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　　那一天，一个同样离婚的同事忽然问我，你有没有后悔离婚？

　　没有啊，怎么会呢？我脱口而出。马上又觉得似乎回答得不对，一时间却又不知道哪里不对。情不自禁我问她，难道你后悔了？

　　她顾左右而言他地说，早知道离婚以后是这个样子，还真不如不离婚呢。

　　什么样子呢？以为可以找到更好的人，会有更幸福的归宿，哪里料到几经浮沉后除了一颗伤痕累累的心，还是孤单一人。我和她相交不深，她离婚四年，只是大略听别人说起她这些年的经历：爱上了一个同是小学教师的男人，那个男人先是离婚和她生活了一段时间，然后又回头复婚，然后又来找她，然后再回去。如此反复几次，最终还是分手。大概就是去年年初，她还是满怀着腼腆的神情求我帮忙给那个人写一篇很重要的发言稿，当时的情景我还记忆犹新。今天听她说起这些，我想着她的经历，真是无言。然后她告诉我，她前夫相处的女朋友也吹了。

　　那么，我试探地问，有没有可能复合？

　　怎么可能呢？离婚的时候他都说了，绝不会再有这样的机会了，他要让我一辈子后悔呢。并且，我们在一起肯定不行，我也不会同意的。她最后强调的加了一句。

　　我一时不解，既然明知道不行，那还有什么好后悔的呢！

　　她接着幽幽地说，当时我也不知道自己是怎么想的，怎么就觉得他不好呢，其实人家一点毛病都没有，是我一定要离婚的，就是觉得看不上他的各种习惯，唉！

　　是啊，有时我们对生活的领悟总是太晚了。我无言可以安慰她，只好感叹了一句。

　　这时有人进屋，这样的话题只好中止。

　　无独有偶，两天后，另一个离婚已经调到别的学校的女友打电话给我，寒暄几句后也问我，你后悔当初选择离婚吗？这次我意识到了问题中概念的模糊，我问她，后悔，我可以后悔吗？难道你不知道我是在人生几乎走进死胡同中的时候无奈的选择吗？不错，在形式上我是主动提出离婚的，却无法回避实际上的被动。就像前些天我生了一场病，难道我可以说我后悔自己生病了吗？我根本就无悔可后。

　　看样子你是后悔了。我突然明白了她的意思。

　　我原以为自己很不错，离婚了可以会有更精彩的生活，哪里想到一年年蹉跎下来，还是孤身一人。

　　她离婚后爱上的也都是有家的男人，她的爱情没有前途没有结局也没有光明，一直不忍放手，却也无可奈何。

　　仅有爱情是不够的，我劝了她多少次，都没有效果，此时我只能叹息一声。

　　接着她问我，你儿子的父亲现在怎么样？挣多少钱？又有孩子了吗？我说我不知道啊，我真的不知道，他的好坏跟我有什么关系？我从来不会主动联系他，他打电话来我也想不起去打听，实在懒得关心呢。(真的很奇怪，我周围的很多人都爱问我这个问题，我不知道她们为什么都这么好奇，我都不理会，她们关心什么呢？)

　　然后她开始告诉我有关他的前夫的一些事情，从生活到工作到情感，我惊讶她竟然那么清楚。我斟酌再三，终于说道，你要是后悔可以考虑复婚，毕竟他是你女儿的亲生父亲，会比任何一个其他男人更爱你的女儿。

　　哦，不，我怎么能复婚呢？我们没有办法再在一起生活的。

　　我想起了前几天那个后悔离婚的女同事，她们的经历感受心情似乎如出一辙。她们都是当初主动选择离婚的女人，今年风尘过后她们后悔了，真的后悔了。一场场有花无果的恋爱过后，回头再想，原来这世界上的男人实在都差不多少，前夫固然有种种缺点问题，可其他人远看还好，走近了也同样发现了其他的缺点问题。有责任感的没钱没地位，有钱有地位的又没有责任感，什么都有的偏偏还有家，哪有几个肯为你离婚呢？看来像我儿子父亲这样肯为情人离婚的实在是极少数，人家都安然转身，回头是岸，只剩下我这些渴求爱情的女友们以泪洗面。现在想起，真有“早知如此，何必当初”的感觉。可是又不能回头，这是她们当初自己不顾一切选择的路，即使心中有深深的悔意，却也不愿意直接承认。可是无论如何，她们谈起前夫时不再像从前那样把他们说得一无是处了。

　　真的，想对所有的女人说一句，如果可以，请不要轻易离婚，不要被一时的诱惑遮住了你的眼睛，以为幸福在前方。也许那就是海市蜃楼，走近了才知一切都是虚幻。幸福的生活其实就在自己的身边，珍惜自己拥有的平凡的爱和也许非常朴素的婚姻吧。

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