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当文科男人遇到理科女人
新浪网友：射雕引弓塞外奔驰
背景介绍：
为了纪念相识，大奔回顾了遇到奔嫂的过程，写了本文的上半部分，得到了杂志投稿论坛朋友的热情肯定和支持，回家给奔嫂看后，她不服气，一向不来论坛的她竟然在假期里偷偷写了一篇文章以正视听，就是本文的下半部分。大奔将两帖子合而为一，送给我们俩已经走过的和即将要走的风雨阳光路，也送给关心我们、鼓励我们的各位朋友。
上部：文科男人眼中的理科女人(作者：大奔)
如果在一大群女人中，最让男人注目的会是哪种？
那些表情丰富、言语生动、语气娇嗔的女人一定会吸引绝大多数男人的目光。她们谈的往往是自己的感觉，细腻敏锐，大起大落，一下子就能揪住男人的心。
这样的女人基本都是学文的。
而那些跟在人群中默默含笑、言语不多、冲淡平和的一般都是理工科女人，这样的女人脾气大都不错，对事不对人，即使再不喜欢，也会尽量客观。
有个专门研究婚姻的哲人说，理科男人的理性加文科女人的感性，是一个完美的世界；文科男人的才华加文科女人的体验，是一个丰富的世界；理科男人的严谨和理科女人的认真，是一个精确的世界。
而最让我头疼的是，这句名言竟然到此为止，始终回避了文科男人与理科女人的结局。
我，就是一个不折不扣的文科男人，我爱的，恰恰就是一个含金量十足的理科女人。
一对眼
在一大堆富有才情的女人中间，她确实不突出。我甚至都不知道她的名字。
那是一个类似化装舞会的游戏，规则是一男一女作为一组，男人要在最快的时间里找到搭档，而女人要尽量拖延，不让男人一眼看出。大家在嬉闹中开始寻找自己的搭档，我的搭档就是她。糟糕的是我根本就不知道她有什么特征，连声音都辨别不出。
看那些女人，一个个花枝招展，精灵古怪，虚虚实实，变化莫测，让男人们眼花缭乱，束手无策。而我，也一筹莫展。
很快地，那些平时非常显眼的女人都被认出了，我心中窃喜。我盘算着等她们都被认出，剩下的那个，一定是她。这时候，一个戴面具的人站到我面前，跟我说：我就是你的搭档。我刚要叫，转念一想，不对不对，高手过招，哪能如此容易！真的是我啊。她再次小声说。周围的人都停下来，笑着看我们俩。我有点尴尬，坚持说这肯定不可能。我没骗你。她边说边摘下了面具，一张胀红的脸，眼睛却羞涩而坚定地看着我。
真的是她！
大家在哄笑。
轮到我脸红了，奇耻大辱啊，一个堂堂男子汉，以饱读诗书，能歌善辩，才思聪敏而著称的大奔，竟然沦落到要被一个姑娘拯救。散场后，我问她为什么要破坏游戏规则自己跳出来。她说看我在那打转，她都快替我急死了，索性就自己招供了。我说那你不觉得让人着急比较有趣吗？她睁大了眼睛问我：为什么要让人着急呢？
她的眼神特别清澈，那一瞬间，我有点慌乱。
二征服
我知道了她的名字，知道了这是一个理科女人。她好象早就知道了我的名字，而且还知道我是文科男人，在她的印象里文科男人都是花心大萝卜。我坚决不能让我一片冰心在玉壶的光辉形象毁于一旦，我要证明我是为数不多的专一文科男人。
我找她的时候她总是很忙，理科女人的时间表都是特别精准的。通常在我等了几个小时后，她只给我十分钟时间。也好，文科男人也不是软柿子。我只用这十分钟就讲一段我的经历，而且绝对曲折动人。她总是睁大眼睛，不断追问，在惊讶与吸引中不知不觉地听我说三个小时以上。
我顺利时她含笑，我失意时她叹息，直到夜深人静，她才恍然惊起，于是我也暗自得意地与她互道晚安。每天都是这样，慢慢地她再也没有时间限制了，白天工作的时候也会叫我，去回答她忽然想起的关于我经历故事里的细节。
