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花落人独立
新浪亲子中心杂志投稿论坛dulan8769原创：
原以为不慕荣华不计贫富爱情能天长地久，不料结尾却依然苍凉寂寞；原以为没有婚纱的没有奢华的婚礼能成为真挚爱情的经典回忆，谁知却只留下无尽的怅惘。红颜易老，岁月无情，爱情就这样在岁月的颠簸中越走越远，几经挣扎，美丽的爱情之花还是凋落了，婚姻也画上了句号，只剩下稚子相伴身旁，成为爱情婚姻留给我的仅有果实。
我一直不敢面对我的婚姻我的爱情，总想逃避那不堪回首的记忆。尽管不知从什么时候起，在同事朋友的口中，我成了女人坚强自立的榜样，可是我自己知道我其实特别软弱，一直用一种麻木不仁的姿态不去想曾经的往事，也不愿意任何人再提起他的名字。我只想将他忘记，也将自己曾经的爱情理想永远尘封。可是眼前的孩子那么真实的存在着，随着他的成长，一眸一笑，一举一动，不经意间处处流荡着他父亲的影子，让我忍不住无声叹息，那想忘记的一幕幕往事全都历历如绘。
我认识他的时候，他在一家效益不好的大型军工企业工作，每月的工资不过二百元，家在河南外地，虽不属于贫困之列，也只是普通人家而已，自然没有房子也没有钱。我周围的同事朋友都比我现实，他们说，你怎么找这样的人呢？没有钱没有房子不说，老人还不在身旁，将来有了孩子你得不到一点实际的帮助，到时候你就知道了，你将来一定会后悔的。可是我那时候单纯得很，觉得只要有了爱情，一切困难都不在话下，而且我相信他的优秀，相信他一定不会让我失望。
是的，他确实很优秀。我们结婚的第二年，因为经济的压力，他离开了原来的单位，来到一家私营企业打工，经常加班工作，非常辛苦，但收入不错。那时我也在课余时间带了好几份家教，看这一天一天增加的存款数，我们列出了很多向往的物品清单，憧憬着未来触手可及的幸福。
后来，孩子出生了，不可避免的给生活带来很多的忙乱和改变，也就在那前后，我父亲查出了严重的肾病，我们只好离开我父母家，另外租了房子，请他远在河南的父母来帮我们照看孩子。孩子刚过完一岁的生日，他就被公司派往上海的分公司，儿子走了，公公婆婆也不愿意再留在陌生的城市，我只好带孩子回到了病弱的父母家。后来我们买了自己的房子，当时他在外地，所有一切买房的相关手续都是我一个人办的，为了让他有家的感觉，我不怕麻烦，辗转求人通融才在房产证上写了他的名字，这时他打电话说，春节回来就不用再去外地了。孩子在一天天长大，我们的收入也不断增加，我满心欢喜的期待着苦尽甘来的幸福。
哪知道分别不到一年，再见时已不是原来的丈夫和父亲了。肆无忌惮的接电话，说着暧昧的话，往复不断的短信，对我的百般挑剔，对孩子冷漠厌烦，所有这一切都让我无法再欺骗自己。他拿着一个剃须刀挑衅地问我：“你知道这个剃须刀多少钱吗？告诉你，400元，女人送的！”孩子半夜生病啼哭，我忙着为孩子倒水取药，他却因为孩子的啼哭吵醒了他而恶狠狠的骂孩子骂我。我真是绝望万分，可是看着孩子天真的笑脸，我怎么能狠心让他这么小就失去家庭？毕竟他还没有提出分开，我忍下了所有的委屈，不去我父母家我也不计较，依然在春节带孩子去河南看望孩子的爷爷奶奶；这时他的收入早超过万元，可是每月只给我1000元的生活费我也不在乎；不肯分担任何家务也没有关系，我一个人做好了。无论如何，我只想千方百计保住我的婚姻，努力给我的孩子一个完整的家庭，撑起一片明媚的蓝天。
可是东风已去，任凭千百呼唤，都再也不能回来。不久他辞去原来的工作，再走上海，走的时候不经意地问我：“你愿不愿意辞职和我一起去？”如果我还能相信爱情相信婚姻，我想我会义无反顾随他走海角天涯。然而，我还能相信什么？如果真有那么一天，一个没有工作没有婚姻独自带孩子在异乡的女人如何生存？我不寒而栗。“不，我不能辞职跟你去。”“那就没有办法了，这可是你自己不愿意！”
这样名存实亡的婚姻又维持了一年，过春节时仍然要我带着年幼的孩子去河南她父母膝下承欢，听着他的语气还不错，我又升起一丝幻想，觉得也许还有希望挽回。下了飞机坐火车，千里迢迢再见后依然冷若冰霜。可能是碍于他父母在旁边，不能直接打电话，就接连不断的短信往复。深夜梦醒，我还听见他在外面接发短信的清晰声音，想着自己两年来所有承受的一切艰辛和屈辱，我流着泪问自己，这样的婚姻还需要再维持吗？我何必非要等人家彻底摊牌的那一天？
那是2003年的春天，是我有生以来最为暗淡的日子。二月离婚，五月丧父，同时还要面对难以管教的学生，百般挑剔的领导，不谙世事的孩子，一边是情感的超额透支，一边是心力的全部付出。我无可奈何地面对着工作和生活中一个比一个严重的问题，从担心、害怕、难受、恐惧，到后来我都差不多麻木了。无数的烦恼和困难已经成了生活中的家常便饭，相比之下，那年令全国恐慌的“非典”对我来说真是无足挂齿。
婚姻虽然沦丧，生活还要继续；爱情可以凋落，生命依然在恣意生长。又是四年过去了，我的生活和工作早已从低谷中走出来，并且我和孩子都在不断的进步着。想起苏青说过的，看着家里所有的东西，哪怕是一颗钉子都是我自己买的，可是我并不觉得有一丝一毫的骄傲。
去年孩子的父亲回来看孩子，看到我过得很好，说：“你买了房子，升了职，变得这么优秀，是不是应该感谢我啊？”
我说：“对不起，我一点也不感谢你。我恨你，是你让我对孩子永远抱愧，并且这份抱愧随着他年龄的增长与日俱增。我宁愿不要我现在的一切，也想我的宝贝能和别的孩子一样有个完整幸福的家。你为了自己的所谓幸福背弃了爱情承诺，留给孩子一个永远的残缺。我和孩子今天所拥有的一切和你无关，我只感谢生活给我的磨砺，感谢我亲爱的孩子给我的动力。是他们让我在繁花落尽，霜雪满天之时有勇气选择独立面对红尘喧嚣，从容接受生活挑战。”
一季的花落了，当然还有再次缤纷绽放的时候，可是无论如何心中总是充满遗憾与怅惘。独立花树下，我惟有无语凝噎。
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