新浪网友：mengmeng0512

　　喜欢女作家池莉，因为她为她女儿写了一本书。

　　她在书中说：“其实婚姻并不能让女人有质的改变。性关系也只不过是女人身体内破了一层膜，和口腔烫伤没有什么本质的区别。怀孕才是女人的分水岭。一旦怀孕，女人就多了一些带着奶香味的柔情，多了一些刻薄和坚定。”

　　我想我的分水岭还要来得迟一些，应该是在萌妞诞生之后。

　　萌妞来到之前，一直都带着些孩子气：与老公争嘴，是宁可赤脚赖在冬夜的地板上，也要等老公妥协来拉的那种；与人共事，是稍受委屈和斥责就忍不住会当众哭鼻子的那种；居家过日子更是时时把“我妈说的”挂在嘴边，常常为着锅里放多少盐也要急电请示娘家总指挥的那种。

　　好在大家都宽容地原谅着我，就好象原谅一个不太谙世事的孩子一样，让我在人生的头二十六年里活得自在活得宽松，活得还有些持宠而骄。

　　曾经乐观地以为女人都是这样被娇惯着的，曾经以为这就是女人的一生一世，然而萌妞来了。

　　并不是说萌妞来得不好，当她还作为一个胚胎呆在我的身体内的时候，我就感受到了她带给我的巨大幸福，然而这幸福大多仍是源于人们对我的骄宠。挺着大肚子的我走在街上，拥挤的人群自动为我让开一条通道；上公共汽车，人们主动为我让座；回到父母家中，他们喜颠颠地为我煲汤切水果；回到自己的小窝，老公乐呵呵地诚恳接受我一切莫名其妙的小脾气……。当然这幸福还源于对这小生命到来的欣喜，但其中也是为自己能孕育生命的自豪的成分要多一些，母爱和责任的思考要少一些。

　　然后萌妞如约而至。从萌妞出生的第一天起，我就被突如其来的新生活搞得焦头乱额，剖腹产后的疼痛，缺奶的焦虑，婆媳关系微妙的恶化以及和老公在这新一轮磨合期中的冲突汹涌而来，打击得我手足无措，只知道躺在床上望着小毛头一哭再哭。实事求是的说，我的母亲是心疼我的，却不知道该怎么样来帮助我。我的老公是爱我的，却不知道该怎么样来和我沟通。他也忙也累，所以一次一次用争吵来发泄着内心的急与爱。一时间我觉得幸福离我那么远了，也觉得养个孩子并不像我以前想象中那么美好。

　　在我几乎觉得己经走投无路的时候，多亏一个朋友把我骂醒了。

　　那天中午吃着吃着饭，老公提起请满月酒的事，说想在家里请朋友来聚一聚。我说就上酒店吧，家里挤，会吵着孩子。老公不满了，他说他决定了，就在家请。还说打他结婚以来朋友就没能来家玩过一次，一个男人就这点主都做不了？！我被点爆了，当场扔了筷子拍了桌子，我说你的面子重要还是老婆孩子重要？我还在坐月子没有一个人来体贴我，你还这样折腾我？……接下来自然和所有吵架的夫妻一样，扯三拉四，把双方所有不顺心的埋在心里的引子都点燃了，最后老公怒气冲冲地夺门而出。

　　朋友来看望我时，看到的是一屋的狼籍和我的满面泪水。这个自小失去母亲也没有婆婆，结婚后单靠自己把儿子带到两岁的朋友看到这个情景，叹了口气，麻利地指挥小阿姨收拾好房间，下厨教着小阿姨为我熬来鱼汤。坐下来又哄孩子，把小小的萌妞逗得张嘴无声大笑。然后才对着仍在抽抽嗒嗒的我开骂：“哭什么哭？我看你是被娇惯了，天天想孩子，现在孩子来了就这样？！”这时，萌妞也在她怀里好奇地冲泪眼婆娑的我看着，朋友又笑了：“这么好玩的女儿！你们还吵得起来？都是妈妈了，不要老把自己当成孩子，有事你就哭，孩子依赖谁去呢？”……不知道后来和朋友又聊了些什么，总之朋友走时丢下一句：“想当家做主，你自己就得把自己当个大人对待，让人服你！”

