新浪网友：雨帆妈妈

　　妹妹出车祸的消息如惊雷般在我耳边炸响，握着电话的手在失控般地发抖。电话那头父亲的声音清晰地传来提醒我这不是在做梦。我知道父亲在努力地使自己的声音听起来不那么紧张，可是他心底强烈的忧虑，甚至是惶恐还是那么清晰，他颤抖的声音好似断裂琴弦的颤音。车祸发生在午后，驾车出外的妹妹和妹夫在路口左拐时被一辆强闯红灯的家用小卡车拦腰撞了上去，妹妹在当地医院抢救数小时后已被直升飞机转到省府医院，至今昏迷不醒。匆匆说了几句，爸爸就挂了，他和妈妈正在赶往医院的途中。尽管心里有几千几万种担忧，身在外地的我此时却只能守在冰冷的电话机旁默默流泪。时间在一分一秒的滑过，我就这样一个人呆坐着，屋里死一般的沉寂，时钟发出的滴答声越发令我心乱如麻，仿佛妹妹花季般的生命正随着这嘀嘀答答的响声悄然流逝。在电视上看到的各种可怕的车祸镜头随着浓浓暮色向我扑面而来：被撞得七零八落仍然在路边冒着烟的汽车，碎裂的玻璃窗上沾满刺目的血迹，救护车响着令人揪心的笛声，救护人员满面焦灼，而这一次担架上竟是我年轻可爱的妹妹！

　　仿佛已经过了几百个世纪，仿佛我已经守候成一尊会流泪的石像，终于开始接到父母打来一通又一通的电话，有关妹妹的每一点讯息就这样通过长长的电话线在两个遥远的城市间传递。妹妹的手术正在进行着，我几乎能够看见手术室里雪白的聚光灯，还有同样惨白，却依然美丽的妹妹的脸。等候在手术室门外的父母好象一下苍老了很多，紧闭的手术室的大门似乎隔绝了两个世界，而那条长长的走廊好象就是阴阳两世之间的那座奈何桥。所有的亲朋好友们正用期望，祝福，祈祷，和人世间所有最美好的情感与狰狞的死神争夺妹妹年轻的生命。夜深了，我依然了无睡意。每一声电话铃都会让我受到电击般惊跳起来。那一刻我平生第一次认识恐惧二字，那种心惊肉跳般的恐惧，那种感到绝望般的恐惧，仿佛正和死神搏斗的不是妹妹，而是我自己。我似乎正眼睁睁的看着妹妹离我而去，她唇边那个可爱地忽隐忽现的小酒窝也渐去渐远，模糊在一片迷蒙的泪光中。

　　妹妹的手术很成功，骨折的右腿被深深的切入了数根钉子来固定断口，头部受到撞击后的淤血也被取出，此刻的妹妹应该在麻醉药的作用下沉睡着。我呆坐在办公室的电脑前，屏幕上的一切对我都失去了意义。我盼望着妹妹尽快苏醒过来，可又害怕。我不敢想像车祸会给她的后半生带来什么样的影响。她的生活是否会从此天翻地覆。那些曾经听起来遥远而陌生的医学名词，诸如失语，失忆，残疾等等今天却突然令人措手不及地摆在了面前。我在内心默默地，无比虔诚地祈祷着(尽管我是个坚定的无神论者)，希望命运之神不要太残忍，希望神明保佑妹妹。终于，妈妈打来电话告诉我妹妹已经醒过来了，当妈妈小心翼翼地问她是否还认得周围的亲人，是否还认得妈妈，妹妹虚弱地点头。够了，这就足够了！我再也顾不得周围同事们诧异的目光，压抑了这么久的泪水汹涌而出，我和妈妈就这样在电话两头相对着失声而泣！

　　我含泪走入阳光下，举头望天，无语凝咽。丝丝缕缕的回忆在心底如溪水流过。童年的妹妹每天在幼儿园门口守候着放学的我接她回家；风雨交加的夜晚，我们相拥着挤在一起如两只受惊的小鸟；我背负着被坏孩子撞伤的妹妹，流着眼泪找妈妈；每当我受委屈，妹妹总悄悄地，拉着我的衣角陪我落泪……回忆如海浪般拍打心灵的堤岸，每一朵浪花里都是妹妹纯真的笑颜。

　　如今，经过两年的不断治疗康复，妹妹前后经历大小手术九次，终于那些揪心的，不堪回首的日子都过去了。妹妹已经重新开始了美好的生活，工作顺利，家庭幸福，小两口也计划着给两人世界里添个小宝宝了。然而，妹妹身上的伤痕犹在，腿上一条长长的伤疤使妹妹再也不能在夏天穿上短裙，跳跃在阳光下；受伤的眼睛如今视物常常有重影。这些还在其次，更重要的是车祸给妹妹心灵上带来的伤害却是任何药物手术也难以治愈的。这难道要跟随年轻的妹妹一生吗？每次想起命运如此的安排，我的心里都觉得苦涩得仿佛含着一枚其苦无比的苦橄榄。

　　有时，我会想如果从此永远失去妹妹，会怎么样。每当这个念头在心底掠过，都会带来一阵刺痛，一阵战栗。我不敢往下想。但我清楚的知道，如果那样，我的生活将从此改写，我们这个家会永远被悲伤笼罩。无论今后怎样的幸福降临，都不会是完美的幸福，它只能是凄美的，残缺不全的。尽管我诅咒命运让妹妹遭遇这样的灾难，但我还是不得不感谢上苍，毕竟它没有允许妹妹如此年轻，如此姣美的生命凋落于最美的花季。

　　我那曾经纯真可爱，温柔善良如含羞草的小妹妹，愿你在经历这番凄风苦雨后茁壮成一株灿烂而挺拔的木棉花。

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