新浪网友：xin_2704

　　还是那盏在暗夜里散发着桔黄色柔和灯光的小灯，还是那个LG整日不在家，经常发出声声叹息的我，只是心情却如此平静，那是女儿带给我的不一样的感受。望望身旁那个正在梦中的粉嫩的小人儿，小嘴角儿不时地荡起浅浅的笑意，每每此刻，心中总有说不出的丰盈与充实。想想两年前自己还在因“无孕”而烦恼不堪，而如今，这一切都已经实实在在的摆在面前了。可那些辛酸的日子就象生命中经历过的其他事情一样，终究会在记忆的某处停留，是怎么也不可能忘记的。

　　骨子里我和LG都是极喜欢孩子的人，都非常想有一个自己的骨肉。打从结婚第一年就为要孩子做着各种准备，想要孩子的想法可谓由来已久，却始终未能如愿，人前人后，我和LG先自矮了三分。那段日子，愁苦、郁闷、心情烦燥，两个人有事没事就找个岔口大吵一场，然后就相拥着哭到哽咽，发着无奈的叹息。可这事儿是任谁也帮不了的，先后求医问药花了不少钱，却始终没有查出什么确实的病因，也正是这种无因之“病”，让我们心烦意乱，成了排解不开的一块“心病”，似一块沉甸甸的大石，顽强的压在我们身上，推之不去。

　　清楚的记得那是五一节前的一天，许是药物的作用，许是苍天开眼，我的孩子终于来了。生怕自己感觉不准，在家里先用买来的试纸验证，又专门去了医院去做证实，一番折腾，我们才终于敢相信自己的眼睛。喜极而泣……

　　每天都小心翼翼的，生怕动了胎气，高度警惕地呵护自己的肚子，细细的数着剩余还有多少个日子，想象自己的孩子在身体里渐渐长大的情形，看书、听音乐，把情绪调整到最佳状态。外地的婆婆听到喜讯，也拖着有病的身体来看望最小的儿媳妇。精心的照料我的日常起居，家务事不让我动一根手指头……然而，幸福对我来说好象总是那么短暂。婆婆走后不几日，就出现了出血症状，没有任何经验的我和LG慌乱的赶去医院，拿着报告单，医生结合我怀孕以来几乎没有任何反应的情况，肯定的告诉我：“孩子已经停止发育，而且边缘已经有些模糊……”后边的话我已经听不进了，那个时候，能代表自己心情的好象也只有不停奔涌而出的泪水。

　　不知道自己是怎样走回家，又怎样枯坐在那里，抚摸着给孩子准备的小衣服、小鞋子，含着泪一件一件的装进布袋里，又仔细的封好开口，把它放到衣厨的最底层，不敢再去触碰，只怕它再勾起曾经甜蜜的回忆……可日子还得过下去，擦掉眼泪，来到同样痛苦不堪的LG面前，露一个“微笑”给他，轻拍他的肩膀，就去收拾做人流需要的东西，转过身，强忍的泪水已潸然……

　　第二天，也是第一次做这种手术，于我，已经害怕到了极点，但更多的是难过，因为是眼看着把孩子(虽然还未成形)从身体里拿出去却无能为力，也因为毕竟他(她)已平静的陪伴了我五十多个日夜，母子间已经建立了一种深深的依赖。选择的是无痛手术，于我也只留下术前准备和术后些微的痛楚，因为术中我已经在药物的作用下昏沉睡去。我的直觉告诉我，一定是个男孩儿，如果能够活下来，也一定像极了LG，只是上天安排我们相融又相离。

　　怎么说呢，有过这次经历，心中注定会有痛，但也感到一丝欣慰，因为事实已经证明我们是正常的，可以生育的。其实有的时候，要孩子真的跟心情有很大关系，焦虑和烦燥往往不会如愿。接下来的日子，我们又在做精心的准备，打算从头再来。也在查找一些资料想弄明白胎儿停止发育的确切原因，却遍寻没有确切的答案，心中不免还有隐忧。

　　天气已经进入炎热的盛夏，一向勤快的我连续几日变得慵懒，口味也有所改变，加上“好朋友”一直没有如期而至，经验告诉我，可能又有了，而这次，距离上次，仅仅不到三个月。怀着期待，又去做试验，当得到确定的答案之后，我们不再欣喜若狂，因为曾经的经历已经让我们不敢有太大的奢望，也告诉我们什么事不要高兴得太早，前路对我们来说毕竟还只是个未知数。果然，四周之后，再次出现可怕的出血症状。心又一次提了起来，非常担心恶梦还要重演，我们积极的想办法，每天不停的跑医院，咬着牙让医生给打疼得要命的“绒促”，那个时候，哪怕有一线希望也要做不懈的努力。

