　还有心灵成长类的书籍，如张德芬的四部曲《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》和《重遇未知的自己》，阿勋的《开启的世界》《开启的禅》《开启潜意识》，以及畅销书《秘密》《力量》《礼物》《孩子，你真棒》《孩子，你为什么不听话》《塞莱斯廷预言》《零极限》。

　　好书对人的影响是惊人的。随着阅读面的扩大，渐渐地，我有了自己对养育、对成长的理解。

　　但真正意义上的自我觉醒，还得从遇到拜伦· 凯蒂的《没有你的故事，你是谁》开始。当时正苦恼于先生不理解我，我总是委屈地觉得，我每天带孩子那么辛苦，他却一点不在意我的付出，不关心我的感受，还常常抱怨我不关心他。了解了凯蒂的这种极其简易的思维方式“一念之转”之后，一切的愁云惨雾烟消云散，原来一切的根源都在于我！

　　请允许我花一些篇幅来具体介绍“一念之转”最经典的——“功课”（the work）！

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　　当我们愤怒、痛苦、失望的时候，把我们的念头写下来，这是我们

　　了解自己的最好机会。

　　针对这个念头，凯蒂向我们提出了四个问题。

　　1。那是真的吗？

　　2。你敢肯定那是真的吗？

　　3。当你持有那个念头时，你会如何反应？

　　4。没有那个想法时，你会是怎样的人呢？

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　　反向思考，问问自己是不是更真实，我会如何反应。

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　　1。一百八十度反转：将“不”变为“是”。

　　2。角色互换：将“他”变为“我”，同时将“我”变为“他”。

　　3。指向自己：仅将“他”变为“我”。

　　来看看我之前的那些个念头的真相是什么——“我每天带孩子那么

　　辛苦，他却一点不在意我的付出，不关心我的感受，还常常抱怨我不关

　　心他”。

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　　1。那是真的吗？

　　是真的呀！

　　2。你敢肯定那是真的吗？

　　也许不全是真的，他还是看到了我的辛苦，了解我的精力不济、睡眠不足，甚至离职的主意还是他提议的，说明他还是心疼我的。

　　3。当你持有那个念头时，你会如何反应？

　　当我有那个念头时，我觉得我老公一点都不关心我、一点都不体贴我。我很委屈，我对他有怨恨，听不到他关心我的话语，也看不到他关心我的行为。我对他有抵触情绪，他下班回家我也没有好脸色给他。我把问题都推到他身上，看不到自己的问题，还总是自怨自艾、自觉可怜。

　　4。没有那个想法时，你会是怎样的人呢？

　　没有那个想法时，我会觉得其实现在他一个人养家也挺辛苦的，他的压力一定比以前更大。我是不是应该适时地也关心一下他，问问他工作累不累，是不是因为太累才不愿多说话。还是他还不适应爸爸这个新角色，回到家不知如何应对我这个母爱爆棚、顾不上他的新妈妈。反向思考，看看是不是更真实。

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　　1。一百八十度反转：将“不”变为“是”，或反向描述。我每天带孩子那么辛苦，他是在意我的付出的，他关心我的感受。

　　2。角色互换：将“他”变为“我”，同时将“我”变为“他”。他每天工作那么辛苦，我却一点不在意他的付出，不关心他的感受，还常常抱怨他不关心我。

　　3。指向自己：仅将“他”变为“我”。我每天带孩子那么辛苦，我却一点不在意我自己，不关心自己的感受，只知道计较别人关不关心我。

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　　最后这个描述是不是最真实呢？

　　以弗洛伊德为首的精神分析学派提出的心理防御机制概念，可以为“一念之转”神奇的作用做出科学解释。

　　“心理防御机制”指的是，当我们感受到压力时，我们就会产生焦虑作为反应。焦虑的产生，促使自我发展了一种机能，用一定的方式调解冲突，以缓和压力对自身的威胁。它是在潜意识中进行的一种儿童式的反应，这可能会阻碍现实行为的发展。

　　在这里，为大家介绍心理防御机制的三种主要类型。

　　1。压抑：一些为社会伦理道德所不容的冲动、欲望，会在不知不觉中被我们抑制到潜意识中，使我们不能意识到它的存在。但这些被压抑的冲动和欲望并不会自动消失，它们仍在潜意识中积极活动，寻求满足。比如说，不想工作的人会无意中制造伤病，但自己并不能认识到。

　　2。投射：我们会把一些自身道德所不容的愿望与动机归于他人，断言他人有这些动机或愿望。比如说，我不喜欢某一个人，却认为是他不喜欢我。

　　3。否认：我们会有意识或无意识地拒绝承认那些使人感到焦虑痛苦的事件，似乎它从未发生过。比如拒绝承认亲人的亡故，仍然坚持说他没有死。

　　“一念之转”的确是一种相当简易的直击潜意识的方法！

　　以前，我们往往太过于相信自己的判断了。用大脑思考总会给我们很多理由、很大动力去证明自己的念头是正确的！而“一念之转”正是用我们习惯的“思维”方式，从一个我们从未尝试的角度去尽可能地靠近我们的内心。当我们轻轻触碰到那个最真实的自己时，是不是有那么一丝感动，并在瞬间豁然开朗了呢？

