新浪网友：bmw_yy

　　与老公是大学的同学,不同班不同系,只是同一个学校。

　　毕业那年,他留在当地的一家国营单位，而我则收拾行囊，坐了四十个小时的火车来到北京。他没有留我，默默把我送上火车，抱住，不肯放手。从此，信笺、电话成为每日生活里最快乐的事情，每字每句，都是铺天盖地的思念。

　　而我所在的单位，虽说效益不错，可对待我们这群刚毕业的大学生，却是极尽压榨。虽然作息制度是朝八晚五，可每天晚上都是顶着黑黑的夜幕才能回家，哪天能在八点钟到宿舍，就要偷笑了。一个月，能休息一、两天已是奢侈，永远有理由让你加班，让你开会。至于加班费，更是想都别想，一个月五百块钱，恨不能再找点理由扣你几十块。

　　这样的收入情况，每月的长途电话费对我自然成为一笔沉重的负担，虽然觉得已是省之又省，可还是轻易耗去我一半的工资。因此，虽然寒窗苦读十余载，那时的我们，却还是挣扎在生存的贫困线上。

　　当时，手机还是好几万块钱一个的大砖头，他有一个数字寻呼机，对于刚毕业的我们，已是奢侈品。为了省钱，我们互相约定了信号，如果呼机上显示6个6就表示我要告诉他“我想你”6个8则表示“今天心情不错”等等，而他给我打电话，先响三声，挂掉，过会儿再响两声，再挂断，那是他要告诉我他很想我。如此这般，很长一段时间我都会等电话响了四五声之后才接，就是那段日子养成的习惯。

　　转眼毕业已快半年，他的信笺越来越简短越来越没有希望，他告诉，单位的工作是小学生就能做的，那里没有他的梦想。而我，远却在几千里以外的地方，对于未来，他已没有信心。或者，我来北京？他小心翼翼地试探着。

　　我不敢回应，自己都不知道怎么去生活，如何忍心再拖累他？那里有他的家人他的朋友，还有一份稳定的工作，我有什么？深夜归家，抬头看高楼大厦里的万家灯火，却没有一盏灯属于我，我只是这个城市里的一个匆匆过客。等我疼我的人儿，在遥远的南方为我守候，可我，拿什么去许诺一个我们的未来？

　　思念，野草一般在我们的心底疯长，纠纠缠缠，挥之不去。我在北京咬着牙苦苦支撑，告诉自己努力一定会有结果，而他，却已似快要撑不下去。我已越来越感觉不到你，我觉得我们越来越远，我很害怕我们没有未来，这种恐惧对我越来越深，我不能失去你，信里，满满他的倾诉。

　　会有未来么？我不知道，不敢去想。除了爱情，我一无所有。

　　即使很多年后的今天，偶尔再回首那段不堪的日子，那种心疼地无处诉说的感觉，依然痛彻心扉。厚厚一大叠信笺，有我的，也有他的，静静地藏在柜子的角落，不敢轻易再去碰触。

　　元宵没过，他一声不响辞了职来了北京。相拥的刹那，真的希望时光就此停止，永远永远。老婆(从恋爱起，他对我的这个称呼就再没变过)，我再也不要和你分开了，那么坚强的一个男孩子呢，眼里竟闪烁着泪光点点。

　　从此竭尽心力地打拼，再苦再累，皆因为这份相守而美丽。

　　老公是个恋家的男人，或者说极恋家的男人。出差一周对他已是极限，总是能听见楼梯间传来的匆忙的脚步声，那是他回家了呢，急急地敲门，等家里的人出来为他迎门。有时间长一些的出差，他总是不依地找老板商量去：“这么长时间，让别人去吧，我老婆不肯的”。理直气壮地，老板竟也依着他，半月一月的出差，也真不找他，实在非他去不可了，再跟他商量：“十天，最多十天，肯定回来了”。

　　老公很怕我学英语，因为总有朋友邀去国外念书，偏我又是一个极喜欢东游西荡的人，总觉得出去看看也是很好的一件事，一不小心再拿个哈佛的博士博士后回来，也是人生一大快事。当然，也只是想想而已，生性并不爱念书，那些复杂的手续对我更是一座高峰，不攀也罢。

　　而老公却实在很是担心。一日，老公严肃地和我谈：你如果再走，就不再是一南一北我买张火车票就能来了，那千山万水的，国外的生活你也不能适应，而且你还特别容易被人骗，留在我身边是再安全不过的。没两天，又不放心地再加上一句：“你要出去念书也成，咱俩一块走。”我觉得很好玩，就逗他：“我是去念书，你跟我走干嘛去，你又不喜欢念书？”他急了：“我去照顾你啊！”于是，越发高兴了：“那老公你说，万一我真去念书，你怎么办？”他想都不想：“两个月，最多两个月，你得让我跟着你！”哈哈，这个笨蛋，真的很好玩！

　　好玩归好玩，而决心，却也偷偷下了：有这个家，已是足够，不再有奢求。这份相守，实在是当年千辛万苦才等到的，拿座金山，也是不换呢，金山里没有老公温暖的怀抱。

　　所以，老公，为了你，我一定不会再独自远行。

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