新浪网友：dl_jing

　　我和老公结婚时就约好：三年以后再要小宝宝，因为当时我们太年轻，心还没有收回来，怕委屈了宝宝。三年很快过去了，要宝宝的计划也排在了日程上。我和老公做好了一切的准备工作，只等宝宝的到来。刚巧那个月我的月事没来，可心里还是不敢确定，总归是第一次，什么经验都没有。我有意把检查的日子往后拖，老公却早已把我当成孕妇对待，事事亲力亲为，决不让我受一丁点的劳累，一丝一毫的伤害。可我的心里一直忐忑不安，生怕这次是谎报“军情”。

　　终于拿到了医院检查的结果——我怀孕了！

　　接下来的日子，与许多幸福的孕妇一样，我被全家当成了重点保护对象。什么活也不用做，上下班有专车接送。就连公司里的同事，都把我当成了宝贝，因为我是公司里的第一个孕妇。总之，认识我的人，都为我高兴，我自己也兴奋得整天笑嘻嘻的。他们都说我笑得傻傻的，我可不想成为傻子，我要生一个最聪明最漂亮的宝宝。

　　前五个月都很正常。到第六个月时，因为我工作比较忙，就耽误了一次检查。可谁知就是这次漏掉的检查让宝宝的胎位没有得到及时的矫正。医生让我每天早晚坚持做操，我听话地坚持了一个月后再做检查，结果还是如此。医生说如果不行，那生的时候只有做剖腹产。我想想，也没什么不好，反正各种说法都没有确切的科学依据。我朋友的小女儿也是剖腹产生出来的，活泼可爱，挺好的。所以，对于剖腹产我没有那么恐惧。再加上我性格本身比较坚强，那点痛根本没放在心里，更何况是为了宝宝呢。

　　意外的事情还是发生了。那是刚到孕期九个月，我早上起来就觉得不太舒服，头晕晕的，还恶心，肚子也不好。因为离预产期还有一个月，我根本没有往生产的方面想，只认为是吃了不好的东西，并无大碍。老公开车送我上班，走了一半，我就感觉非常难受，只得请了一天假，我本以为回家好好休息休息就没事了。就这样一直挨到晚上，我早早上床睡觉。可到了夜里12点我突然醒了，总感觉有某种预感。只过了一会儿，身体就开始不对劲了，好像是羊水已破，把我的两条裤子都弄湿了。老公当机立断，开车把我送到了医院，然后是例行检查，把我累得浑身一点劲儿都没有了。什么孕高症，什么尿蛋白等等病症全都冒出来了。

　　孩子就快要出生了，我的心里既兴奋，又紧张，还有一点担心。兴奋的是可以早一点见到自己的宝宝了；紧张的是第一次没有什么经验；所担心的就是，这么早会不会对宝宝有不好的影响。

　　心情归心情，现实归现实。做完检查后，我看到老公和医生在那儿说着什么。老公还不时地回头看看我。看着老公的表情，我知道，事情可能不像我想象得那么简单。“不会有事的”，我这样安慰自己。老公来到我面前，我焦急地问他，是什么事。他欲言又止的样子，更使我紧追不舍地问个明白。老公知道瞒不下去了，本来医生不让他告诉我的，怕我心里有负担，有压力。可那是我的宝宝，我要知道他到底怎么了，我是他妈妈，我有权力知道。老公慢腾腾地说，“B超检查的结果，是胎儿的头比较大，可能是畸型。孩子生下来不知道会是什么样；如果剖腹产，那么两年内，我们不可以再要的；做引产，又怕产妇有危险。”

　　天啊，怎么会是这样！我只觉得天悬地转，像轻飘飘的一张白纸，连哭都忘记了。不会的，怎么会，以前检查除胎位不正之外，一直都很正常，一定是医生搞错了，不会是这样！我相信我的感觉，我相信陪了我九个月的宝宝，不会是医生所说的那样。我们每天一起上班、一起下班、一起吃饭、一起睡觉、一起做很多很多的事情，我每天都给他说故事、读儿歌、听音乐、给他诉说我的快乐，他怎么会不正常呢？老公说医生也没做最后的定论，因为已经是下半夜，用的都是旧机器，主治医生又不在，最终结果还不好说，只是让我们先有个心里准备。这时我的羊水已经快要没有了，医生只好让我平躺着。

