新浪网友：无私地母爱

　　后爸是在我差不多四岁的时候被我称做“爸爸”的人，而我的亲父早在我三岁尚不到的时候就因故去世了。

　　三岁，毕竟还是一个什么也不懂，什么也懒得去记忆的年纪，何况我那个遥远的亲爸从来又没留下东西，就连好多年前仅存的一张旧得发黄的黑白寸照，如今随着房屋的新建和搬迁，也不知被遗忘到哪个角落。因此，对于亲父，除了逢年过节总要上他坟头拜祭一番和偶尔从母亲口中听说一些内容外，他在我的记忆中只是一个很模糊甚至陌生的概念。生活中长久以来所熟悉和依赖的，还是我现在的后爸，一个高大魁梧而善良的男人。然而，谈起多年来我同后爸之间的感情，至今回忆起来，我仍旧为自己曾经年少幼稚而荒唐的想法及做法感到很对不起他老人家。

　　我不知道为何从一开始记事起，就知道他是后爸，且对“后爸”两个字的反应是那么敏感而恐惧，然后变成憎恨。或许，三岁的确还很不谙世事，但在当时，从后爸开始要我叫他一声“爸爸”起，我确信自己幼小的脑瓜里肯定是抗拒过的，因为当时的我知道，以前那个一直被我叫做爸爸的人并不是眼前这个后爸的样子，再加上邻里亲戚间好心的人们总会在抚着我的头时不经意地说上一句：多可怜的孩子，这么小就死了爸爸，不知要受多少苦！于是，在他们那又怜又惜的眼神、话语的洗礼和自身本来的抗拒下，我便真的觉得自己可怜和后爸可恶了，我甚至把当时的家庭困境归绺于后爸身上，以为是他在故意虐待我们。其实如今回想起来，在那个普遍衣食不保的年代，大多数农村孩子的日子不都是一样的难过？可惜这一点我在很长一段时间里都不曾醒悟和认知，反而因他是后爸的缘故，对他的要求和索取显得更加敏感和苛刻，稍不如意，我便会很委屈地从内心里搬出那个“只因我不是你亲生的”来解释一切；甚至到初中，我还曾在日记本上偷偷地记下许多后爸怎么偏心、冷血，自己如何可怜的鸡毛蒜皮的小事。

　　直到以后进入社会，走出爸妈的呵护时，我才开始懂得后爸对我及整个家庭的付出和爱，其实是何等的深沉和伟大。而我曾与后爸之间诸多的不和，说到底竟是自己一味封闭和太过任性的结果。

　　曾记得初中毕业后，我考上市重点高中。尽管我早有了不再上高中的心理准备，但当那个假期里许多同学相邀一起拜访老师时，听他们谈论的全是升学和理想方面的话题，回家后我还是忍不住伤心地大哭一场。当时，正患严重胃病的后爸就说：“大妹子，你也同他们一起去读吧，再怎么苦我也要供你读完！”语气尽管很平静很从容，但我清楚要实现这句话就意味着后爸将面临更多的生活压力。我终于还是放弃了念高中，我实在不忍让心有余而力实在不足的双亲再负担太多，更何况我还有一个尚念小学的妹妹。但我的决定却让后爸一直后悔至今，每每听到我当时的同学如今已是什么大学毕业时，他就会很自责地说是自己耽误了我的大好前程，就好像如果当年我要念了高中就一定考得上大学似的。

　　后来，也就是初中毕业第二年的冬天，我跟镇上一个师傅学习缝纫。店面不大，晚上自然也不能在那里休息，我每天都是很早去镇上，晚上忙完活再赶回家睡觉。那年正是铁路在家乡大举修筑的阶段，从家到镇上要穿过一个长长的黑漆漆且凌乱不堪的隧道，而且常有一个半疯的男人在里面转悠。这让后爸很不放心，他怕我会发生什么意外，便每天早上送我过隧道，晚上又在隧道口等着我回家。