有时候躺在床上睡不着，我会纳闷自己在做什么，为什么要讲这些？但是最终的结果总是一腔热血涌上头顶，我一定要征服这个生活刻板、没有情趣的理科女人！她确实是我想征服的第一个女人，还没有哪个女人曾经威胁过我的自尊心。
三约会
终于她肯答应跟我出去吃饭了，我提前安排好了一切，要给她一个难忘的夜晚。初步计划是先请她去吃她的家乡菜，宾主在亲切友好的气氛中热烈交谈，然后带她去江边看星星，感受祖国的大好河山。唉，不是我不明白，这世界变化快！
先是饭店的家乡菜都不是特正宗的，她很认真地告诉我，家乡的菜该怎么做，如何配料。我也很虔诚地说，下次回你家你请我吃正宗的吧。于是，家乡菜勾起了她的思乡情，她开始从爷爷辈开始谈起，爷爷是个文科男人，考中了举人，是个花心大萝卜，娶了奶奶还看上了奶奶的妹妹，小奶奶过门后不断欺压姐姐。我感慨说，又一个裸情恨啊。她睁大圆眼睛又问，这是什么？我赶紧解释，这是香港作家梁凤仪的小说，写的也是姐妹同夫，妹妹害姐姐。
她接着讲，从举人爷爷讲到军人爸爸，讲到秀才外公、大家闺秀外婆，还有妩媚的妈妈。从饭店散步到江边，我们都只是这一个漫长的话题。我非常纳闷的是，这么妩媚的妈妈，怎么会有这么木讷的女儿？她每讲完一个人物，都会说一句：事情就是这样的，你还想知道其他吗？我这该死的嘴巴总是很虔诚地说，我很想听。天知道，我是多么想搂搂她的肩膀，拉拉她的小手。
当家史讲完的时候，也是我们该离开江边的时候了。我恨恨地看着天上那两颗我准备命名为文男和理女的星星，发誓如果再接她的话茬就跳江自杀。裤子口袋里，是一束谋划在她含情注视我时燃放的焰火，已经被手心里无数次冒出的焦急的汗水浸湿了。
四对话
随着时间的推移，聪明的文科才子我已经掌握了她的语言表达方式。其实很简单：
她的话题，如果你不想听，就直接叫停，或者干脆换一个。如果你问她的心思，她一定会告诉你。如果她不好意思直说，就会反问一次：你说呢？那么我就十分公事公办地说：我和你是不同的个体，感觉肯定不同，我要你自己说。她听到这个就会直接说了。
无数次我问她爱不爱我，想不想我，都是用这样的花招得逞的。虽然她憋得满脸通红，但都很老实地回答，决不矫情。相比之下，她就比我笨得多，总是分不清楚我的话哪句是真的哪句是发挥的。这也难怪，我读文学作品的时候，她总爱看化学元素周期表。她最擅长写说明文，我最擅长写散文诗。
不过这样也让我有空怀报国心，徒对牛弹琴的遗憾。文科才子我当然是不能简单地把爱情直接说出来的，必然会起文弄墨，含云吐雾，舌灿莲花、惊天感地，我会巧妙地把歌词诗句融合在情境中，以博取知音扼腕叹息，无限崇拜之意。然而残酷的现实总是“知音少，弦断有谁听”！
大奔：我只能一再让你相信我
她：是啊，我信的。
大奔：总是有人牵着我的手，让我跟你走
她：谁呀？他认识我吗？
大奔：在远远的离开你离开喧嚣的人群，我请你做一个流浪歌手的情人。她：你要去做歌手？……啊！原来你在唱歌耶！：)
轮到我扼腕叹息了。
后来发生了更悲惨的事情。
有次出差我嘱咐她应该注意的事项，真是千叮咛万嘱咐，生怕迂腐的她被人骗走了。
“如果工作一小时，就要看看远方
如果工作比较累，就要听听音乐
如果遇到烦心事，就要告诉我
如果晚上睡不着，就给我打电话……”
她看了我留言后，非常开心地给我打电话说，这是谁唱的歌？歌词写得真不错。
我：！·#￥%……—*
五浴缸
布置两个人的窝自然要两人都满意。
在选择浴缸还是选择整体浴室的问题上，我和她都选择要个大浴缸。
我问她，为什么要装个浴缸呢？
她说：浴缸比较符合人体需要，一是平躺可以充分使人体放松，二是可以浸泡消除疲劳，三是、三是、三是……
我赶紧问：三是什么？
她小声地说：“洗澡的时候可以撒点花瓣……”
我狂喜，感谢上苍！可怜我一片苦心，终于得到回报！她终于可以浪漫一次了！