　　终于到了早上，主治医生提前到了医院。她用最好的机器为我做B超，又为我做了一次全面的检查，然后她说：“头大，谁说的？一切正常！抓紧进手术室，马上手术，羊水已经没有了！”我悬着的心终于落了下来，不会有事的，我又一次安慰自己。

　　我被推到了手术室，一切准备就绪。当我听到宝宝清脆的哭声时，已经是泪流满面，我太高兴了。麻醉师替我擦干眼泪，我说了声谢谢。我真心感谢他，也感谢上帝，感谢他赐给我的小精灵。

　　医生说是个男孩，很好。她们把宝宝抱到我的面前，我亲亲他的小脸，是那么柔软；亲亲他的小嘴，是那么可爱。事实证明，主任的检查是对的，他看上去很正常，和其他的孩子一个样。我终于放下心来，我爱上了他，那种天生的母爱从心底一下子涌了上来。我做妈妈了，我有自己的宝宝了！我看了一下表，正好是8：00，太阳升起的时候，他就像一缕阳光，照亮了我整个胸膛，我知道，我以后的生活也会充满阳光。

　　可是事情并不太顺利，因为宝宝是早产，外界的环境他一时还适应不了，再加上有两处皮肤被感染，不得不放在保温箱里。我只在产室看了他一眼，后来的几天就没有再看到他。回到病房后，因为麻药的缘故，我一直昏昏沉沉地睡到了晚上。后来，房间里又住进了一位产妇，她一直不停地问我关于生产的事，再加上医生不停地给她做检查，忙乱的气氛使我的兴奋心情一直持续着，对儿子的思念好像并没有开始。

　　当邻床的小女儿被抱回来时，我的心，开始一阵一阵地紧缩，我知道那是在想自己的孩子。每看到她们母女俩，我就忍不住想，我的宝宝在做什么？他吃饱了吗？他睡好了吗？他恢复得怎么样了？我一直想着，不停想着，那种滋味就像是万千蚂蚁在吞食着我的心，难受得不知如何是好。

　　每天下午1：00是探视时间。我不能起床，只能让宝宝的爸爸去看他。这段时间对于我是最难熬、最漫长的。老公很快回来了，我就会埋怨他不细心，不多问问、多看看；老公回来得太晚了，我又会担心：宝宝是不是有什么意外了？那几天对于我来说，真是痛苦不堪，简直是一种折磨。临床的小女儿在一天天变化着，可儿子的情况，我却一无所知。有好几次，我一个人躲到卫生间偷偷地哭。老公对我真得很好，每天都笑容满面。我知道他心里也很难受，可他还是想尽一切办法来逗我开心，分散我的注意力。在这里我要谢谢他：难为你了，老公！

　　祸兮福之所依，福兮祸之所依，事情真的是这样。

　　那天又到了探视时间，老公去了很长时间都没有回来，我一直在提心吊胆着，直到他笑嘻嘻地回到病房，我才知道，原来宝宝可以出院了，他已经康复了，他不用再住在保温箱里了，他可以回家了。可我却因为手术的原因，还得住两天院。在没有他的医院，我一个人怎么住得下？那种急于出院的心情，是什么语言都无法描述的，我无法在医院里安心地呆下去了。可医生为了我的安全，死活不同意我出院。我真想偷偷地跑掉算了，我什么都不要，只想看到孩子。可老公也不同意，最后我们只得折衷：我再住一天院，并签了保证书。

　　在我生了宝宝的第八天，我终于再次见到了他，见到了我可爱的儿子。我又一次轻轻地亲吻他，轻抚他的每一寸肌肤，无尽的母爱从心底涌到指尖。

　　我知道我的生活会从此被改变，可这种改变我心甘情愿。为了宝宝我愿意做任何事情。

　　宝宝现在已经快满两周岁了，健康、活泼、可爱、聪明。真不知当初医生的诊断是从哪里得来的，如果他们现在看到孩子的模样，不知会做何感想，他们会为自己的医术感到羞愧吗？当然，这些对我已经不重要了，我要照顾好孩子，我要让他拥有幸福！拥有快乐！拥有美好的明天！

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