新浪网友：chb9123

　　十年前，当女儿呱呱坠地时，我自信已经为她的来临做好了充分的准备，我认为只要把全部的爱都给她就可以为她撑起头上的一片蓝天。

　　如今，当我回首十年来伴随女儿走过的日日夜夜，我才发现，我往日的自信不知何时早已坍塌，因为要让一个孩子健康快乐地生活、成长，仅仅有爱还远远不够，为人父母者所应具备的东西太多太多。

　　并非所有以爱的名义进行的行为都是正确的，我们需要不断地对自己的观念和行为进行反思和修正。实际上，女儿成长的过程也是我不断地学习和成长的过程，而且，我坚信这个过程仍将延续，也许将贯串我生命的始终。因此，我深深地感激女儿，她的来临充实了我的生命，丰润了我的灵魂。

　　我曾经是软弱娇气的，父母、兄姐、丈夫的呵护使我迟迟不肯长大，可是，看到女儿的那一刹那，我猛然有了一种责任感，她是那样的娇嫩、弱小，需要我倾注全部的关爱。

　　渐渐地，我变了，变得坚强、独立,因为我希望在女儿成长的过程中，我不但能给她保护和依靠，更能让她从母亲身上汲取一些能量和勇气。于是，在厚厚的雪地上，抱着女儿的我猝然摔倒，可我却本能地把女儿牢牢地抱在胸前；于是，在被病魔折磨得头晕目眩时，面对嗷嗷待哺的女儿，我挣扎着起身忙忙碌碌……

　　我也曾经是心浮气躁的，可是，在养育女儿的过程中，我惊讶地发现，我渐渐变得沉稳，渐渐富有耐心，而且对生活中的种种烦恼和缺憾气定神闲，不再有莫名的忧虑和烦扰。是的，孩子的世界是那样的纯粹、博大，它会帮你滤去一切尘世的喧嚣和芜杂，孩子的目光是那样的无邪、无助，它会唤起你内心庄严的责任，面对幼小的生命，你必须沉稳、必须投入、必须忍耐。

　　记得女儿刚上小学时，由于个子高，就被挑选到校舞蹈队和那些大姐姐们一起表演节目。有一个动作，别的同学做起来游刃有余，可女儿却怎么也做不好，经常被老师留下来加练。这使我心里十分焦虑，于是利用一切时间辅导她。女儿一遍一遍地练着，可毫无起色。一定是我眼中流露出的烦躁吓着她了吧，女儿看着我，泪水涟涟，目光中分明有许多无奈和委屈。我的心一下子被刺痛了，我为什么要对女儿这么严厉呢？她毕竟刚刚六岁，她已经尽力了。于是，我蹲下来，温和地对女儿说:“没事儿，咱们慢慢练，妈妈相信你一定会练好的。”我没有再苛求她，几天后，我去接女儿，她高兴地向我宣布:“妈妈，我会跳啦！”真的，她跳得那么美。

　　也许，在所有父母的潜意识里，都认为自己是孩子的教育者，其实，我们错了。

　　在很多时候，孩子是我们的老师，我的女儿，就常常用她的纯真、善良、乖巧、慧黠和坚强打动着我，教育着我。

　　记得有一次，我得了急性肠胃炎，腹部剧痛不止。当时已是晚上，外面下着倾盆大雨，丈夫又出差了，只有女儿陪着我。吃下药后很长时间，我的症状也没有缓解。躺在床上，我忍着剧痛向女儿交待了几个电话号码她非常认真地拿笔记了下来。过一会儿，她给我端来一杯热水，又给我拿来灌满热水的暖水袋让我热敷，她告诉我，她是把热水先倒进杯子，再灌进暖水袋的。这一夜，她把电话号码和电话都放在床头，而且在睡梦中也始终紧紧拉住我的手。在昏昏沉沉中，我几次感到，一只温热的小手伸过来抚着我的额头。第二天早晨，我病情好转，问女儿是否害怕，她说:“害怕，但我要坚强。因为我要照顾妈妈。”女儿的话让我潸然泪下。

　　我一向自诩对孩子是比较宽松的，也并不苛求女儿必须出人头地。可是，女儿的成绩还常常是主宰我情绪的晴雨表。有一次，在放学的路上，我遇到了女儿的数学老师，她告诉我女儿阶段测试成绩很不理想。我一听就沉不住气了，女儿一般是不隐瞒成绩的，无论好坏，这次怎么了，考这么差还不如实汇报。一回到家里，我就劈头盖脸数落起女儿来，一一列举她贪玩、疏懒、粗心等等罪状，女儿一声不响，泪水簌簌地往下掉，只是在我情绪平静下后上前抱住我，含着泪说:“妈妈,对不起。”后来，丈夫告诉我，女儿成绩不理想，她自己心里也很难过，她本想考一个好成绩给我做生日礼物的。为了不让我生气，过一个愉快的生日，她只向爸爸讲了自己的成绩，并请爸爸保密。听了这番话，我十分自责，我懂事的女儿，你的善良和宽容让我照见了自己内心的功利和偏狭。

　　回顾过去的十年，我犯了太多的错误，留下了太多的遗憾。如果让我重新选择，也许我会选择在更成熟、更理智、更坚强时迎接孩子的来临。假如一切能重新开始，我会小心翼翼地避开一个个浪头、漩涡,绕开许多错误，挽回许多遗憾。但我并不懊悔，纵然有那么多的缺憾和阴影，纵然失去了很多的机会和可能，但这段酸甜交织、苦乐参半的经历却构成了我生活的最厚重的内核，沉淀着生命本身悠远深沉的滋味。最重要的是，在这个过程中，我和女儿都相互融入了彼此的生活，我们在一起探索、学习、成长。

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