新浪网友：寂寞玫瑰静静开

　　思索了很久……

　　总想提起笔，一口气写下宝贝女儿出生的前前后后。每每坐到案前，胸中那奔涌的冲动却又嘎然而止，一直觉得语言就在嘴边，写下来本应不难，要知道那可是我亲身经受的啊，只因那种痛苦于我是前所未有，绝无仅有，仅有绝无……

　　记得宝贝出生那天已近深秋，飘散的落叶铺满了路面，光秃秃的树枝显示着秋的萧瑟。我本是个容易感怀的人，满目的秋色常令我激动万千，不能自已，可今年的秋于我，只因了腹中的孩子，连那高远清净的天空在我眼中也变得恬静自然，那就让这种充盈来诠释一种情怀吧！

　　过了预产期二十多天了，我才变的躁动不安。听从医生的安排，我在02年10月21日到医院再次检查，检查结果羊水已接近底线，住院成了别无选择。第二天一早办理了住院手续，护士交代说，家长要看护好自己的孩子，丢失了医院不负责任，听着这话我直觉得好笑，心中全没有快要做母亲的滋味，至看到手臂上叉着的针管以及针管里吧嗒吧嗒滴落的输入体内的催产剂时我心里才对快要来临的小生命充满了惶恐，尤其是里面一间(大概是产房吧)不时传出来女人的嚎叫及急促的呼吸声，听来是那么揪心……

　　平时常听过来人说，生孩子是女人的一道鬼门关。体验过这句话的人就知道它决不是威言耸听。

　　21日的晚上七点左右，也就是输玩了一瓶催产剂的当天晚，肚子才隐隐的痛，那间距十来分钟的阵痛让我倒十分愉快，有说有笑的，心想产前阵痛只不过如此罢了。但是随着夜幕的降临，疼痛开始变本加厉，索性躺下好好体会一下滋味，痛时就象腹中有绳在拧劲缠绕，但持续三四分钟后又恢复平静……也不知过了多长时间，还是深夜几点，就觉困顿袭人，无奈合上眼帘，吵吵闹闹的病房有刚出生孩子的啼哭，有大人的说笑，有吃饭倒水的嘈杂，还有一个因阵痛而嘤嘤哭泣的大肚孕妇……这所有的喧闹在我耳边渐渐走远，昏昏顿顿中我意识模糊，几次被痛疼醒，咬咬牙又安慰自己，这不是自己早就盼望又担忧的时刻吗？挺过去就好了，挺过去就好了……就这样焦心的等待着天明，睡睡醒醒，如此反复终于捱过了第一个漫长的夜晚，我感觉平生从没过过这样难熬的一夜。

　　第二天一早就被白班的医生传过去检查，宫口已开三指，医生马上命令进去再打点滴。随着液体流入体内的增多，腹痛加剧，开始我坐立不安，摆什么姿势都不好受，都不能减轻疼痛，到后来就直想叫唤……这时的心里多盼望着丈夫能陪在身边啊，哪怕握住一双温暖的手也好啊。我知道想这些根本没用，产房是不允许男人进的。大概是早上九点来钟，护士命我进入里面一间，看到里面的两张产床张牙舞爪的模样，我胆怯了，感觉就象被赶上刑场一样。

　　躺在产床上，经受着腹中翻天覆地的痛、痛、痛，直到我无法忍受。我几乎忘记了自己身在何处，何年何月，只有那无边无际的汹涌的痛，一浪高过一浪，排山倒海般地将我淹没。这间歇一两分钟就发作一次的腹痛让我无法维持安静，我无望地挣扎着甩掉了胳膊上的所有针管。冷汗穿过我皮肤不能让我安静。我痛，我冷。我浑身冰冷般，牙齿直打颤，护士将所有的被都裹在了我身上，我还是觉得四处是冰冷的寒气飕飕的往骨子里钻，更可恨的是身下的冰硬的产床硬的我的腰象折了一样，动一动犹如翻山一样困难，只有一点让我感到温暖的是下身徐徐流出的羊水。医生每试一次宫口都说孩子的头倾斜在半道不能出来，只有我再使劲，再使劲……医生的话让我对自己失去了信心，我已经受不了这种痛苦……我大喊着我不生了，我要求剖腹产，我如同被钉在十字架上的耶酥一样，我想远远的逃离这个鬼地方。

　　也不知过了几个世纪，慢慢的，我疲倦极了。我安静的象一只温顺的羔羊任由医生摆布，我困乏的闭上发涩的双眼，此时我唯一的念头就是想躺在舒服的床上美美的睡上一觉。

　　早知道如此，我还要什么老什子孩子呀！

　　医生拿来了剖腹产协议要求我签字，我不知道我在上面胡乱划拉了什么，心理盘算着，我再也不要孩子了，我会对我丈夫百倍的好，我会好好的对他，我再也不惹人家生气了……心里酸酸的，觉得怪对不起丈夫的，只要不让我肚痛，我干什么都行。

　　医生为我穿上了手术衣，做好了剖腹产前的各种准备。我静等下一次的“灾难”。在这当儿，有一位年轻的医生又试探了一次，说宫口开全了。就这样他们再次为我扎上了针，我这时舒服多了，尽自己的所有力量配合医生，书上说的怎样用力如过电影样在我脑中闪过，我发觉一个关键的句子就照着做来，医生说“这就对了”。我如获至宝，使出了吃奶的力气，(原来我先前的用力因方法不对都是徒劳)无奈体力不支，又怕孩子长时间缺氧没法子采用胎吸助产。就这样，我的孩子才在2002年10月25日14：52艰难地降生了，比医生的预计延迟了4个小时20分钟。

　　直觉肚中的一大团东西咕噜噜出来了，腹也一下子扁了。五六个接生人员在忙碌的收拾着，有一个医生告诉我说是个女孩，眼挺大的。此时，对经受了这一切的我来说，孩子的性别已不重要，只要他(她)平平安安就行。

　　我不是个勇敢的母亲，我更不是个伟大的母亲，在产前的痛苦煎熬中，我的的确确产生了不要孩子的念头，且只为摆脱那撕心裂肺的体痛而已。

　　我对无辜的我的孩子产生了深深的愧、疚。

　　孩子就像懂得这一切一样，当护士将她推到我身旁，我虚弱地喊了声“宝宝”时，她竟睁着大大的眼一直望着我，一眨都不眨。

　　我心颤颤地，这就是我的女儿，她怔怔地望着我，其实她根本还没有视力，也许是听到了我熟悉的声音罢了。她并不如平常婴儿那样，眼紧紧闭着，哭叫着，我的女儿却静静的看着我，听着我轻轻的喊“宝宝”。

　　我心又甜蜜着，仿佛刚刚过去的痛与我无关，我的心被这个有着浓密的黑油油的胎发的婴儿吸引着，这就是孕育了十一个月的孩子吗？我好想将她抱在怀里，仔细再仔细的端详她，与她轻轻说话……也许，这就是人们常说的“做母亲的感觉”吧，只是我没想到的却是以这样的方式来体验它。

　　片刻后，我被推出了产房，首先迎向我的是我的丈夫，孩子的父亲，他无言的拍了拍我的脸颊，我会心的笑了。婆婆忙将一件棉衣蒙住了我的头。黑暗中，我只听见众人赞许孩子的吁吁声。

　　写到此，是该写结束语了。猛抬头，远望窗外的天空，它明净而高远，偶有几只不知名字的山雀鸣叫着飞过，盖过世间所有的喧嚣。

　　清风是这样的暖，花儿是这样的红。

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