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夹缝中的婚姻也灿烂
新浪亲子中心杂志投稿论坛双胞胎伊莲原创：
我的婚姻是一张被烤香的馅饼，外焦里嫩。真的！我和老公面对着双方势不两立的老人只好背水一战，团结起来仔细翻动着这张馅饼，把持着温度。太热了就晾晾，太凉了就主动加加温，在我的父母和他的父母两面夹击下苟延残喘，然后彼此鼓励对方痛快地活着，只为我们就是想今生今世在一起。
我的父母是生活在城市里很注重身份和声望的人家，而我的公婆是生活在农村里天不怕地不怕的自由人；我的父母受过高等教育，在彬彬有礼的外表下多少隐藏着很强的城里人的优越感和严重的等级观念，而我的公婆也绝对不是老实巴交的好脾气农民。四位老人奇特的脾气和秉性，就这样暗暗地较着劲儿，谁都不怕谁，谁也不想让着谁。
在两个来自不同世界的完全不能彼此理解和包容的亲家之间，矛盾重重，甚至还有一点憎恨地活在彼此的藐视中。没有哪边的父母担忧过我们儿女之间建立的小家庭在他们无止境的干扰下是否存活，甚至在婚前阻止无效的情况下，就此完全放手，任由这个小家庭去抵挡任何雨打风吹。如果我们的小家庭顽强地生存了下来，那只能证明这是个奇迹而已，如果不能，就是说他们当初预言的城市与农村的结合绝对没有好下场的话，实现了。
经常看见这样的情景，别人的父母们为了促成子女的婚姻，让出大房子住进了小房子；为了维护着子女的婚姻，一边哄着孩子换尿布，一边还要平息着儿子媳妇彼此的打架拌嘴；为了提高着子女的生活水平，默默地以各种形式拿出自己的退休金去贴补着；为了让子女家庭和睦，自己刻意地忍气吞声，或者违心地做着自己根本不想去做的事情。
事实上，在父母的羽翼下百般呵护的婚姻还是经常出问题，而象我们家这样，父母万事不问不管，任由你自生自灭，还要时不常地冲到你的家里教训你一通，或者定期对你的孝顺行为百般挑剔，让你焦头烂额的同时更加坚定彼此要珍惜这来之不易的婚姻，更要好好的生活。在你把自己上班育儿的生活全部搞定之后，总是要痛定思痛：今年我做了10件自认为是孝顺的事情，但是父母又说其中9件是错的，如果明年你不做了，嘿嘿，告诉你，错更大。
就这样，我和老公总要面对着各自父母经常性的耍脾气，还要面对着对方父母耍更大的脾气；我们要在自己小家困难时彼此忍耐来自亲情的不予帮助，还要在自己克服了困难时，向双亲讨好地表达着孝心；更要在独自带大两个孩子后，去化解两家老人随时要爆发的冲突，因为两家的老人都在抱怨对方没有帮我们照顾小孩，而每家老人都有充分的理由去原谅自己当初没有出手。此时我才发现，我的小家就是两种观念冲突的集散地，更是两家老人彼此较量的牺牲品。
我和老公就这样彼此同情彼此理解着，只要空闲时就在一起商讨怎样让双方老人开心，怎样去解决老人们现在扔给我们的难题，还要避免可能要发生的火药性十足的事件，因为一旦要是让双方老人见面，冲突是不可避免的，最大的受害者也是我们的小家。关系到我们自己的利益，我们夫妻能不信心百倍地去团结在一起一致对外吗？
我公公对我说：“你们都结婚7年了，孩子都这么大了，你爸也不和我们会个亲家，就是在骨子里没有瞧得起我们农民哪！我明天就去他工作单位找他理论去，我就不信他能把我撵出来，在政府当官的我就怕了他不成？”
我爸对我老公说：“你们家根本就没有瞧得起我家，结婚时一没房二没钱的，还不是欺负我闺女老实，装什么穷？我闺女给你们家生了双胞胎孩子，你父母就知道在农村躲清闲，你们家的孙女你们家不出人看，分明是欺负我们娘家没有人出来评理。告诉我你们家的地址，明天我就去你们村和你父母好好讲讲这个理！”
陷在这样曾出不穷的是非中，我们两口子除了疲于救火根本没时间吵嘴斗气，夫妻关系能不高度和谐吗？
偶尔夫妻间有点小摩擦，我们从不离家出走，因为彼此都无处可去，所有的问题只好就地解决。事实证明，只属于两个人的问题，两个人去单独解决，只需要一转身的功夫就会烟消云散。因为他的家在外地，夫妻之间的故事，也不可能让婆婆掺和或者出个主意，我的娘家更是拒我于门外，也谈不上回妈家住上几个月赌气不回来，更谈不上找妈妈去哭诉然后带着娘家人来评理。于是在精神上，婚后的我们两个人都是同时断了奶的，单纯地去处理两个人的生活就简单无比，没有复杂，只有甜蜜。
婚姻就是这样，拥有太多亲情的善意呵护，可能还会适得其反，就象长在温室的小花，越是被无数人精心照顾，调节着温度湿度和营养，还越是无精打采地老是亚健康。而被人随意丢在瓦砾中的种子，为了生存，就爆发了生命深处无穷的张力，就能倔强地如风中的野草，长得格外健壮挺拔。
所以嫁入农门的女人们(当然是指婚前遭到父母强烈反对的那种)，不要抱怨自己的婚姻不是个漂亮的细瓷花碗，而是一块粗糙生冷的铁碗，也无妨，这样的婚姻就需要这种材质，也只有这种质地的框架才能经得住两个家族两种观念的冲突和折磨，因为铁，越打越硬。
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