新浪网友：心泉

　　序

　　我翻开了尘封已久的日记本，看到那些既熟悉又陌生的词句，脑海里吟唱着罗大佑的《闪亮的日子》，想起了一个穿着鹅黄色连衣裙的身影。

　　我希望我笨拙的笔能够记录清楚记忆里的片断，并把它们串成整个故事。在此我要感谢我的家人，他们的关爱是我非常珍贵的财富。

　　还要感谢扬扬妈--我的夫人，正因为她百分之百地信任我，才使得我能够坦然地说出整个故事。

　　还要感谢新浪亲子中心的各位，是你们的鼓励促使我提起笔来。

　　一

　　还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花……(张艾嘉：爱的代价)

　　从我的高中讲起吧。我的高中是在武汉上的，高一以后重新分班，我的后面坐了两个女生，初中时与我不同班，其中一个就是她--颖。

　　如果故事的发生是从我知道她的名字开始的，那应该是1985年9月1日。但事实上，那时候我跟她并没有什么过多的接触，因为她不太爱和男生讲话，我唯一的印象就是她说话的时候很爱笑，几乎不笑不说话。当时给我的感觉是她比较象个小孩子，喜欢闹，喜欢开玩笑，我们之间也没说过几句话，可能仅限于是课堂上的交流吧。

　　故事真正的开始是在1986年4月3日。在这之前，我们已经共同度过了高一上学期，话也渐渐多了起来。而从下学期开始，班里流行递纸条子玩。不是递情书，而是互相写一些好玩的东西，比如离我有三排远的一个男生就引用阿Q的话给我递了张纸条子道：“洪哥，我们动手罢!”--他指的是那天我过生日带来的凤尾鱼罐头。

　　而我和我的同桌，也与颖及她的同桌开始了这种游戏。我还记得在我们最不喜欢上的数学课上，我把杂志上看到的笑话抄下来给她们看，我的同桌也讲一些他参加学校运动队时的小笑话。在1986年4月4日那天，我写了一首打油诗给颖，因为她爱笑，所以我想起了聊斋志异里的一篇《婴宁》，婴宁是一个爱笑的狐仙。打油诗的内容我不记得了，只记得那是四言诗(年少的时候爱卖弄，觉得四言诗比五言七言要“伟大”)，主要意思是说颖很爱笑，跟婴宁一样，写出来的诗也是“婴宁婴宁，笑个不停”之类的句子。

　　把诗递到后排，过了一阵子，她用笔捅我的后背，回了一个纸条子。上面写着一首让我很讶异的诗。我翻了翻我的日记本，还好，我抄录下来了：

　　答XX
--生活便是面对现实的微笑(雨果)
(子在川上曰：逝者如斯夫!)

　　在一个漆黑的夜，
早已不见了万家灯火，
我独自立在窗前，没有月，没有星。
抬起头望见的李白托髯吟诗，
怎又似马克思锁眉苦思，
又怎似简爱形单影只，路茫茫!
我只有摆摆头，耸耸肩，俏皮的一个微笑，
大声对自己说--“无所谓”!
于是，我开始笑，嘲笑宇宙和耶和华，
嘲笑未来、过去、生命!

　　说实话，从文学角度来看，这首诗写得并不怎么样，但是当时确实让我很震惊，因为我发现了她嘻嘻哈哈的背后，有着与别人完全不一样的思想，有着许多我从来没有看见的东西。我反复读了好几遍她的诗，我不敢说我完全理解她的意思，但我知道了，第一，她愿意把她内心从没向别人(至少没有向别的同学)表露过的部分写给我看(虽然我不知道为什么她认定我是她的听众，因为平时我跟她一样嘻嘻哈哈的)；第二，这个女孩不简单。我回了她一首诗，诗的内容我不记得了，主要是说明我的内心并不像我平时那样无忧无虑的，而我，也把她当成我的这些心事的唯一听众了。很快，她又回了一首诗，其中提到了“心泉”：