　　不否认朋友当时也有对我老公不满的情绪。所以这最后一句倒有些教我出气的意思。然而冷静下来的我却从中深受启发：是啊。不再是孩子了。至少我从来没看到过我的母亲在我面前流过泪，所以我至今相信没有什么事难得倒我母亲的。那么我又为什么不能让我的萌妞也对我这般的信赖呢？

　　有了这样的想法后，按传统说法还没出月子的我不再埋怨没人照料我和女儿，也不再埋怨老公分担得太少，我下了床，洗了澡，亲自为女儿洗澡穿衣，调配饮食。没有老人教我们做，我就教条一些，对着育儿书籍一条条地看，一点点地学。一过30天，我就亲自挽着菜蓝上市场采买，回家和小阿姨一道乘着女儿睡熟的功夫下厨，扭开自来水就着冷水哗啦哗啦地洗菜淘米。萌妞6个月时，拉了一个星期的肚子，深夜两点又发高烧，老公值夜班，我独自一人冒着冬夜的狂风用小毛毯裹住她抱着就往医院跑，没有床位我就坐在走廊里抱着女儿输液到天明。那晚在医院里碰到一个朋友，她两岁的女儿也发高烧，爷爷奶奶，老公和她四个人围着孩子转，看到这样鲜明的对比我的眼泪就在眶中打转，可是我没有哭，我想我的人生比她活得坚强。其实我己经好长时间不哭了。

　　萌妞在我们的精心照料下长得饱满漂亮，双目有神，嘴唇红润。每天傍晚我和小阿姨用推车推着白胖干净的她在院里散步，都会招来许多带着孙子的爷爷奶奶赞许的目光。我想带孩子的困难我基本应付过去了，我该解决另一个难题了。

　　于是在萌妞刚满百日的时候，我提前结束产假回到了工作岗位。怀着萌妞的时候，为了一心一意地迎接她的到来，我放弃了一个提升的机会，现在我想我该把它补回来，为了不让自己留下遗憾，也为了萌妞长大后不为妈妈感到可惜。可是等我进到办公室才知道决不是那么简单的事情。我的座位早己有合适的人才代替，最致命的是他懂电脑，而单位已经全部使用电脑进行日常监管。短短三四个月时间，我差不多已经沦为打杂人员了。照原来的脾气我又是要偷偷躲起来哭鼻子的，可经历了那么一段育儿感悟之后，我似乎忘掉了这一茬。我想既然带一个孩子这样前所未有的工作我都做过了，而且做得不赖，还有什么是我不能学会的呢？

　　于是我就学。半个月后我可以坐在办公室里独立地使用电脑处理我自已的工作，我有以前的写作功底和对工作情况的熟悉和了解，还有带了孩子的女人对人接物特有的坚定和成熟，这是我胜过那个小伙儿人材的地方，很快地我又重新被我的岗位接受了。他们说：“你生了孩子后似乎变得比以前厉害多了“。我笑，以前你们当我是孩子，我就当我真是孩子。可现在我女儿把我当做世界上最强大的人，所以我也必须是世界上最强大的人呀。

　　至于和老公之间，现在想起月子里的那场争吵，凭心而论他的说法也不无道理，可是我们触犯了婚姻的禁地，忘掉了婚姻是绝对不能论是非的。现在我们似乎搭成默契，一发生冲突，一方及时发觉就沉默，另一方反应迟些也知道刹车了，只要不涉及原则问题，永远不会有对错了。我们的关系按池莉的说法进入了一个新的松驰阶段。其实女儿造就的不仅是个新的我，还有一个新的婚姻。不是吗？

　　有了萌妞还有许多的改变，比如我己不再对我自已的母亲有十足的依赖心理，因为我在实践中认识到母亲的许多观点不符合我女儿的实际，我只有靠我自已摸索最适合我女儿的那一套。我在车上看到任何一个孕妇和抱小婴儿的人就毫不犹豫地让位，因为萌妞的诞生让我觉得这一切都是自然而必尽的社会责任，再也不会让我觉得有些做作而不好意思去做。

　　我想，我也诞生了，随着女儿的降临，一个真正意义的女人也诞生了。

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