新浪网友：画画妈妈

　　爱她有时真想离她十万八千里那时，因为单位的学校里没有初中部，所以小学毕业后我就开始了漫长的寄宿生活。经过短短的适应阶段，第一次体会到没有家长约束的自由，我便如飞出笼子的小鸟一样开始了翱翔，我们几个臭味相投的家伙自此陷入了疯狂玩闹的海洋。每次回到家，母亲总是担心地问我习不习惯，我装出一幅很艰苦的样子，惹得她无限愁闷，彷佛一切因她而起，忍住笑的我心安理得地享受她加倍地给予。但我这种无节制地玩耍也终将让我有了今天一生的悔。从小至今，我的理想简单的只是想做一名老师，但也复杂得一生也没有机会实现。这就是生活对我的轻率的惩罚。

　　象那时接受母亲的疼爱一般坦然，我今天无言地接受命运的安排，因为近三十的我明白，你想从世界手里拿到什么就必须用同等的代价去付出什么。

　　但母亲对我的宠爱真的出乎我的意料。有时熬到中午下课已是饥肠辘辘，头重脚轻地冲下楼梯，看见母亲已经提着保温桶站在面前，领她回到宿舍，她替我拿出碗筷，看我洗好手，给我倒出热气腾腾的饭菜，嘴里喃喃解释着，说是怕我喝不上东西，要上火，所以抽空送过来。我大快朵颐，心里是感动的，却没有说出来，没有问问她这十几里的路，她要上班，还要做饭，时间是如何挤出来的。十多年后，我想再问问她，会不会晚，会不会心里已变了滋味。如果她知道我要说的话，我要告诉她，我后悔，我真的后悔，后悔没给她的付出一个相应的回报。我要告诉她，我记得，我记得她的目光一直没离开过狼吞虎咽的我，一分钟也没有，真的没有。

　　等我吃完后，她总是执意不让我刷洗她带来的保温桶，总是拦住我送她的脚步，然后与我和我的同学们告别，并且嘱咐我要和同学好好相处，大声告诉同学我的不懂事，要她们别和我计较，然后，骑着自行车匆匆离去。今天发福的母亲已不敢再骑自行车，我也没能再见她的骑车“英姿”，真的恨自己是怎样狼心狗肺地忘记了她为我送饭后骑车离去的样子，只记得她的到来总是在炎热的夏天，有寂寞的蝉声响在她回家的路上。

　　对了，还要问她，她说过最害怕独自一人走夏天庄稼齐腰时的乡间小路。为我送饭时，那是条必经的小路呀，母亲，你是怎样勇敢地走过？我害怕你说是为我，我幸福你说是为我，我愧疚你说是为我……

　　跟着琼瑶哭了，随着三毛走了，学着金庸练了，两手终究空了，我的学业江河日下，从此没再有任何起色。这也成为我前进路上永远新鲜的伤口。

　　真是好笑，年轻时渴望做一名好老师，长大了希望成为一名好学生。也是因为母亲，想起1987年母亲缘自二姐中榜后的骄傲，在别人问起时，想笑又害怕招摇的一份掩饰不住的喜悦，使得她腮边的酒窝时隐时现，漂亮极了，我多么想让她再自豪一次，却没能让她如愿。很久以后，每当有人夸我时，她也有过这样的喜悦，但却让我的心里始终压抑难奈，只因这份喜悦太过于微小，尽管她从未企盼从我这儿得到什么。我虔诚地祈求，如果有来生，一定要让我们在一起，我要让她的付出一一得到回报，象她给我一样，我也要给她许多出乎意料的惊喜，看她藏也藏不住的笑容从心底最深处流出，看她的酒窝深深的，盛满醉人的喜悦。尽管她只是要求我的平平安安。