　　XX传

　　我相信，
他会编织出彩云，
把它们抛在灰色的世界中，

他会发出太阳的光和能，
用热情和真诚做燃料。

　　突然，有一天，发现一个公开的秘密，
在那双编织彩云的手，那太阳般的真诚、热情之下，
还有一个世界，一个我了解不多的世界，
那儿的基调是黑色和紫色，
那儿有花、有岸、有树、有山，
更有一条小溪，清澈见底，
或许可以叫做心泉，叮叮咚咚，
它们的主人，把它们隐蔽起来，
只露出最上面的热忱，
那泉水和森林，
只在朦胧中，只在一瞬间露出一片叶，
一滴水。

　　我很赞同她的说法，也希望我的内心有那么一股清澈见底的“心泉”，并且相信每个人的心中都有那么一条泉水的，我当时的有一个愿望，就是每个人都能保持心中的泉水清澈见底，那样世界会更美好一些的。所以，从那时起，当我发表文章的时候，我用的笔名一直是“心泉”。包括现在上网，我用的网名还是“心泉”，这就是心泉的来历。

　　说句不怕大家见笑的话，其实我在上大学的时候曾经找一个会刻图章的同学刻过一个章，是“心泉居士”四个字，所谓“居士”，并不是我要带发修行，而是年轻的时候好玩，觉得有“居士”二字比只有“心泉”要有味道。嘿嘿，原谅我吧，毕竟我们都年轻过。

　　从此我对她刮目相看。我们也开始了诗的交往，在课堂上纸条子递来递去的，诗的内容包括我们喜欢的颜色，喜欢不喜欢下雪，长城，鸟笼，朝阳，感冒等等……都是年轻的缘故啊。

　　记得我有一次写了一首诗，有关马致远的《秋思》的，写了一匹“归家的瘦马”，被她批得一无是处。我又写了一个纸条子问她，我写诗总体现出我的浅薄，是不是我以后不要写这种幼稚的诗了？她回答道“只要快活，什么也不要”。

　　从那时起，每逢寒暑假，我都要到她家去坐一坐，跟她聊天是一件很快活的事，而且我们放假的时候聊的话题，在学校里是不会聊到的，毕竟时间有限，只有上课时递纸条子才能聊(还要躲着老师)，下课后我们各找各的玩伴。而中午我在学校吃饭，她家离学校很近，回家去吃，所以又少了一个机会。还有，我当时是学校的“积极分子”，又当干部，又参加文艺表演、文学社、足球队什么的，而颖只是平平淡淡的，成绩不好也不坏，活动随大流参加一点，但也绝对不突出，所以很少有在别的场合交流的机会。

　　就这样，日子一天一天地过去，高考一天一天地临近。班主任终于发现了我们四个人上课聊天递纸条子过于频繁，把我们的座位调开了。这一下子我离她可远了，一点聊天的机会也没有了。我当时心里恨极了班主任，上课的时候不自觉地就看着她座位的方向，这样望了几十次后，终于有一次和她的目光相遇，她凝视了我几秒钟，表情很复杂。那一眼对我来说，已经足够了。

　　高考结束了，我当时一门心思要考到北京来，因为我是在北京出生北京长大的。而她，一直是家里的宠爱的小女儿，连志愿都是爸爸妈妈帮她填写的。

　　录取通知书来了，我如愿地考上了北京的一所高校，而她，要去南京读书了。

　　我们的高中时代就这样结束了。

　　二

　　站在雨中等你
忍住伤悲不能想你
雨丝显得心中更寂寞
雨丝依旧清清轻轻飘
--齐秦：野马

　　大学生活开始了。我一进大学就去军训了，等军训回来，收到的第一封信居然是颖写来的，这真是让我没想到。我只在离开武汉前告诉了她我在哪个学校哪个系，那时还不知道我在哪个班级，也不知道邮编和地址，能收到她的信我真的很高兴。

　　信的内容只是讲讲她开学后经历的事，对南京的印象等等，从这一封信开始，我们就开始了我们的鸿雁传书。我们在信里无话不谈，我有什么想法，遇到什么事，第一个想起来的就是给她写一封信，她也一样。就这样到了大一的寒假。

　　她和她的妈妈一起到我们家来了，为了她哥哥读研究生的事，我父母能帮一点小忙。我家因为离市区比较远，一般都是我去找同学，很少有同学到我家的，尤其是她来了--真的让我喜出望外。她在我家里很拘谨，拿着个橙子在手里转来转去，既不吃也很少说话，跟在她家里完全两样。