　　请跟随我走进生活中的几个最常见的场景，让我们来看看真相究竟是什么？

　　场景一

　　孩子在小区游乐场玩沙子，同行的妈妈一百个不放心：“不要用手抓、太脏，用铲子铲！”“这个模具不是这么扣的，你看，要这么玩！”“来，喝点水，天太热，你过来喝水！”“手不要举起来，你看沙子都洒到身上去了！”孩子玩沙子的过程被无数次打断，原本快乐的时光变得无趣。妈妈的这所有的打断、所有的指令都源于一

　　个念头“孩子应该听我的”，可是，这是真的吗？

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　　1。那是真的吗？

　　是真的呀！孩子不懂事，可不什么都得妈妈来管吗？

　　2。你敢肯定那是真的吗？

　　也不全是真的，妈妈也不是每一句话都是对的。沙子不是只有一种玩法。用手直接触摸沙子能提升孩子的感觉统合能力。玩具该怎么玩，孩子比妈妈更有想法，妈妈只能根据说明书的指点去操作玩具，而孩子往往能做出千变万化的反应。什么时候需要喝水，没有人比自己更清楚，当孩子沉浸于自己的创作世界时，少喝一次水又有何妨？至于身上沾上点沙子又有什么关系呢？只要眼睛没有进沙子，其他地方拍一拍、洗一洗就没事了。

　　3。当你持有那个念头时，你会如何反应？

　　当妈妈觉得孩子应该听自己的时，时时刻刻都紧盯着孩子的一切行为，一有自己觉得不妥的就要指出并要求他调整。妈妈会很辛苦，孩子更加痛苦，自己的活动不断被打扰，有趣的游戏变得无趣。还会让孩子对妈妈、对自己产生怀疑，究竟应该让妈妈高兴还是应该跟随自己的内心，很多成年人终其一生都在寻求他人认可，就是源自于此。

　　4。没有那个想法时，你会是怎样的人呢？没有那个想法时，我会觉得我的孩子有他自己的想法，他是一个有主见的人，我可以放手让他按自己的想法玩耍，按自己的想法生活。其实他的玩法也挺有意思的，我小时候怎么就没这么玩过呢？有时我也应该听听他的想法，说不定他的想法更适合他！

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　　反向思考，看看是不是更真实。

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　　1。一百八十度反转：将“不”变为“是”，或反向描述。

　　孩子不应该听我的。也许这是对的，他不可能一辈子都听我的，我的知识有限、见识有限。如果孩子一直听从我的指令，他将永远无法超越我，也形不成他自己的见解，这是我希望的吗？

　　2。角色互换：将“他”变为“我”，同时将“我”变为“他”。

　　我应该听孩子的。是啊，我应该听听孩子想怎么玩，想怎么安排他的生活。那才是他内心真正的声音，如果他的内心只有妈妈的一种声音，他如何成长为一个独立的男子汉？

　　3。指向自己：仅将“他”变为“我”。

　　我应该听我自己的。是啊，我认真倾听过自己内心真正的想法吗？还是一辈子都在按他人的期望去生活、去努力呢？那些对自己的应该、不应该是不是真的那么正确呢？养育孩子，我是在随大流要求他这个、要求他那个，其实我也很辛苦。我小时候希望拥有一个什么样的自由童年呢？我所未曾拥有过的尊重和自由，我的孩子能从我这儿得到吗？

　　场景二

　　孩子在家中玩，这时来客人了，妈妈要求孩子停止玩耍跟客人打招呼，可孩子的视线始终无法脱离专注其中的玩具，也听不进去妈妈对自己的要求。妈妈觉得很没面子。“这孩子太不懂事了！”可是，这是真的吗？

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　　1。那是真的吗？

　　是挺不懂事的，客人来了也不打招呼，只知道玩、玩、玩。

　　2。你敢肯定那是真的吗？

　　也许不全是真的，他只是没有完成他的工作，完成了之后他会主动来打招呼的，我是不是应该等一等，等他玩完再提这个要求。

　　3。当你持有那个念头时，你会如何反应？

　　当我觉得他不懂事时，我会觉得自己很失败，怎么教育出一个不懂礼貌的孩子。这说明我也是一个没有礼貌的母亲。我会羞愧，我会懊恼，会在客人面前数落孩子的不是。

　　4。没有那个想法时，你会是怎样的人呢？

　　当我没有这个想法时，我觉得孩子有他自己的节奏，他需要自己的空间去完成他的成长。而礼貌、礼仪，是言传身教的事情，只要家长对待他人、对待孩子是有礼貌的，孩子必然也会是一个有礼貌的孩子。我会告诉客人他正在进行一项重要的工作，完成之后他会过来和你打招呼。孩子拥有一次完整的工作体验之后会心情愉快，他在客人面前的表现也一定会是愉快的、得体的！