　　学业的糟糕让我的毕业分配没有一丝悬念，回到父母身边顺理成章。在他们身边结婚生子，一步一步，看我由那个不谙世事的孩童神奇地变为一个孩子的妈妈。我寄生虫似的生活一天又一天，一年又一年。听着大姐给我说剖腹产生女儿后，因为对疼痛的敏感，在床上痛不欲生的样子，母亲看我死去般动也不动，泪不停地落；因为体质的虚弱，下床后气喘吁吁，大汗淋漓，母亲焦急难安的不停叹息。心里想离她十万八千里的念头是那么强烈。如果我们相隔万里那该多好，平安时，我会偶尔也或经常地跑到她的身边，给她一个惊喜，在她不能及的地方，我学会做被子，做衣服，做非常可口的饭菜，回家后，给她拆洗被褥，打扫房间，让她知道我的平安，知道我的能干；遇到挫折时，隔着电话含着泪，告诉她我一切很好，不用惦念，我会照顾好自己，她有疑惑却得不到验证，然后安慰自己年老的心，儿孙自有儿孙福。我一样的结婚生子，只不过带给她的是一个不用她操心就能满地乱跑的孩子，让她无从知道我生育时的苦痛，我不要她的一滴眼泪，一丝担心。等我孩子长大，她已很老，我们再到一起，过一段平静的日子。

　　其实何尝不知道，不管是近在咫尺，还是相隔万里，她的爱总是伸手可及，是无从推挡的。

　　有时，爱她真想离她十万八千里。在母亲身边，无赖地象个软骨虫。心里总觉着有个坚强的后盾，女儿的吃穿不用操心。想一个冬天，母亲单是拆洗女儿和我外甥的棉衣就不计其数，有时想凑合一下，但母亲却坚决不同意，她好强，不想让人看到她家的孩子有一点邋遢，有时甚至在女儿晚上入睡后，她才拆洗，放在暖气上烤干，第二天早早起床，给女儿做好，丝毫不影响她的玩耍。睡眼惺松地看着母亲在冬日晨曦微露的时刻，戴着老花镜低头缝衣，那种愧疚就强烈地涌上来，真恨不得离她十万八千里，让她爱莫能助，任由我的胡作非为。

　　有时，爱她真想离她十万八千里。应该是春天了吧，却下了一场冬天最大的雪。外面寻不到卖菜的人家。正愁一天的饭食，单位的班车停在面前，很多人走下来，有人喊我的名字，扭头回应别人的招呼，那人递来一包东西，告诉我，是你妈妈捎过来的，她说担心雪大没有卖菜的，特意为你和你的女儿买了一点菜。我谢过他，走在路上，雪纷纷扬扬地飘着，轻盈地跳着舞，心里一片澄明。拨给妈妈电话，告诉她我拿到了她给的菜，再也说不出一句话。我知道，这满世界纵然一片冰冷，她，我的母亲也会给我火热的温度。放下电话，忽然心里真想离她十万八千里，让她知道我的天空永远是一片无需她挂念的晴朗。

　　就是这样，近了愧意难当，远了心又惶惶。其实不想这样的，隔了十万八千里，如何照顾她日渐衰老的身体；如何给予她需要陪伴的心灵；如何让孩子铜铃似的笑声围绕在她的身边。其实不想这样的，不隔十万八千里，如何让她脱开女儿的纠缠，过一份轻松的生活；如何让她摆脱对女儿不由自主的照顾；如何让她不再为孩子的孩子的衣食住行而事事亲为。这一段时间，单位里实行了封闭管理，老公做为队员被封进了高墙里三个星期，又要上班，又要带孩子，我束手无策，母亲早早地说好了让我把孩子送回家，为我带孩子。每天下了班急急赶回去，看她疲倦的样子，心里真是恨不得离她十万八千里，即使有天大的困难我也要自己扛下来，不让她知道，只让她知道我的顺利，让她和别的老人一样，穿上火红的练功服在广场上翩跹起舞，平静的似一泓秋水，快乐的象一只蝴蝶。

　　可以吗?!

　　更多精彩文章，欢迎访问新浪亲子中心之原创杂志

声明：本文章版权归新浪网与文章作者共同拥有。未经许可，严禁转载。