新浪网友：hdm194938

　　生育儿子那年，我25岁。那份幸福伴随着肉体的巨大痛楚而来，但是时至今日，我依然心甘情愿。

　　那是冬天一个寒冷的日子，十二月二十四日，我的预产期已超四天了，但是还是没有一点要生的迹象。妈妈催我去检查，我起了床就直奔医院了，结果，一测胎心，医生说不太好，需要马上进行剖腹产手术。结果二话没说，我马上进入了候产室，心中一点准备也没有。医生护士开始给我测胎心，然后又让我吸氧，我一下紧张起来。十月怀胎，一朝分娩，我的宝宝不会有什么异常吧。老公急得团团转，厚着脸皮去找医院的熟人，总觉得这样更安全可靠一些。我完全成了任了摆布的一件物品，一会儿护士让我马上躺下，开始手术前的一切准备工作。早上十点左右去的，中午一点脱光衣服后被被推进了产房，迷迷糊糊中，一群人连拖带抱，把我弄上了一张高高的产床，一阵手忙脚乱，麻醉师开始给我麻醉，血管不好找，最后是在脚上扎的，我呢，就赤裸裸地躺着，肚子象山一样，但是因为正是最冷的天气，屋内暖气也不热，我直哆嗦，再加上心理紧张，周围又没一个亲人，就象待人宰割的动物一样。而医生们都那么自然平静，他们指点着，讨论着，操作着，有他们眼中，只有身份与器官。

　　麻醉起了作用，反正当医生决定给我纵剖，说是怕伤到孩子，我的神质当时还是非常清醒的，第一次切下去的时候，我听医生讲，没有，往上再切一下吧，结果是我一共缝了九针，前六针全是冤枉的。等到孩子从肚中被“揪”出来的一瞬，我还是感到一些疼痛。听医生讲，这是那天接生的第一个男孩子，听到医生拍打儿子的哭声，我忍不住大喊一声：“看看他的脸和手，没有残缺吧”？医生和护士都笑了，举起一个小东西对我讲：“看清了，好好的，六斤二两一个男孩子”。我这才如释重负地躺在那儿，等着产后处理。怀孕的时候，吃过兔子头，老人讲孩子会兔唇，而且因为有过流产的征光兆，怕他生出别的什么毛病，依我受过的教育，本应轻易判断一些话是无稽之谈，但是当我真正面对的时候，还是“事不关己，关己则乱”。而且在那一刻，我才真正理解了生命、人、母亲这些名词的含义，理解了伴随生命诞生的，是啼哭而非微笑--这源于物种本能的痛苦和恐惧。

　　一阵杂乱的脚步声，一帮人把我搬上车，准备推入病房。而我因为刚开了刀，好象全身的热气都被吸走了，全身冷得厉害，哆嗦的上牙直打下牙，不能言语，就会讲一个冷字。结果盖了三床被子，一个棉大衣，还是浑身没有热气。不知多久才缓过劲来，身上插着导尿管，手上开始了一瓶又一瓶要输的药液。而且，麻醉的力量一点点在消退，结果痛一点点地开始强烈。爱就是伤害，刹那即永恒。

　　第一个晚上，是在极度渴望睡又被身体的痛折磨得根本睡不踏实的状态中度过的。清晨，第一抹霞光透过窗户照到室内的时候，我的脸色已经充满了详和与宁静。一夜炼狱般的煎熬，使这个清晨更为值得庆幸，值得赞美。茨威格曾写过一篇小说题为《一个女人一生中的二十四个小时》，而我的生命在这样的一个二十四小时以后显示出了不同寻常的意义。我向每个人微笑、致意，心中充满了感谢，对上苍充满了感恩，使我拥有一个健康的宝贝。

　　黎明的霞光中，一位白衣天使翩然而至，通知要给新生的宝贝们洗澡，不过二十分钟吧，一个个干净清爽的“木偶娃娃”被分发给每个妈妈，初为人母，我们都有些羞涩，有种还没有找到感觉的茫然。于是，我的身边多出了一张皱巴巴的小老头一样的小脸。

　　第一次给儿子喂奶，手忙脚乱，好象也不成功，一天天，变得熟悉、熟练，一天天觉得爱充满了身上的每一个细胞，一天天，儿子的小脸越来越可爱、越来越鲜活，我知道，我的生命从此与他结下了不解之缘。

　　“我是从哪儿来的？你在哪儿把我捡来的？”孩子问他的母亲。“你曾经被我当作心愿藏在少女时代的心里，我的宝贝”。--泰戈尔

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