我赶紧顺竿爬：“对对对，还要在浴缸旁边装个可移动抽拉的盘子，放点红酒。”
她说，“洗澡的时候喝酒对身体不好，还是不要酒了吧。”
好好好，我仍然沉浸在浪漫的喜悦里，“那就现实一点，放一碗鸡汤吧，给你补补身子。”
“啊！那万一洒到水里，一定很油。”
“不会的，我们小心点就是了。”
“哎，对了，我们可以用白兰氏鸡精泡杯鸡汤，这样应该不会油了。”
“啊！……”
“今天晚上就回家做个实验试试去！”
当文科男人遇到理科女人，大概这样的组合连哲人也想不出该用什么词语形容吧。
那么，还是由我自己来补足定义喽：
当文科男人遇到理科女人，获得的是一个……幸福的世界。
下部：理科女人眼里的文科男人(作者：奔嫂)
自幼生长的环境几乎没有文科男人。爸爸哥哥表哥表弟堂哥堂弟外加七大姑夫八大姨夫，通通选择了跟东西打交道比跟人多的理工科。轮到我自然而然地与文科无缘，何况那些数理化不好的同学才改文科，暗地里觉得他们是因为脑瓜不灵只好选择死记硬背。那个举人爷爷就别提了，文科男人不仅酸还风流成性。偏见就偏见吧，我从来没想过会跟文科男人有什么瓜葛。
一不解
也从那个化妆舞会说起，他是讨女孩子喜欢的男人，看上去挺聪明的。知道跟他一组，我就不打算太为难他，好让他快点胜出。虽然戴了面具，我这个叛徒还是及时而巧妙地向他发出各种暗示。哪知道人家总是在关键的时刻，毅然绝然地回到起点又兜起了圈子，真让人又气又急。要是理科搭档哪用我这么费事，一个手势一个眼神马上就心领神会真奔终点了。在我使尽招数以至全场都知道我是谁而他还在上窜下跳地把自己当成个侦探时，我摘下了面具。心说：“这样*的男人还没见到过”(那个字不难猜出来吧，否则你也很*了)。
后来问他为什么置我的暗示于不顾，是不是故意这么玩来娱乐大家？他竟然说：“我觉得不可能这么容易就想复杂了。”
唉，两点之间直线距离最短，这是小狗都明白的道理。怎么这个文科男人就……
哦，原来人类的进步是--学会绕圈子了。
二好奇
他很能说，如果我没有兴致跑跑马(比如痛说家史什么的)，大多数时间就舒舒服服地当听众。间中只用发出“恩”“啊”“哦”“噢”“是吗”“唉”“哈哈”等等让他喘口气。小小的事情他能从正面、反面、黑的、白的、方的、圆的、乐观的、悲观的、客观的、主观的不同角度来论述。不但举一反三还能反出个四来。对于我这个一就是一二就是二的理科女人来说可真是奇了，那到底是一还是二嘛，我坚持再坚持地等我的答案。耗费了三个多小时，答案是没有的，看事物是要全面的。原来死记硬背进脑袋里的东西，是在这个时候往外倒啊。文科男人啊，我开始乐了……
有一天，我们一块儿喝咖啡。没留神扯到一个人类和动物相关的现象，他便开始了漫长而圆满的论证之路。我的咖啡喝了一半，他正在动物向人类的进化之类人猿部分。喝完了一杯，到人类近代史了。伴随着现代人的婚姻价值观，我又干掉一杯。实在喝不下去了，对面的人还饶有兴致地准备过渡到婚姻的法律探讨部分。不得不佩服的是，他口述的东西可以直接笔录成文章，衔接和修辞几乎不用修改，理科生难得有这个一气呵成的水平。
闲极无聊的我拿过胡椒粉，往他的咖啡里倒一些然后搅搅，他还专注于思考和演说浑然不觉。笑着拍拍他递过咖啡，他感激地一饮而尽，用一贯乐观善于发现美的文科语调说：“这咖啡的味道真特别，不错不错。”
下回该做什么试验呢？辣椒粉加咖啡吧。
这个试验还没来得及做，他就很郑重地献上个方子。最近不是那什么“炎”流行吗，市面上有很多药方。看着他一脸的严肃，我也不敢怠慢。认真地研究他递过来的单子：
“浓度为百分之五的氯化氢溶液加氢氧化钠溶液……”
“你认为它真的有用？”我强忍着笑。“据说说这是特效药方，刚研究出来的。”他还是很认真。“要不咱们这么着吧，喝些水然后再吃点盐，你要是嫌不够，还可以加多些盐。”我哈哈笑着说：“中学的最简单的化学方程式哎：HCL+NAOH = NACL + H2O”
