新浪网友：janetx6085

　　在一个春雨霏霏的日子，叶发了封EMAIL给我，“最近做梦老是梦到你，你还好吗？”他总是这样关注着我的一切，尽管他远在大洋彼岸，尽管我最爱的人不是他，我嫁的人也不是他。但是，无论我走到哪里，他都能从茫茫人海中找到我。

　　和叶的相识已经20年了，也就是说叶爱我已经20年，我总是被他的执着感动，但是我无法说爱他，我和他一样都是执着的人。相识只是因为初三下学期班级调整，他从三班到了我们班，其实我直到初中毕业也不怎么认识他。高中和他上的是不同的学校，如果他没有给我写信，也许这一生我都不会记得有这么一个同学。高一开学没多久就收到他的信，很普通的问候和祝贺，因为我上的是重点学校。以后就经常收到他的信，互相说学校的事情。慢慢地我发现我和他很相似，细腻、敏感、孤独，我们一样读了很多的书，就常常谈感受、谈心灵的孤独。高中三年就这样过去了，我们成了好朋友。然后就是我上大学了，他没考上，继续复读，一年后他也上了大学。我们仍然是好朋友，但只是心灵的交流。很少涉及生活。我很满足于这份友谊。甚至因为我，他和一个与他同校的我的高中同学T成了好朋友，从T那里他知道了我高中生活的点点滴滴。

　　我大四的那年深秋，他终于说他其实爱我，一直一直都爱，从在班上见我的第一次起。那年他15岁，他曾经对所有的年级男生说，他以后要娶我，只是我不知道。记得我读他那封信时很糊涂，简直无法相信，因为在我的心里，我们是真正的朋友，如一杯清茶，纯净、透明，没有任何杂质。我无法接受这种改变，他也黯然神伤，他以为经过了这么多年，他终于能够等到我长大，等到我能够接受他的感情的那一天了。

　　他决定离开，不再给我写信，自己去舔舐伤口。没有了他的信，我真的很失落，从没有过的失落。我告诉他我不愿意失去他，我愿意试着把他看作爱人。我没有想到他的欣喜若狂，他的爱如潮水，一下子将我淹没。寒假我们见面了，他要带我去他家，我拒绝了，我不认为我已经是他的女朋友，而他认为是。在大学最后的日子，我还是说我不能接受我们感情和角色的转变。暑假他疯了一样找我，我不见他，他叫他的朋友来，我也不见他的朋友。最后我们彻底分手，不再是朋友。那时我们相识8年。

　　在读研的日子，有时收到从别的系转来的他的信，我没有告诉他我的地址。我一封也没有回，但我看了他寄来的日记，我明白他的爱太真太深，而我无法承受，我只有拒绝。我相信时间能冲淡一切，包括痛苦。

　　后来当我爱上一个人时，我才真正明白那种刻骨铭心的感觉，也才明白我真的伤他很深，但我不能对他说对不起，我已经从他的世界里消失很久，我怕又将他的伤口残忍地撕开。

　　1999年春天，我在办公室突然接到他的电话，他当时在加拿大的蒙特利尔，听着他穿越千山万水的声音，我有恍若隔世的感觉。8年的时光已经过去了，我只在偶尔的孤独时刻会想起他。我说“你怎么会找到我？”我们共同的朋友都自觉地封锁着我的一切消息。他说“其实世界很小”一次偶然听说我在武汉一所学校，他查了地图圈点了我可能的学校，一个个打电话问，终于找到了我。我的泪水终于落下，为他的执着。他说他没别的意思，只想知道我过得好不好。我告诉他我已经结婚。随后他寄来了一封信，说这8年，我从未离开过他的心，但他终于知道，这辈子都不能拥我入怀了。

　　2001年10月，我到北京刚一个月，却接到了他的电话。距离上次的电话已经2年半，这两年半，单位和家里的电话都几经变迁，我都没有告诉他。我不想给他不存在的希望。但是他又一次找到了我。他说，他终于知道什么是命运，他的命运就是总也无法见到我，因为他5月才离开北京，移民加拿大了，我9月就到了北京，而在此之前，他在北京住了10年。

　　他也终于在2001年结婚，他说他累了，这么多年一直在漂泊，很想有个家，因为一直在心里放不下我的缘故。但是结婚后他也才明白，这种痛有多深，恐怕这辈子是拿不掉的了。在异国他乡，在清冷的咖啡馆，他一次又一次地咀嚼这种痛苦。但我不能帮他，永远也不能。他总在我睡觉前打电话来，聊聊天，他说只想听听我的声音，可是当这国际长途变成了每天一个多小时的时候，我的心里不能承受。我又一次选择了远离。

　　我同意我们偶尔打打电话，几个月发封EMAIL。

　　我一直想对他说“谢谢你的爱”。今生今世，没有人比他更爱我，但是我们无缘。

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