新浪网友：zhangyingli711

　　2003年7日11日，于我是十分重要的；这一天，我三十岁了。

　　对于三十岁的女人，三十岁的自己，我有怎样奇特的想象啊，好象在画廊里面，行行复行行，寻找那神奇迷人的女性气质。

　　我曾经不止一次地幻想，到了三十岁，我就会像戈雅画中那个叫波赛尔的女人一样，目光坚定而清澈，敏锐而坦然，唇边时时相伴的，是一抹内敛的骄傲。我相信，如果失意、伤感和庸碌来叩她的门，她会愉快地伸出手，挡住灰暗，向前走。

　　三十岁，我需要成熟的智慧，需要保持春日阳光般温暖的骄傲，不晒伤别人，也守护了自己。那些糟糕的事情来临的时候，也许我还会哭，可是淋漓的宣泄之后，走在路上的我，脸上仍然是明媚的日光和星辉。

　　我还钟爱着她——哈尔斯的“吉普赛少女”。无羁的自由心灵已不需要狂放的大笑来彰显，淡淡的笑容里隐匿着长河落日，渗透出青草的芳香，而远方，就在大篷车队扬起的快乐烟尘中款款而来……

　　三十岁，我需要这样依然不羁的心魂，需要有个远方招引我，甚而魅惑我。肉体在俗世漂泊，而精神却始终坚定：我在寻找，寻找灵魂的出口，寻找千山万水之外那属于自己的秘密花园。

　　这两个女人眉梢眼角流露的气质的合集，就是我对于三十岁的全部梦想。她们，是我理想中三十岁女性气质的绝佳代码。

　　不是没有其他的选择。

　　比如，我可以选择《蒙娜丽莎》的优雅微笑。少年时的我被那神秘微笑所迷，认定那是女性美的极致。可现在为什么我总是觉得，她的笑仿佛是沧桑阅遍之后“悠然见南山”的淡然，又像是狭小单调生活空间里变得逼仄的情绪的惯常上演？

　　三十岁，我不需要也不可能有隐者般的淡定，因为生活的暗流里永远夹杂着无尽的喧嚣和诱惑，我不愿摆脱心灵的激荡，否则难以感到自己真的存在，真的在这个让人爱恨交加的世界不停行走。我眼中的风景不仅是静止的山淡泊的花，而且是造化恣意泼洒的热辣。

　　三十岁，一切仿佛又重新开始。为年轻岁月送别的骊歌虽已唱过，心底的诗意向往却永远不会被埋葬。我心里放着深爱的人，可无论亲情还是爱情，都不是为了拉住行进的脚步。所以，我可以在一个小城市里怀抱因为日久而渐渐平淡的爱知足地感喟，却不会让自己的表情貌似安详却又呈现出可疑的单薄。我大笑或大哭，平和或愤怒，以心的安详来迎接所有晴朗或雷霆，却不需要这样单一的神情。

　　当然，对于她，六十岁的我或者会换一种态度。只是，那又是别样的心境了。

　　我还曾喜欢过莫迪里阿尼那些被优美地拉长了脸、颈甚至身体的女人，沉静的画面里总蕴蓄着心灵的暴动，诉说着源自人类萌芽时期的永恒忧伤，这也许是人类亘古不变的乡愁。而我的青春岁月，因为这些画背后我自以为了解的真意而雨雪绵绵，创痛不断。

　　追溯生命本质，是一生都无法停止的，但我不想再选择这样激烈的方式，虽然思考的重要表征就是痛苦，可是三十岁的我只想用那个吉普赛少女飘移的脚步来叩问生命，谁说她那看似随意的目光里没有思考？

　　只是，更加轻盈了。

　　当然，还可以选择雷诺阿画笔下安静甜美的母亲，罗丹用大理石包裹着，永远属于卡密尔.克劳黛尔的《思》，罗塞蒂画中坐在花树上享有孤独而洁净灵魂的《白日梦》中的女子，德拉克洛瓦的纸上硝烟中如圣女贞德般引导人民追求自由的女神，还有美得离奇的维纳斯……我们可以在浩如烟海的美术藏品中细细翻看。

　　而我，选择波赛尔和吉普赛少女，因为——她们的神采，是此时的我不可或缺的，特别是，我如此真切地感到，她们的心离我是这样地近。

　　我深信，这样的气质合集完全可以构建三十岁的美丽。

　　我也相信，这样的女子，这样三十岁的女子，在茫茫人海中不会缺少可以唱和的知交，你看，柯洛文《在阳台上》那两个默契地笑看蓝天与街市的健壮妇人，内心的丰实与身躯等同；霍珀的《咖啡馆》里，那对面而坐的两个女子的友情故事里绝无“同性相斥”的半点影子，有的，只是在对方眼中洞悉自己心灵的欢喜……

　　我固执地认定——她们，都在三十岁的华年。

　　同样固执地认定，她们身上都散发着波赛尔和吉普赛少女的灵魂芳香，且有友谊佐这人生大餐，幸福得如此具体。

　　三十岁的我，在此时空寂的虚幻画廊中圈定了我渴求的气质代码，而它们，距离我的心是如此地近。

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