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新浪亲子中心杂志投稿论坛我爱泡泡眼原创:
有一个问题,一直萦绕在我心头。
如果要你选择你生命中最重要的人,你会选谁?
没有孩子前,我会选父母,可是有了女儿后,我越来越觉得了她的不可替代,一想到若失去她,我就会心生巨痛,无力再往下想。
也想过老公,毕竟他是我爱的人,可是一旦与女儿比起来,他的地位就不由分说地掉下去了。女儿多可爱呀,她有让人亲不够的娇嫩脸蛋,有清澈见底的能涤荡人心的眼睛,那眼睛可以让我看到多少希望!她小胳膊小腿的一举一动都能激发出我的爱意,让我不由自主地有要保护她的欲望。哪像老公,粗皮糙肉的,眼角还刻上了岁月留下的刀痕,破坏了凡人眼中的美感。更糟的是,与他在生活中不时的唇枪舌战,有时甚至是短兵相接、硝烟弥漫,都大大挫伤了最初他在我心中的美好形象。真正贴身紧逼的婚姻,总不会如想像中的那般完好,我越来越多地看到了他身上的弱点。虽然我知道自己在他眼中也不是个好东西,虽然我们都在努力做着调整,可是对他,我就是不会象对孩子一样爱得那么本能。
一年多前,看到了一篇文章,对我很震动。
一个大学老师,一天在黑板上写出了朋友、亲人、父母、伴侣、孩子这些词。他叫起一个学生说:如果你必须得失去一位亲人,你会先选择谁?那个学生最先选了朋友,老师擦去朋友,要她继续选。学生想了好久,挑了亲人。老师示意她继续,这时的她已很迟疑了,在老师的催促下,她艰难地划去了父母。但老师在只剩下伴侣和孩子这两个选项时,仍要她继续选择。这时的教室里,鸦雀无声,大家的眼睛都盯着这个学生,而这个学生,已难以抉择了,但老师仍坚定地看着她。最后,她泪流满面,划去了孩子!
事后老师问她为什么这样选?她说:朋友们虽然不可少,但她与他们并没有血浓于水的亲情;而亲人,会有各自的生活;父母到了一定的年龄也会老去;孩子,虽然是她的至爱,但孩子长大后也会有他自己的生活轨迹,只有老公,才是能陪自己走到最后的人。
我不想评价这位女学生与她的朋友或是亲人是不是感情不深,或是指责她不孝,抑或是她与老公的感情特别深,以至连孩子都可以舍弃而最后选择了她的爱人。我只知道,看完那篇文章后,我的内心翻起了很大的波浪。如果要我选择,我肯定不会像她那样的,孩子,我怎么舍弃得了呢?!一边庆幸着做残酷选择题的那个人不是我,一边,我也在暗自想着,老公,他可也真是才能陪我走到最后的人啊!孩子长大了总是要飞的,我不可能一辈子就这么自私地将她拴在我身边,难道我现在的付出,不就是为了她日后的长大成人、自我独立吗?
后来的日子,这个问题一直在我心底盘旋,让我看待老公的眼光,慢慢地少了锐利,多了柔和。这柔和,倒并不是指我更爱他了,而是以一种理性一点,成熟一点的心态,我在想,我是不是该对身边这个要陪我走到最后的男人,好一点,再好一点?
这一年多来的日子里,我慢慢悟着这个故事给我的启示。常常在想,之所以走进婚姻,难道不是为了想与他共同建立起一个能遮风挡雨的温暖之所吗?在现实生活的腾挪闪躲中,我们都需要一方能恢复精力与调整心灵的港湾,可是为什么总是会有不可避免的相互廝杀让我们内耗呢?以致我们不断地在远离着美好的初衷,当初的那份爱,已渐渐缺失,慢慢转化成了不大深沉的亲情,在一天又一天的往复中,磨损着我们的热情,最后,视而不见。
我总想找到这其中的答案,也想着如何才能真正将自己的婚姻经营得好一点。
其实这个问题,一进入婚姻状态时我就在想,只不过这一年多来,想得更多了。一点拙见吧,就我自己对婚姻的理解,很重要的一点,你得要给对方自由,婚姻实质上应是一个距离的游戏。
从哲人萨特那,我找到了佐证。他的思想核心是人存在的合理性,自由的绝对性。他说人不能为外物所束缚,哪怕是爱人,哪怕是上帝,哪怕是罪负。他还说,就爱情是被爱者的要求而言,它要在其中体现自我并要求自由。
仔细想想,正是这样啊。当我们结婚后,我们总会怀念单身时的自由与洒脱,婚姻的被套牢,常让我们有被戴上紧箍咒的感觉,这可能是我们念的经太多了吧?其实,人生中相遇的这两个人,他们以前幽深而蛛丝马迹的生活经历,日复一日长年累月地刻在了他心底,顽固而坚强地构建出了他今天的心理状态。这巨大的行为惯性,会让他只想成为他自己。这应是爱人和所有关系中,最本质的常有的冲突吧?我们在生活中的一些小到争吵、大到战争的对抗,不都是因为意见的不统一引起的吗?
既然本质上我们都是希望有自由的,那就给彼此多点活动空间吧,不要老想着他能成为你希望成为的人。你把他打扰得太多了,迟早会给他形成一种重担,然后他开始反击,开始摧毁。如此,婚姻这个本来就是一个皮囊的外壳,也就再也不能让经营者来审判和维护了。
还有一点,不能少了爱情。
谁都希望自己的婚姻能够长久,那能与你携手同甘共苦地走到最后的人,是不是应与你有着心心相印的挈合呢?
我相信那就是爱情,是终极的爱情。婚姻中不能没有爱,而且这个爱字,从字形上看,是上有覆盖,下有承载的。那颗心,颤颤兢兢包裹在其中,我们一定要小心呵护,才能保有这爱。有了爱,才会有情。情情义义,丝丝相连,爱情,情义,漫织成一张柔美的网。这网,会勾织成眷念,心再怎么飞,也会因这眷念而想到要——回家!
因此,我相信婚姻中一定是不能少了爱情的,这爱情,是一个柔软的减压器,能为双方缓解各种压力;它也是一个强大有力的诱惑,诱惑婚姻中的双方,不断在距离拉开后,能再次靠近。
相信爱情的人,应该是心态比较积极的人,因为心存美好,所以会向上。婚姻生活并不是简单的搭伙过活,我想,我应该将婚姻过得透通轻盈一点。现实是沉重的,但意识却是灵动的,我不应该用经营这两个字来让婚姻变得似乎暗藏勾心斗角,只有将感性的爱和理性的思想一起注入婚姻中,才能真的最后在夕阳的金黄中,执子之手,对他说:你是我这一生中,最重要的人。
这是我的美好想像,虽然我知道它定会被现实的锋利不断打破,但,心存美好,我要活得更积极!
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