　　后来我又去她家了一趟，她恢复了我熟悉的样子，有说有笑的。我问她在我家的时候为什么不吃橙子，她说不喜欢吃。

　　对于大一寒假，我能回忆起来的就这么多了。因为我们通信的时候多，见面的时候少。

　　大一下学期，是1989年的事情。那一年我们国家发生了一件大事，我正好在北京读书，赶上了。对于这件事我不在这里多说了，之所以提起，是因为我与颖的故事与之密切相关。那是4月26日，我们一帮子血气方刚的学生准备第二天参加游行。在游行前，也不知道是谁带的头，跟演电影似的留“遗书”。我也准备了一份，是写给颖的，信不长，我记得很清楚：

　　颖：
如果你收到这封信，说明我在明天的游行中出事了。
有一句话，一直想对你说却不敢说，现在不得不说了：
我爱你。
XX
1989年4月26日

　　当然第二天什么事也没有，只是一早就开始走路，一直走到晚上回学校，累得半死，倒在床上就睡。

　　等我睡醒了，发现桌子上的信没了。我问怎么回事，同屋告诉我说有同学去发信，就一块儿拿走了。我顿时吓了一跳：怎么把我这封信拿走了啊？后来又一想，就这么着吧，如果我的同学不拿，我还不敢开口呢，反正也是我的真心话，说了就说了吧。

　　然后五一的时候我跟同学去灵山玩去了，那时的灵山还没那么多人去呢，也没现在破坏得那么厉害。

　　玩得挺高兴的，回来后收到颖的来信。厚厚的六页纸，越看我的心越凉。她先问我那天游行到底是怎么一回事，因为南京毕竟不是北京，没有那么热闹，不知道我到底怎么样了。然后，她说她一直以为男女之间有纯洁的友谊，但我破坏了这种纯洁，她一直把我当最好的朋友，当作知音，但是没有想过其他的。还说她心里一直觉得跟我交往很宁静，但我打碎了这种宁静……

　　我马上回了一封信，也是长长的一封，向她道歉，希望我们能像以前一样交往下去。她来信说，她接受了我的道歉。我们的通信继续下去。

　　一切似乎如常，但我知道我的内心并不“如常”。我翻来复去地想：我到底做错了什么？真的是我的错吗？我真的不应该向她表白吗？

　　翻翻那时的日记，记录了当时我矛盾的心情。一方面，我希望她快乐，我也知道感情的事情是双方面的，所以我向她道歉；另一方面，怎么说呢，我又有点不甘心：难道我们就只能做朋友吗？

　　当时给她写信其实比以前要痛苦。以前我是想到什么说什么，一下子就写了好几页；现在我有点小心翼翼的感觉，生怕我说错了话，因为我真的很在乎她。

　　后来，慢慢地，这种小心翼翼的感觉渐渐淡淡去，我把我对她的感情埋在心里，埋得很深很深。

　　就这样，一直到了大四……

　　三

　　Hello darkness my old friend,
I'm here talking to you again……
--美国电影《毕业生》主题曲“The Sound of Silence”

　　大四了，面临毕业找工作的问题了，学校里一对对的甜蜜也因为理想与现实的巨大反差而纷纷解体，或者是更加坚定地并肩站在一起。

　　我反正是孤家寡人，无所谓在哪里。当初考到北京的时候是想留在北京的，问了一下我父母的意见，他们说什么地方适合我的专业发展就去什么地方，不一定要回武汉，不必考虑他们。那就是北京、上海、深圳了，我选择北京。

　　但是，我还是想看看颖准备去哪里，那时我觉得她肯定会回武汉的，因为她很依恋她的家人。所以我还在犹豫是不是要回武汉。

　　我们继续通着信。有一次突然聊到了“最讨厌的同学”这么一个话题，好像是我开的头，因为我对我们班上有个同学实在看不惯，就在信里提到了。颖回信里说，向我介绍一个她遇到的最讨厌的人，是一个同校的研究生叫L，也是那一年毕业，经常去她们宿舍找她，但颖这个人既不爱跳舞又不爱运动，就喜欢看书、听音乐什么的，L约她出去玩老没有得逞。后来L就约她们宿舍的另一个女生，在那个女生面前说颖的坏话，然后又去找颖，说他约那个女生主要是想进一步地了解颖，还说他跟那个女生其实没什么关系。后来，从L的班里传出来他其实是有女朋友的，同班同学……具体的细节我记不清了，总之颖很厌恶L，想躲开他但是他却死缠烂打。她问我怎么办，我在信中向她出主意，如何对付这样的男人。

