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痛并快乐着
新浪网友：善弘妈妈
生育孩子就是这么一句话足以概括—痛并快乐着。
我本来是一个标准的丁克一族，刚结婚由于不太懂，不久就怀孕，被我坚决地流掉，于是一直逍遥至今，以为这辈子就这么自在下去了，却一不小心中标。到医院检查完，医生第一句话居然是“你怀孕了，留还是不留？”我愣了一下，主要是心里没准备，说回去商量一下。我知道老公是非常想要一个孩子的，甚至想过人工授精，当然呐，他们感情什么都不用管，到时就有了一个儿子，我可要损失掉我的时间、精力、身材、事业，一切的一切，还要忍受那十二分的痛，而且我当时已经34了，也可以归到大龄产妇一列，可能还会有危险，主要是我为什么要有孩子？我一直想不通。
老公听说自然十二分的高兴，各家打电话去报喜讯，自然一片贺喜声，我却提不起兴致，我说医生都问我留还是不留，当时就拿掉好了，你根本就不知道。老公一急，她敢，我和她拼命！哎，还有什么好说的，为了大家，留下吧。
既然留就要精心打造。我是搞设计的，一天电脑前要坐10个小时，据说电脑对婴儿发育有害，索性请了保胎假在家—主要是我也不好意思面对我的同事，前一天我还在大谈要孩子的坏处，今天我自己倒走上了这条不归路—不—归--路！
不过我很快就适应了我的角色—因为我的时间突然变得好多，而我每天的任务就是吃喝玩乐睡。
至今我仍觉得怀孕的那一段是我这辈子最幸福、最舒服的一段时间。
主要是那一种受宠的感觉。每天老公准时下班回家，买菜、做饭、刷碗一肩挑，而且照着医生提供的菜谱来搭配做营养餐，而我每天保持心情愉快就好，怎么高兴怎么做，于是养花喂鱼，画画、写字，买了一大堆碟片来看，甚至买了一台卡拉ok机，自己在家点唱卡拉ok，玩个不亦乐乎。闲来看看书，看看肚中的小宝宝多大了，要进行什么样的胎教，如果不是肚中的宝宝越来越大，令我行动不便，坐卧不宁，那简直是神仙般的生活。
然而九个月很快就过去了，临产期日益临近，我的恐惧日益增加。
据说人的痛感可分成十二级，第一级是蚊子咬，第十二级就是生孩子，中间断手断脚撕心裂肺居然都在其下，叫我怎能不害怕，想想就发抖。想起有人说生十几个小时没生下来，最后又做了剖腹产，遭了两遍罪，我下定决心直接做剖腹产。一是年纪大，二是身材比较瘦小(当然现在已经是母牛级的了)，三、最重要的一点，怕疼。然而事情并不按我想象的那样发展，小宝宝是个急性子，提前一个星期就要看看这个世界。
我是凌晨快到3点钟羊水先破掉的，幸好上课的时候医生讲过羊水破了的样子，而且说破了后不要动，要叫救护车，更幸运的是孩子的奶奶前天刚刚赶到上海，她是个妇科医生，叫我躺下不动，屁股垫高，别着急，因为羊水破了还要很长时间才会开始生的，他们则准备东西。这时我就感到我的腿抑制不住地在发抖，那是一种期待与恐惧掺在一起的感觉，终于要来了啊。
救护车很快就来了，东西还没准备好—没想到他会提前来了呀，东西根本没怎么准备。在他们的催促下，急急忙忙的上了车。在车上感觉有点疼了，但可以忍受，比平常的肚子痛还轻点。
3：30救护车开到医院，直送到急诊，在电梯感觉到痛的频率加快，力度也加大，好像比肚子痛要厉害点。没想到人还挺多的，前台的护士小姐说没有普通的待产病房了，只有特需病房，一天1000元，那也得住呀，总不能在走廊里待产，暗骂这医院太黑，还是咬牙说：“住。”然而十几分钟后发现这个选择是多么正确。
一个男护士送我到那个高级产房，在走廊里突然一阵大痛，使我举步维艰，只好靠墙站着，才知道为什么是男护士，恐怕是为了有的孕妇肚子痛走不动给背到产房吧！好在一会儿疼痛过去了，我还是自己走到产房。原来所说的特需就是指单人病房，里面有电视、沙发柜子什么的，还有单独的卫生间，还不错。婆婆和我一道进来，他们把我扶到床上躺下，肚子又开始痛起来，2个护士来做检查，我说我要做剖腹产，那护士一愣“你预约了吗？”她问。
“没有。”没有人告诉我剖腹产还要预约！“那现在不行，只有一个做手术的医生在给别人做剖腹产，别的医生要到上班才来。”不会吧！不过现在是凌晨3：40，而且是大年初六，难怪没有医生，真是倒霉，不过也只好等了。