别笑话理科生，要是把读文学作品的时间花一点看看化学周期表，也不至于……男人的面子重要，我就不说了。
三转机
一不小心这个文科男人轻易翻了身。工作上遇到了法律方面的难题，缺乏相关知识的我只好从资料处借来厚厚一摞法律书埋头苦啃。好不容易在厚厚的书上找到相应条款，不敢肯定自己是正确的。赶紧去找他，人家正忙着呢。还好还好，忙的结果是没有时间举一反四了，一听我的问题马上“当当当”地说了几点，简单明了地正是我找到的那些条。“就是这样吗？连书都不用去查一查？反应太快了吧？”我可是看了一整天的书啊。
又遇到了麻烦事，碰了一鼻子灰的我在诉苦。准备改变方法写份东西，可是写东西对我这理科女人来说是真头疼。“你照这样写”他顺手给我列了个“一、二、三……”，“可不可以啊”我一边把他的条条照我的需要修改充实着，一边笑着嘟囔。没想到出来的东西领导非常满意，一字不改地拿去用了，客户方面的反应很好。“多谢你，能干啊”，“还是你自己聪明啊”，“我们真是好搭档啊”俩人愉快地相互拍着。
四感动
最初的感动源自我房间里摆放的的一张照片。那是我很特定时期的心情缩影，为了纪念才放在桌子上，他来找我的时候无意看到，不料一下子就抱着照片看个没完，本来是嘻嘻哈哈地评论着，渐渐地我不说话了，听他说他的感觉：我的眼神、心情、快乐、忧郁……自觉与不自觉中通过身体语言的表达情绪，竟然让他猜了个透。第一次面对如此认真感性的人，听他描述着照片里那个美好可爱的不知是谁的女人，一层薄雾慢慢升起模糊了双眼……
我们吵架了，真的！理科女人的弱势充分体现在文科男人越激动临场发挥越好滔滔雄辩无休无止的时候，竟然急得说不出来话，然后气愤，然后更说不出话。反应过来，话都让文科男人说完了。“怎么样，我说得有没有道理？”文科男人得意地问。“有道理，可是我就不讲理！说不过就不理你，横！”我扬长而去，留下他自己那什么“空怀报国心，徒对牛弹琴”吧。等转一圈儿回来，气已经烟消云散却不知怎么打破僵局恢复睦邻友好关系，意外地发现他早已经想得比该通的还要通，和颜悦色地又开始对牛弹琴了。理科女人此时被文科男人的风度感动得不知如何是好，糊里糊涂地跟着文科男人指东不打西。如果换成个一门心思等着你回来再掰他个清清楚楚的人，这追求真理的执着劲多少有点让人烦啊。
理科女人理性、简单、内敛，而文科男人就感性、丰富、直白得多了。当理性的浪花在温暖的感性旋涡中跳跃、碰撞、融合，坚硬的外壳被熔化，渐渐恢复上天赋予小女人的本性。面对文科男人热情而坚定的逼视，理科女人用尽一切手段却无路可逃，只好做着最后的挣扎：“你再逼我，我就跳楼。”我无数次使出杀手锏。“我在下面接着你，不过你还是要说。”他毫不费力地接了招。我只有红着脸，勇敢地迎着他的目光，说出可能要在心里埋藏一辈子的话。说完后意外地发现，他的脸更红……
五庆幸
这些年下来，我觉得理科女人和文科男人搭配最合逻辑。女人天生感性、情绪化，学习了理科会更加理性、平和，而男人天性理智、沉稳，学习了文科会增加一些生活情趣，才能更善解人意。
我尤其庆幸我这个理科女人遇到他这个文科男人。
回想当初，要不是心底的那个声音……
当年我在人群之外注意到他，心中突然一动。有个声音对自己说：“如果他是我的他，该……”可是马上自己笑自己：“怎么可能呢。”那时我和他素不相识，一切的一切都是不可能。
没有想到后来的那个假面舞会，没有想到我的平凡和本色会引起他的注意，没有想到我们的距离会越来越短。
感谢上天，让他听到我心底的那个声音。
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