　　大四上学期过去了。寒假我回到武汉，跟往常一样去颖的家里作客，跟她谈将来。她说毕业以后准备回武汉。我问L怎么样了，她说不提这个了，我就没有再细问。

　　放完假，她顺着长江漂到南京，我坐火车回到北京。最后一学期了，主要是实习和做毕业课题，没什么课要上，但是要为将来打算。

　　开学后不久，我正准备考查一下武汉有什么单位可以接收我呢，颖来了一封信。信中说，她恋爱了，男朋友就是那个L。她没有详细说为什么会有这么大的转变，只是说毕业后，她准备和L一起回到L的家乡：广州。

　　我觉得脑袋里像是有个炸弹爆炸一样，把我炸得糊里糊涂的。我一遍一遍地问自己：怎么可能呢？怎么可能呢？

　　夜里，我在学校的操场上沿着跑道一圈一圈地走，用脚尖写着颖的英文名字“Pallas”，左思右想还是不明白。在颖三年前拒绝我以后，我就已经有了心理准备她会谈恋爱，她会有男朋友，还告诉自己要大度，要祝福她，要让她追求她的幸福，要尊重她的决定……但是，和L？我祝福她和L？？？

　　回到宿舍，我给她回了一封信，说了一些恭喜和祝福的话。我不知道，直到现在我写这篇文章的时候也不知道，我应该不应该把我的真实想法告诉她。犹豫了几次，还是写了一句如果她真的考虑得很清楚，就继续走下去之类的话。

　　但在我的日记本里，我写的是这么五个字：“那小子不配”。

　　我决定留在北京。并且顺利地留下来了。

　　毕业了，大学四年就这样结束了。结束之前不免有很多感伤，班里吃“散伙饭”的时候，我们宿舍老大刚唱了一句“在分别的那一瞬间，让我再看你一眼”，居然哭声一片。

　　耳畔响着歌声，我回到了武汉。

　　和颖见面的时候，我们很畅快地谈了很久，内容我已经记不清了，但是那种感觉我记得。她很少谈到L，我当然也不愿意提及，但是她多多少少还是说到了去广州跟去南京的感觉不一样，有种“漂泊”的感觉。

　　我跟她说，只要你的心能够安定，你在哪里都不会漂泊。

　　生活翻开了新的一篇，我开始上班了，在北京的一家工厂里，厂长说要锻炼一下大学生，让我开机器，三班倒。

　　我和颖继续通信，但我察觉到，她的信里总是带着淡淡的忧伤。她总是跟我提起“The Sound of Silence”，说她怀念学校里的生活，害得我赶快跑去买了一盘磁带，因为这首歌我不熟悉。她说到了在广州的中秋节，L回家跟家人团圆了，没有带她去(我当时就纳闷：人家为了你跟你跑到广州来了，你过节的时候居然不带她回家？不过我希望往好的方面去想，只是觉得南方人过节是不是有这样的习俗？)。颖一个人在海珠桥的桥头花园里逛，仰望着一轮明月。逛得久了，居然有人把她当作什么不良女子，吓得她跑回宿舍去了。

　　我看到这里，心里一痛。她在异乡，不是一切都好啊……

　　再往后的信越来越忧伤。

　　直到1992年12月，颖来信说，她和L分手了。

　　因为L要找的只是一个“老婆”，而不是一个生活上的伴侣。颖和L在一个单位，L在实验室里对另一个女孩子说，他其实很喜欢她，而不是颖。他还要颖在许多事上听从他的安排，包括颖的将来，也要在他的安排下，规规矩矩地做一个好老婆，而他呢，是男人，就不一样了，可以在外面瞎混。