　　因为缝纫店里生意有时会很忙，我没有固定的时间回家，这每每总要让后爸顶着呼啸刺骨的寒风在黑洞洞的隧道口等上好一阵。印象最深且永远也难以忘怀的是快到年底的那一次：

　　由于年终店里生意特别忙，当我们忙完一切时已经很晚了。那天一直都下着很大很冷的雨，正当我打算回家时，师傅说甭回去了，随她到熟人家借住一宿算了。想到在隧道口等我的后爸，我犹豫了一下，但看着店外又冷又黑，雨大风猛，还是同意了，心想后爸等不到我会自己回去的。直到九点多，可怜的后爸一路泥泞顶风冒雨焦急地冲进店来以后，我才知道自己犯了一个多么自私和残忍的错误。望着滴着雨水的黑布伞下，后爸那因知道女儿一切平安渐渐由焦虑变得缓和的眼神，及被风刮得不停抖动的湿漉漉的旧大衣下摆，和高高挽起的同样湿漉漉的裤腿，我深深的自责与感动无法言喻。

　　结果那晚我还是没同后爸一起回家。后爸说既然有地方睡，就不要跟着回去受那一趟罪了。只是当后爸湿漉漉的背影一点点消失在风雨交加的寒夜里时，我眼中盈满了晶莹的感动，一种实实在在的幸福和满足让我激动不已。

　　可我最终未在缝纫方面取得自己预想的成就，一因年少的心不甘呆板地在陈旧的缝纫机旁消磨一生，二因很长一段时间里师傅的业务都不是很好，每天师徒二人面对面地干坐实在尴尬得很。于是，在别人介绍下，我便离开缝纫店去市里打工，这一混竟是两年。

　　两年后，稍有一点积攒的我深知立足社会的艰辛，又开始不安份起来，想用打工挣下的钱去读职高，学点更现代更实用的东西，一直后悔没送我上高中的后爸自是特别的支持。于是，在那一段与书共舞的日子里，我又一次更深切地体会到了后爸的爱。

　　由于我说过读书时除自己打工挣的钱以外，决不多花家中的一分钱，两年的读书生涯自是相当清苦的。对此后爸又不放心了，他怕我身子受不住，过完春节开学后，他便要家里把过年腌制的腊肉腊鱼腊肠等全部资助我做伙食，连最馋嘴的妹妹也不能轻易吃到(妹妹是后爸亲生的)。且为了我尽可能多吃一些家里现炒的新鲜菜，后爸甚至会隔两天就从家中赶两个多小时的路到市里，给我送他认为好吃和有营养的菜。特别是夏天，一些自带的菜放上三两天就不能吃了，后爸怕我舍不得花钱去食堂买菜，干脆每天给我送菜。那两年的夏季，当别人呆在屋里还叫热死了的时候，后爸却经常是头顶烈日，在市里与家的路上来回跑着给我送菜，农活再忙也很少耽误。

　　两年后我终于如愿“用自己的钱”完成了学业，在市里找到了一份还算满意的工作，然而那七百多个长长短短的日子，后爸给我送过多少次菜，跑过多少里路，操过多少的心，又岂是用金钱可以去衡量的。

　　后来我又一边工作一边自学，三年内念完本科课程，曾梦想的那个红色本本终于被我捧到了手里，那一刻，我真的好激动，后爸也流下了高兴的泪水。

　　如今，每每回忆着后爸曾深深感动过我的点点滴滴，总会因为自己稍显平凡的人生感觉有愧于他。虽然后爸从不曾要求过我什么，但我真的很为自己辜负后爸的期望和他那不言于声尽隐于行的关爱而深感不安。想起上个月回家，当后爸穿上我花费不多为其购置的一套新衣时，满脸洋溢着抑制不住的幸福喜悦和满足，感动、感染了周围所有的人，也深深触痛了做女儿的心：爸爸呀，您从不计较为子女们付出过多少，而对子女们稍有的一丁点回报，您竟那么容易满足！

　　此刻，想着爸爸已渐显苍老，我真庆幸多年前及时在一个静静的夜晚，悄悄将初中那本曾涂满幼稚的怨恨的日记本烧作一堆灰烬，也庆幸现在有更多的机会来回报爸爸的厚爱。

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