一个医生过来检查了一下说开了3指，要等一下，就走掉了。我开始觉得肚子有向下坠的感觉，不由自主地向下用力，那个导乐却告诉我先不要用力，婆婆一旁也告诉我先不要用力，免得羊水都流尽了就不好生了，可是我没办法不用力呀，根本不受我控制！那时只觉得肚子里翻江倒海的好难过，拼命叫着老公的名字，直到把他喊进来握住他的手才觉得好受一点。
一个护士把一个盒子绑在我的肚皮上，打开开关，里面就传出宝宝的胎心，然而却不是我平常听惯的那种充满活力的“乌阿乌阿”的声音，而是很慢的一声一声，我就说不对呀，怎么这么慢？那护士也很着急，忙跑去把医生叫来，医生一检查，语调也变了：“给孕妇吸氧，已经开了五指，马上就要生了，快做准备！”然后就听到走廊里一片大乱，有人把床的下半部分折叠下去，变成一个产床，一些架子也推了过来，器械也准备好。有人告诉我用力，不由得生气，刚才干吗不让我用力。肚子越疼越厉害，这用力不用力的也不是我说了算，又一阵痛过去小宝宝还没有出来，医生就打算下产钳，让我婆婆签字，因为小宝宝胎心很慢，只有70下，再不生出来就很危险了，然而我婆婆没有答应，因为产钳没有准头，没准夹到什么地方，有可能会给小宝宝造成终生伤害—当然这都是我后来才知道的，当时我痛得昏头胀脑的，根本听不到任何声音。
紧接着又一轮的阵痛开始了，我迷迷糊糊的用着力，突然觉得好痛，不由得大叫起来，原来是要给我做侧切—再没有打麻药的情况下！当然这也是我后来才知道的，婆婆说现在生产基本上都要做侧切，一般都不打麻药，趁着阵痛就做了，根本感觉不出来。可是我痛啊！只好又给我打了麻药再切。我可不知道还挨了一刀，只是突然觉得肚子里面一松，然后一声响亮的婴儿哭声响彻整个房间，我一下子清醒过来，那时的感觉啊，我想每一个过来人都会铭记终生，怎一个幸福了得！忙让老公去看墙上的钟，正好凌晨4点钟。
护士把小宝宝抱过来让我瞧瞧，说是个弟弟，就抱去称体重。我至今仍深有遗憾的是我婆婆说生产时不要戴隐形眼镜，会对眼睛不好，到底没让我戴，这第一眼阿，我只留下个模模糊糊的印象，只觉得黑红黑红的，具体样子根本没看清，这是多么大的遗憾哪。
从羊水破掉到小宝宝出生只有一个多小时，小宝宝却经历了一个生死大关。事后我婆婆说，她当了这么多年的产科医生也没见过生的像我这么快的，如果她按照常规，没有马上叫救护车，如果不是救护车来得快，又催得急，那么保不准这孩子就生在哪儿了，而且当时胎心那么慢，胎儿缺氧，情况十分危险的，如果在救护车里那医生根本没办法处理，时间长了，肯定要糟糕。而如果不是用了特需病房，还要从待产病房换到产房，那时我恐怕已经走不动，也不一定来得及。连医生都说，如果不是我生得快，只好给我做紧急剖腹产，而且生出来就得抢救，再晚半小时，小孩就危险了。谢天谢地，总算平安，小宝宝大难不死，必有后福啊。
如我所预料的那样，我失去了时间、精力、身材、事业，没有料到的是我还失去了睡眠、长长的头发(因为掉的厉害，索性理成板儿寸)和几乎所有的夏天的衣服--因为穿不进去，就打了一个大大的包，全部送给了我妹—免得在我面前添堵！痛苦啊。得到了什么呢？只有身边这个小人儿的一颦一笑，一哭一闹。
然而这足够了。
现在最幸福的时刻是当奶水充盈乳房肿胀如木头时，被一张饥饿的小嘴巴一口叼住，在他香甜而有力地吸允下慢慢变得柔软，那一刻真是畅美难言。
最绝望的时候是深夜2点钟，奶被他吃空，又拍又摇又唱歌谣，用尽36计，他仍大睁着两只眼睛咿咿呀呀。
最得意的时候是当和小区里别的宝宝在一起比较，差不多月龄的孩子里面，我们的最大最重，4个月大的他甚至比一些7、8个月的孩子还要重还要长。
最痛苦的时候是去商场买衣服，原来穿S号现在穿L号，简直没个样子，我真痛恨现在镜子中的我！可为了宝宝现在还不能减肥。为了宝宝！原来我会对此嗤之以鼻，现在看着他睡梦中可爱的小脸，我想我愿意为他付出我的一切，是的，我的一切，包括我的生命。
不想要孩子的朋友们，看到我前后判若两人的巨大的改变还犹豫什么呢？因为有一个属于自己的孩子实在是一件很快乐的事。
至于那生产时的痛苦嘛，我觉得似乎应归到12种疼痛之外，当时虽然痛得甚于刀斧相加，然而过了就过了，现在我甚至已经忘了怎样的痛法。
因为快乐！
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