　　应该说，他们的分手，我并不感到意外。虽然我自始至终没见过L，但我从颖的信中和言谈中，觉得他并不适合颖。

　　这时，我又处在新的一个矛盾中：要不要向颖表白，我一直还想着她？她刚刚经受这么大的感情创伤，我怎么能这么做呢？

　　元旦之后，颖又来信了，在信里，她说那信是沾着她的泪痕的。因为L一直不放过她，跟她大吵大闹。我的心里又一痛。除了安慰她，帮她出主意(有的也是馊主意)，我无能为力，我第一次感觉到自己是那么的无能。

　　春节她回家一趟。家，永远是她避风的港湾，有疼爱她的爸爸妈妈和哥哥。她回家后给我的信明显要轻松许多。但是好景不长，她从武汉回到广州后，L继续跟她闹，她已经准备通过考研离开广州了，但是L居然一脚把她的宿舍门踹开了，让她一点安全感都没有。

　　我看完信后，不仅仅是觉得心痛了。我做出了一个决定：我要去广州。

　　四

　　踏上开往南方的车，
行囊却是一封信……
--齐秦：火车快开

　　在我下了决心要去广州以后，我就开始做准备了。

　　首先我给颖去了一封信，告诉她我要去广州。她的回信是在我准备出发的当天才收到的，我记得第一句话是“不要来广州，好不？”那时候我已经不准备改变主意了。

　　然后我从厂里的宿舍回到外婆家，因为我是在外婆家长大的，而且从上大学开始就一直受到外婆的照顾。父母远在武汉，我要先跟她说。外婆不同意，这是在我意料之中的，她还让我舅舅来说服我。但我那时主意已定，不管他们怎么说，我还是要去。其实外婆还是很关心我的，在我决定要去以后，她还专门找出来一件西服让我带上，说广州那边很注意衣着的，你穿件运动服不太好。

　　第二天，我二姨来到工厂宿舍找我，问我去找颖有多大的把握？我说没多大把握，但我一定要去。二姨说，那我支持你，我帮你找病假条吧。当时我特别感动，我的家人终于有支持我的了。

　　最让我感动的还是我的父母。我妈妈来电话说，如果我真的想去，他们不会拦着我的，因为毕竟做父母的希望儿子幸福。妈妈还说，不要让二姨找什么病假条了，她会给我拍一个加急电报，就说我爸病了，要我赶快回武汉。

　　我拿着加急电报很顺利地请了一个星期的假，拿上买好的车票，踏上了去广州的火车。在武昌车站，爸爸在那里等我，没有多说什么，只给了我一封信，还有好多吃的。爸爸说他和妈妈的意见都写在信里了，妈妈昨天晚上一宿没睡。我听了鼻子酸酸的。妈妈在信里说，他们支持我追求自己的幸福，但是提醒我注意一定要注意对颖的态度，要理智，不要逼她，不要做对不起她的事。总之，让我头脑冷静。

　　我怀着对父母既感激又歉疚的心情来到了广州。在火车站我买了份地图，这是我第一次来广州，东南西北一概不知。在地图上我知道我要过海珠桥去广州的南边，在“江南大道中”附近。我打了辆车，司机不知道我说的那个巷子在哪里，随便找了个地方就把我放下了，然后我又花了将近一个小时，终于找到了颖的住处。

　　颖开门后看见是我，说了一句“开什么国际玩笑”，然后扭头去拿钥匙开门。她已经装上防盗门了。

　　我把包一放下就开始跟她说，我只是希望她过得好，她能度过这个难关。但这一切的一切，都要靠她自己。父母家人可以帮她，但是她一定要自立，这才是避免麻烦的最终办法。她说，一直记得我在武汉的时候对她说的那句话，只要你的心能够安定，你在哪里都不会漂泊。她一直回味这句话，觉得很有道理。

　　我对她说，一次恋爱的失败并不意味着什么，她的生活之路还长着呢，重新开始就是了。她笑着摇摇头，说她对“爱情”这个词已经没有信心了。

　　然后我们又谈了很多很多，她当时的情况已经好转了，单位领导已经过问此事，不许L再胡闹了，而且也同意颖办理停薪留职手续，考上武汉的研究生就可以走了。我把我最想说的话说完了，至于我对她的感情，我觉得不必表白了，她明白我来是什么意思。