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　　反向思考，看看是不是更真实。

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　　1。一百八十度反转：将“不”变为“是”，或反向描述。

　　这孩子挺懂事的。对，他懂得尊重自己的节奏，他在保护自己的专注力。如果他是一个会轻易被打断的孩子，他今后的注意力一定也不能很好地集中。

　　2。角色互换：将“他”变为“我”，同时将“我”变为“他”。

　　我太不懂事了。是啊，我总是想打断孩子的正常节奏，希望他按我的节奏来生活。那他不就成了另一个我了吗？我希望我的孩子是我的翻版吗？我轻易就打断他的工作，我在破坏他的注意力啊！我在他小时候不断破坏他的注意力，等他上学了注意力无法集中之时我又会去批评他，可这元凶却是多年前现在的我啊！

　　3。指向自己：仅将“他”变为“我”。

　　我太不懂事了。的确，这才是我羞愧、懊恼的真正源头。我不懂得什么对孩子是最好的，我在用南辕北辙的方法“误导”我的孩子。我在懊恼自己的无知，却还以为是孩子的原因。

　　场景三

　　孩子受了委屈，哭闹不止，爸爸没好脾气地勒令他：“别哭了！”越来越恼怒的孩子对着爸爸“啊……”大喊。爸爸一把就把孩子揪过来：“你是我的儿子，你永远都不准对我叫！你这样做是不尊重我！”

　　“你不尊重我”，这是真的吗？

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　　1。那是真的吗？

　　孩子就是应该尊重父母！

　　2。你敢肯定那是真的吗？

　　也许不全是真的，他还没有消化自己的情绪，也许该给他个空间先尊重自己的情绪。而且他最初的情绪并不是针对爸爸的。反倒是爸爸没有尊重孩子的情绪。

　　3。当你持有那个念头时，你会如何反应？

　　当我有这个想法时，我会觉得哭能解决什么问题？有什么问题我们想办法去解决，哭有什么用？而且更重要的是，孩子怎么能对父母大喊大叫！一个从小不尊重父母的孩子长大还怎么了得！我必须让他知道谁是老大！

　　4。没有那个想法时，你会是怎样的人呢？

　　当我没有这个想法时，我会体谅他的感受，哭能帮他消解委屈的情绪，那就让他哭一会儿，或者我也可以帮他分析一下导致他委屈的前因后果。如果是我受了委屈，我是希望有人安慰，还是希望有人严厉地训斥我：“哭有什么用？快别哭了！”

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　　反向思考，看看是不是更真实。

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　　1。一百八十度反转：将“不”变为“是”，或反向描述。

　　孩子是尊重我的。是啊，他愿意在我面前表现出他的脆弱，说明他认可我这个爸爸是安全的，是一个可以倾诉的对象。他希望得到我的支持，他信任我！

　　2。角色互换：将“他”变为“我”，同时将“我”变为“他”。

　　我不尊重他。的确，我尊重他委屈的情绪了吗？没有。我只是要求他不要感觉委屈，可这真的好吗？如果他连自己的感受、自己的情绪都不能自由控制，他还如何去体谅他人？我是不是应该陪他静静地坐一会，用支持的拥抱帮助他消解掉之前的不良情绪。如果这可以帮助他顺利消解这一不良情绪，我作为爸爸也会有成就感的。

　　3。指向自己：仅将“他”变为“我”。

　　我不尊重我自己。啊！我尊重过我自己的负面情绪吗？我小时候委屈、生气的时候，我的爸爸妈妈是不是也是这样要求我：不要哭！于是，我就学会了不去关照自己的负面情绪。当我不高兴、不幸福的时候，我就只能抱怨别人，找到各种理由证明是别人的不对，而不是我自己的原因。夫妻关系不和一定是对方的原因，亲子关系不佳一定是孩子的缘故。如果我能够尊重自己的真实感受，是不是我的内心会更加强大，是不是我就没有那么多担心、焦虑的事情。那么我也就更能尊重我的孩子、我的爱人、我的父母、我的同事。我的人际关系就会更加和睦，我的生活也会更加简单吧！

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　　恭喜你，在这里学到了一个超级好用的工具——“一念之转”。如今，我特别乐于迎接脑中浮现的一个个负面的念头，它是我认识自己的最好时机，也是我遇见我的又一个“不知道”的黄金时刻。

　　而且，当我们自然而然地将一个个负面念头在脑中自动反转，随之而来的喜悦和明朗真的能无声地流淌到对方的心中，夫妻关系、亲子关系，甚至与父母关系中的冲突、矛盾真的少了很多。

　　而且，我会盼望着下一个负面念头又会给我带来什么新发现，同时奇怪为何这样的负面念头越来越少了呢？

    本文由悦读名品文化传媒（北京）有限公司授权摘自《二孩时代》