新浪网友：凤憩梧

　　我要写这篇文章的时候，我首先要做的是坦承一个事实：我是一个聋人，一个在无声世界里呆了二十多年的人。

　　我的亲人们一直不愿意接受这个现实，他们忌讳这个“聋”字。和我共事的同事们则因为习惯，几乎遗忘了我的这个缺失。

　　但我还得生活。尤其是结婚后，不可避免地做了母亲。

　　孩子降生的时候，我没有听见她的哭声。身旁的姐姐习惯性地在我的手心里写了个字“女”，我由此知道了我宝宝的性别，也知道我成为一名女孩的母亲。

　　在孩子出生到五个月这段时间，我不得不搬回老家，和母亲同睡同起。因为我需要有人在半夜里在孩子啼哭时叫醒我。虽然信任自己的母亲，可我还是整夜睡不好，我把手搁在孩子的小手上，孩子的手指一动我就醒了，因为太紧张，我的感觉变得特别敏感，那怕有人稍稍触动我的被角，我也会被惊醒。孩子的呀呀学语我听不见，但我喜欢和她说话，她能听见我，这就够了。我讲故事，念古诗，读一些我认为发言准确的儿歌歌词，我从来不唱歌给孩子听，因为我不会。

　　孩子五个月后，我上班了。虽然有婆婆帮着看。可是晚上孩子老哭，她奶奶拿她没有办法。孩子爸爸有时晚上也不回家，我于是只好让婆婆睡到隔壁去，我自己搂着孩子满屋子走，一个小时一个小时地走下来，才能把孩子哄睡。然后便是迷迷糊糊地守着她打个盹，一夜便过去了。有时婆婆回老家，丈夫上班，我一个人和孩子呆在家里，孩子睡在床上，我把洗衣盆端到卧室门口洗尿布，边洗边用眼睛盯着，生怕孩子在我一眨眼之间从床上掉下来。在我的高度警惕下，孩子平平安安地长大了，她经常对着我大声喊“妈妈”，如果我正在看书或干活的话，我就会毫无知觉，这时会有人在旁边提醒我，然后我看到孩子满眼都是泪，嘴巴一张一合地叫着“妈妈”，我赶紧答应几声“哎——”来搪塞。有时我真的很想知道听孩子喊“妈妈”是什么感觉，不过好象不太可能。孩子有时会用简单的手势来对我提出她的要求，更多的时候，我这个当妈妈的必须以十二分的耐心去猜，并且一定要猜准。

　　我的孩子喜欢附在我耳朵上大声说话，但是小家伙总是非常失望。不过，她很自然地养成了和其他人说话身子喜欢前倾的习惯，所有这些都令我非常难过。

　　孩子长到了上幼儿园的年龄。我必须独自负起养育孩子的重任。孩子的爸爸工作繁忙，一年到头没有休息天，上班永远比我提前半个小时，下班也永远推迟半个小时，因为干得是办公室工作，经常要应酬于酒场，于是大部分的家务自然而然地落到了我的身上。

　　下班后车水马龙的公路上，我必须骑着车子匆匆去市场买菜。我骑车比一般的人要紧张，我的视力此时显得非常重要，多冷的天我也得脱下帽子，怕帽子遮住我瞻前顾后的目光。到了菜市场，我会比比划划地和卖菜卖肉的问价，砍价，有时因为我无法控制声音的大小或者因为口音怪异而被人哄笑，但我已然习惯，不为所动。从市场出来后车筐里满载而归地回家，做饭，喂孩子，陪孩子玩耍，给孩子念书、讲故事，虽然我知道自己的发音因为脱离有声世界而有些变异，但是我别无选择。晚上孩子必须由我陪着睡，她喜欢蹬被子，刚盖好的被子不到十分钟就会被她蹬开，她爸爸不胜其烦，索性不管不问，我每晚的睡眠都成了标准的打盹式，至今也改不过这个毛病，常常是一夜下来，比不睡还累。

　　我是个很坚强的人，有眼泪也不肯落在人前。求学时我成绩一直优异，工作了也不落人后。我是一名国家公务员，就职于行政机关，虽然我的工作局限于文字录入和复印一类的事务，但也却并不轻松。回到家里，我也必须象正常的母亲和妻子一样，尽我应该的责任和义务。丈夫他很爱我，但他爱我却并不意味着替我承担一切，孩子主要是我在教育着，培养着，他只会在很晚很晚的时候回到家，逗逗，抱抱孩子，象大部分的父亲一样。我们不常交流，有时好几天都没什么话。其实就算有话又如何，他不会手语，我也不会。纸和笔显得那样累赘，重要的是结婚久了，心倦了，累了，这些，我不怪他。孩子占了我太多的时间和精力，即使要寂寞着抱怨，似乎也缺少时间。

　　忧愁的时候，我爱喝酒，我喝酒一般在只有我和孩子的家里，不更事的孩子会乐呵呵地帮我把酒杯一次次倒满，而我也会含着眼泪举杯而饮。酒精会让我把眼泪流干净，然后觉得轻松起来，然后，什么也看开了。

　　　我的孩子特别特别的聪明，继承了我大部分的优点：思维敏锐，记忆超群。她比同样年龄的娃娃成熟、懂事，会说话(替我应答练出来的)，会应酬，家里开门，接电话全是她的事。我原来特别怕孩子因为妈妈是聋人而自卑，不过现在看来好象是多余的想法：她以我为傲。

　　　我就是这样一位特殊的母亲，亦是一位普通的母亲。

　　更多精彩文章，欢迎访问新浪亲子中心之原创杂志

声明：本文章版权归新浪网与文章作者共同拥有。未经许可，严禁转载。