　　她帮我找了一家招待所住下了，让我好好休息，明天再来找我。

　　第二天早上，她带着早点来的，说她已经跟单位请了假了，这两天都可以陪我。我们就开始在广州市里逛来逛去，去什么大厦(我忘了名字了)坐观光电梯，去文化公园，去百货商场，去坐珠江的渡轮，去海珠桥散步，去吃龟龄膏，去吃三蛇羹，中午还回到她住的地方买菜做饭……

　　我记得颖是从来不做饭的，她说，你不是跟我说过嘛，社会是一个大学校，我在学校里学会的啊。学是学会了，就是不熟练，经常看着菜锅问我：“你说，这菜熟了吗？”

　　我们不停地聊天，从中学生活，到大学趣事，到上班后的情况。她终于能比较轻松地谈起L了，这是最让我欣慰的事。

　　我趁机问了颖两件我一直不解的事情，第一，当初她为什么会写那首诗给我看？她为什么认定我是她的听众呢？颖说，有一次你往后传试卷，对我说了一句“你这次怎么没考好啊”，我觉得你除了嘻嘻哈哈以外还挺关心人的。第二，她对L的态度是怎么转变的？颖说，就是大四那年的寒假，我都上火车了，L提了一大兜水果和小食品，气喘吁吁地追来说，这都是你爱吃的。我觉得他挺关心我的。

　　我听了真不知道说什么好。颖说完也乐了，说，你看我，是不是挺幼稚的？

　　以后的记忆有点模糊，唯一的印象是我那两天非常开心。我是星期天到的广州，预定星期四走。星期三下午，颖的一个朋友来到颖的宿舍，给我送火车票，还说颖已经把钱付了。我争着要给颖钱，颖坚决不要。争执了半天，突然我们俩都不说话了，颖垂下了头。我想，法官要开始宣判了。

　　“我觉得，我不是你想要找的那个女孩，你也不是我要找的那个男孩。”

　　“可以问你为什么吗？”

　　“我一直就是这么想的，从来没改变过。”

　　我还能说什么呢？一切都已经结束了。我用手捂住脸，因为我发现有一种不明液体涌出我的眼眶，而我制止不住。

　　一双手握住了我的手，是颖。她也流泪了，还对我说“对不起”，我说没什么对不起的，感情的事是双方面的，只有合适不合适，没有对与错。

　　我突然想到，我从认识颖，一直到现在要离开颖了，我居然从来没碰过她的手啊，今天是第一次。这让我感到更加悲哀。

　　哭够了，抹掉眼泪，我们又互相说了很多祝福的话，她希望我找到合适我的那一个人，我也希望她早日摆脱阴影，重新开始。

　　那天晚上我们还一起逛了夜市。等我回到招待所的房间，钻进蚊帐里，我又哭了，哭得很伤心。第二天，我就要走了。白天颖陪我去买一点东西，因为我妈妈爱吃姜糖，那时只有广东那边有卖的。下午，颖就开始忙活着说要做饭，让我去买一瓶酒来。我酒精过敏本来是不喝酒的，但还是去买了一瓶桂花陈酒。

　　买完酒回来，颖坚决不要我帮她做饭，我倒在椅子上睡着了。

　　等我睡醒，发现颖做了一大桌子菜，有鱼有肉的，我曾跟她提到过菜市场里有卖跟树枝一样的东西不知道是什么，她居然还记得，买回来做汤，告诉我那是枸杞的叶子。

　　吃着喝着，颖突然说我曾经向她提起过王朔的一部小说叫“永失我爱”，但她在广州找不到卖这本书的。我就跟颖讲这个故事，这是王朔早期的作品，远比现在写的要好看。等我讲完了，我觉得眼睛又湿湿的，就用左手挡住眼睛，右手拿着筷子不断地夹菜。颖一言不发，去给我拿了纸巾过来。我心想你这不是招我吗，眼泪又止不住地掉下来了。

