新浪网友：jmm630

　　曾经热切地渴望有一个完整睡眠的夜晚，不必在黑暗中为你扯被、把你嘘嘘，曾经希望有一顿安静的晚餐，耳边没有你的聒噪，甚至曾经希望有片刻没有你骚扰的消闲时光，能从容地喝水读书，可是当机会真的来临，我所想往的这些全都能变为现实时，我又为何如此的惆怅、不安，进而是心酸的隐忍？

　　我默默地收拾行李，而你并没有体会到如我一般的离愁别绪，依然是那么淘气，你把我的洗发液从包里拨出来，又顽皮地挤了一沙发，若在平时，你如此的行为必会招来我一张板着的脸、几句训责的话，可是，今晚没有，我只是搓搓你仅有的几根头发，然后无言地将你弄污的地方擦净。

　　该睡觉了，你仿佛意识到什么，不再上演每晚例行的大闹天宫，而是依偎在我身边，让我一遍遍地为你唱《世上只有妈妈好》，这不是你平时爱听的歌。

　　在“投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”的简单旋律中，我的嗓音逐渐的低沉，还带着只有自己才能感觉到的哽咽，而你，依然慢慢地睡着了。

　　黑暗中，我睁着双眼，温厚的手从你光光的脑袋慢慢滑到细腻的脚丫，幼儿的皮肤传递着让人感动的温软，渐渐的，我心底的潮水蔓延。

　　这个夜晚，是如此的漫长。

　　在你八个月零26天时，我们母子第一次被迫分离，幼小的你也因此提前结束了母乳期，直至今日，我依然无法形容自己那两天在异地的感受，初春的季节，细雨斜飞，寒意料峭，在许多人不解的目光中，我在古都南京的街道上没有目标地游走，直至午夜都无法停下狂乱的脚步，头发衣衫淋透，一颗心，也如此。

　　年轻的我，没有与你别离的经历，只能时刻生活在关于你的想像中，寝食难安，坐立不宁，身心憔悴。

　　风尘仆仆归来，我多想紧紧地抱你在怀，贪婪地亲吻你身上的每一寸肌肤，可是，因为要继续给你断奶，我已饱受折磨的心仍然无法得到安慰，我只能远远看着奶奶怀中的你，静静地，倾听内心汹涌的泪流声。

　　那段日子，只能用“煎熬”两字形容，终于，拨得云开见月明，当你真真切切地在我怀中，我无法止住激动的泪水，无法停止嘴边切切地呼唤：宝贝，妈妈想你，妈妈来了，妈妈不想再与你分开……

　　妈妈一直在努力实现自己的诺言，主动放弃了赴外地进修的机会，尽管这可能成为事业上的一个新台阶，在与你的相互厮守中，在你一天天的成长变化中，我体验到了幸福、满足与成就感，为你母亲，也是我一项不凡的事业。

　　可是今晚，为了工作，妈妈不得不再次与你暂别离，这是无奈而痛苦的事实，以后的几天，将是无限漫长的七八十个小时，宝贝，希望你在这段时间内，能好好吃饭，乖乖睡觉，不要因调皮惹奶奶生气，也不要与小朋友吵闹，妈妈平时从未给你条框约束，但在这别离的时刻，仿佛只有这一番叮咛，我的心才能安定一些。

　　窗外的天，渐渐地发白了，我几乎听到火车急切的轰鸣声，这一晚上的时光，竟如此的短暂。

　　轻轻地，我拿起了背包，再轻轻地迈到你的小床前，听着你均匀的呼吸声，我的心重新被那种甜丝丝的牵痛所覆盖，忍不住，我俯下身，亲吻你香甜的小脸蛋。

　　让我轻轻地与你吻别，再轻轻地移到门口，我轻轻地离开，只带走沉甸甸的思念。

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