新浪网友：我是仨仨　

　　十年来，我都能很清楚地记得哪个冬天有多冷，甚至每当我回想起来都还能感觉到那种彻骨的寒冷。

　　那个冬天，离高考只有几个月了，于是所有的时间都成了对高考的铺垫和准备。几乎所有的时间都叫给了学习。虽然有时候冷的无法用手写字(十年前的小城，教室里没有取暖的设施)，只是用发麻的手指费力地翻动书页，让还没有失明的双眼去一遍一遍地看，看那些几乎看穿了的文字。

　　我的书包总是被书本压断了呆子，太重了，重的让我喘不过气来。过的是那种在回响起来都无法相信经历过的日子。早上7点钟起床，7点半已经坐在教室早读了，12点钟吃午饭，1点钟已经午睡完了往教室跑，晚上10点半晚自习放学，可是睡觉总在凌晨2点以后。教室里总是安安静静，书堆中晃动着的笔杆还能显示我们都还活着。我的小屋里唯一没有堆上书的就是桌边那台电暖气，哪个冬天，能在深夜里温暖我冻得僵硬的手脚的只有它。

　　那时候，并没有觉得苦，因为每个人都那样过，只要想上大学。我不例外，于是我也必须过那种日子。每天重复着同样的日子都已经没有了苦，没有了累。知识偶尔的时候，当有一点点什么触到了我的心底那根敏感的很自我的神经，我会有一种很委屈的感觉，委屈的要死，仿佛全世界都虐待了我，有时候真的想哭，委屈的想哭。 可是，我不敢。 熬到了过年的日子，我们还要参加模拟考试。那时侯，天真冷。

　　我记得那一天，该是哪个冬天里最冷的一天，那天是我的生日，是我十八岁的生日。我是在考试的时候才发觉的。上午考语文，我还是从从容容地做完了题目，离交卷的时间还远。我缩起手缩起脖子，开始胡思乱想。教室里有一半不认识的学生，因为模拟考试是几个学校的学生打乱了次序重新编排的考号。我往窗外刊，窗外是白杨树，白杨树上有很多只含着情感的眼睛。我注意到了一只眼睛，那是一只仿佛隐含着生命之光的眼睛。就在这个时候，我想起了一件事，一件对我来讲非常重要的事，那就是今天是我的生日，十八岁的生日。我想起这件事的时候，心里有一股热潮涌出来，仿佛十八年来所有的感受一起涌上来。我忽然觉得自己很孤单、很无助，仿佛是遗篇晃远上唯一站立在风中的一棵瘦小的白杨树，阴沉的天几乎要压断我的脊梁。我还是决定要逃避这种感觉。我不想自己这么久以来坚强出来的坚强被它催垮，我很清醒自己该干什么。

　　于是我开始东张西望，老师在满屋徘徊，同学们都在做自己的试卷，只有我，在考场上东张西望。心里还是在委屈，这么美丽的时光都花在考试上了。不管我情愿不情愿，我都被推上了这条考大学的路，那时很想不通的一点是“为什么大学那么难考？”另一点是“我一定要上大学吗？”忽然间我就恨死了大学，恨死了学习，在我十八岁的生日我必须在冰冷的教室里坐着，面对着我恨死了的那些考卷！我的眼泪刷刷地下来了，我懒得伸手去擦。

　　我撕下半夜稿纸，写了几个字伸手硬塞给坐在我前面那个不知是谁的男生，他奇怪的回头看了我一眼，还是接过去，然后伏下去接着做他的题目。当然这一切没有逃过老师的眼睛，只是她什么也没说，大约是看见了我脸上的泪。

　　直到交卷走人，那个男生都没有跟我说一句话，我突然觉得自己傻到了家。那张纸上，我写的是“这么冷的天你不在乎说一句生日快乐吧”。

　　我的情绪就这样坏下去，下午要考地理，我完全没了要看书的心情。当时是那种很不负责任的想法：我不看了，我够了，随它去了，爱怎么样怎么样好了。好象是委屈的要死的样子，巴不得天塌下来什么都不用想了才好。我十八岁的生日，没有一句祝福，要命的是还要考试，我还是想哭。并且很没有意思的是我下午还是乖乖地去考试，并且提前去了一会儿，我知道自己需要稳定一下情绪。

　　走进考场的时候我发安闲自己的座位上有一个纸包，打开来看，居然的一串摇铃，纸上写着四个大字“生日快乐！”那个不知名的男生就在前面静静地坐着，没有回头看我一眼。我说不出话，我不知该说什么，心里蓦地热起来，热起来。我只是轻轻地轻轻地摇了一下那串摇铃，清脆的叮当声让我在纯真无言的寄语里感到一种温暖。

　　我常常在冬天里想起这件事，想起这个不知名的人，甚至在考完试以后我再也没有见过他，但是绵延于青葱岁月中的这一份理解与支持，总是毕生难忘的。

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