　　颖哭着说都是她不好，我不同意这种说法，但我当时心很乱，真的不知道到底是谁不好了。是我？是不是我一开始明知道是不可能的却……？

　　我捧起她的脸，帮她擦掉脸上的泪水。然后……然后，我吻了她。

　　这是我的初吻。

　　颖又喝了好多酒，我扶她去房里，让她睡，我自己去火车站。但她坚决不同意，摇摇晃晃地和我一起出门了。

　　在火车站，她说，我们像朋友一样握握手吧。我知道，我们以后也无法保持以前的朋友关系了，因为她曾经说过，“宁为玉碎，不为瓦全”。

　　火车开了，对面一对东北的夫妇一个劲儿地问我，那个是不是你的女朋友？那为什么大学毕业的时候不分在一个城市呢？那以后你们怎么办呢……一个劲儿地刺激我。

　　我跑到厕所里去，嚎啕大哭

　　五

　　走吧，走吧，
人总是要学会自己长大，
走吧，走吧，
人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，
给自己的心找一个家，
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，
这是爱的代价。
--张艾嘉：爱的代价

　　在火车路过武汉的时候，我下了车，回家一趟。父母没有对我多说什么，他们已经从我倦怠的神色中读出了一切。父母的关爱和家庭的温暖，使我的心情平静了许多。

　　回到北京后，我收到颖的一封信，她说谢谢我，因为我使她相信了世上有真正的爱情存在。还有，她不会忘记，她有一个最好的朋友，叫做XX，这是任何人都不能改变的，连她自己都无能为力。她在信中一直在安慰我，却不说她自己的心情，只是说她开始读英语补习班，准备考研。

　　两个月以后，她又来了一封信，说她已经考上武汉一所名牌大学的硕博士连读的研究生，回到武汉准备上学了。那是她给我写的最后一封信。

　　我尽量让自己忙起来，忙得每天倒头就睡，没时间去思考。如果哪天碰巧不忙，或是看到什么让我触景生情的东西，我的心就会像针刺了一下，很疼。

　　渐渐地，这种疼痛少了，而我经过几个月的思考，也明白了一件事：这种经历，并不是每个人都能遇到的，不管结局如何，这种过程真的很美很美。而颖既然对我来说是不合适的，或者说，我们俩是不合适的，我也没有继续的必要。许多类似的话，颖曾经对我讲过，但我当时脑袋一热，不愿意接受。现在平静下来仔细想想，真的如此啊。

　　后来，我们还见过两三次面，记得一次是1993年的夏天，就在我离开广州几个月以后，我回武汉休探亲假，正好是颖中学时候同桌的生日，我们一大帮子人，包括我和颖，都去她家玩。我们像老同学一样打招呼，聊上几句。当时我心里已经平静许多，虽然见到颖还是挺激动的，但已经没有心中刺痛的感觉了。

　　1995年，颖来北京做实验，我去跟她见了一面，聊了聊天，连饭都没吃，就走了。

　　再后来，到了1997年，我又回到武汉，在颖就读的大学的实验室里见到她。她恢复了往日小女孩的模样(虽然她已经不能算是小女孩了)。她快活地跟我聊天，聊到了她的男朋友，是她读研究生的同学，姓文，她叫他“我们文同志”。她还谈到了她和男朋友准备结婚，结婚后准备去新加坡读博士后，还快活地谈到“我没跟你讲过吧，我动了一次大手术，从肚子里取了一个瘤子，我告诉你啊，那手术室……”

　　我微笑着看着她叽叽喳喳地说，心里一片宁静和快乐。

　　临走的时候，我凝望了她几秒钟，说了一句：“注意身体，多多保重”。

　　我放心地离开了武汉，颖已经开始了自己的新生活，真好，我也要开始我的生活了。

　　颖后来没有去成新加坡，因为她的那位“文同志”没有申请下来博士后。他们在1999年结婚并双双去了美国。我们保持着EMAIL来往，每年到她的生日和我的生日，还有新年，互致问候。

　　她去美国的时候，在北京给我打了一个电话，告诉我她要走了，她的爸爸妈妈都来北京送她，不用我送了。

　　1998年2月28日，我第一次见到扬扬妈，1999年2月6日，我们结婚。2000年7月14日，扬扬出生。我把我结婚的消息和孩子出生的消息通过EMAIL告诉了她，并收到她的电子贺卡。

　　想起了弘一法师圆寂前讲的一句话：“华枝春满，天心月圆”，人生其实就是如此，你看到天上那一轮圆月，照着地上的满园春色，不会有大喜，也不会有大悲，只是宁静而自得地一笑。

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