　　恰在这里，单位组织游玩，没有人值班，做为“准妈”，理所当然的成为被考虑的人选，虽然我也可以不同意，但因为自己太过要强，就答应了下来。两天里，LG一直陪着我。中午在饭店吃饭的时候，不停的向LG述说自己的感受和不安的我，却没有注意不知何时，自己放在边上的皮包已经被人悄悄的拎走。等到发现，人已走远。证件、钥匙、钱、手机全部离我而去的时候，我想：造化怎能如此弄人？像是一场专门为我而下的雪上又飘了一层霜，让我的心凉到了谷底。

　　吃尽了苦头，好不容易，挨过了漫长的七十二天。LG陪我到医院做B超，这次终于亲眼看到了正在屏幕上一下一下跳动的我们的孩子，医生告诉我，那是孩子的心脏在跳，此时，我的心情已经无法形容。还是那个经历在告诉我，不到最后一刻，不能轻易享受快乐，因为不确信，因为未知，影响着欢乐的程度，让我的神经变得麻木。

　　下一关就是严重的晕吐了。也曾看到过别的孕妇痛苦的呕吐的样子，可当自己也亲身经历的时候，才发现这真是一种相当难受的感觉。即使不吃饭也觉得有东西向外涌来，经常是我霸占着家里的坐便，吐个昏天黑地，LG心疼地拍着我的背，为我递上漱口水。从吃什么吐什么变成有选择的吐，这样的日子一直持续到十二周，十三周开始，这种现象就奇迹般的消失了。于是，喂口大开的我每天不停的吃着前些日子没法享受的美味，体重也呈直线上升的态势。怀孕至此已经进入相对稳定阶段。

　　始终都在担心最初的流产先兆及药物作用会不会损伤幼小的胎儿，又因为丢失皮包有过些微的焦虑，看到书上写，在孕早期焦虑的情况下，胎儿容易产生一些畸形，尤其是唇(颚)裂，我的心也一刻没有平静过。现在看来，确实是我多想。可是，恐怕哪位准妈都或多或少有过这样荒唐的想法吧。

　　每天坚持在家里给胎儿监测胎心，让LG趴在肚子上听孩子的动静，生怕孩子有什么意外。孩子到后来长得很快，渐渐的身体变得越来越笨重，脸上长出难看的片片黄癍。这阶段，医生说，孩子怎么长得这么小啊？孩子可能腿有些短。你有点缺钙啦。每一句轻描淡写的话都不啻于沉重的大石头，吓得我们心惊肉跳，压得我们喘不上气来。全部都按医生说的乖乖的照办，只要我们的孩子不出意外。还好，一路磕碰着，也终于坚持到了最后。

　　孕检由每半月一次改为每周一次了，每回都风雨无阻的去做检查，LG也推开一切事情陪我去。离预产期还有二十多天的时候，去做胎心监测，可二十分钟过去都不见孩子动一下，这可把医生吓坏了，我们也慌得手足无措。再做监测，结果还是不容乐观。紧跟着做一B超，评分也是非常低的。医生通知我们下午再接着做一次，不行的话立刻住院动手术，剖腹！听罢此言，腿立刻变得软软的，没有力气。回想自己难道做了什么缺德事，让上天这样报应我啊。哭，还是哭。好不容易挨到下午，躺上检测床，心情忐忑，只盼没有什么不好的结果出现。……还好，孩子正活蹦乱跳呢，医生和我们都长出了一口气。分析原因，可能是上午孩子正在睡觉，哎，又是虚惊一场。

　　终于到了选定的日子，我的孩子就要与我见面了。此时的我，已经因为经历太多，变得无比坚定，早已在心中千百次的呼唤孩子的到来，做好了应对一切的准备，只愿我的孩子平安来到人世。手术如期进行，而且相当顺利。四十分钟，忍过难受的打麻药、推胃关，孩子终于与我见面了。

　　……

　　回到病房，LG看着正在他怀里发出响亮啼哭的小人儿，一头浓密的黑发长过耳畔，再检查检查胳膊腿儿，看看嘴，哪也没有什么毛病，连忙告诉我：是个非常健康的小家伙，我们悬着十个月的心终于有了着落，“咣当”一声掉进了肚里。

　　哎，这折磨死人的小人儿啊……这我当母亲咋就这么难？

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