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新浪网友：rainbow_028
曾经有一份感动的记忆一直深藏在我们心底~~~~~~
初相遇
“如果让我遇见你，而你正当年轻，用最真的心换你最深的情；如果当我离开你，而你依然年轻，也相信永恒是不变的曾经……”这是青春年少时曾经感动过的记忆~~~~~~~“执子之手，与之携老”一直以为这份感动会伴我一生，可是有那么多琐碎的错误和那些没被料到的安排，将我们的心慢慢地隔开，让现在的我终于明白：爱是那么重。
我们的相恋是偶然的也是必然的，当时在同一个公司的我们被好多同事称作“金童玉女”般的结合，我们的恋爱方式也被称之为“近水楼台先得月”。年少轻狂的我不知道珍惜别人对我的欣赏和呵护，尽情地挥霍着青春给我带来的年轻，外冷内热的性格也吓跑了不少爱慕者，可我不以为然，因为当时的我正昏天黑地暗恋着一个很帅的男生，都是因为那次不经意的邂逅，从此总能在经意与不经意间遇到他，满脑子都是他的影子，可是矜持的我和内向高傲的他总是失之交臂，谁都不愿先走近对方，他的一个眼神，一个暗示都让我心驰神往，在以后的好长一段日子里，我的心里再也容不下别人……我知道我的性格不允许我先主动，即使内心再怎么狂热地喜欢一个人，表面上还是冷若冰霜，一副满不在乎的样子，所以很长的一段时间里他感受不到我深深的爱恋，尽管他总是向我投向关注的一瞥，那时的我是那么的胆怯，甚至不敢正视他，一直以来还依稀记得那句：盈盈一水间，默默不得语。毕竟有过那么一段真心的、痴心的爱恋，并不在意结果如何，蓦然回首，那也是一份无瑕的美丽。
一次又一次痛苦的等待和失望的徘徊过后，心高气傲的我终于下定决心选择忘却，这是一段寂寞难耐的心路历程，从小到大从没发现自己有那么孤独无助过，他打掉了我所以的傲气与自尊，居然会在他面前自卑。心里总有一个小小的声音在告诉自己：你好傻，他并不在乎你。可是却无法控制自己不再想他，可我真的无法忘掉他的每个细微的关注，我真的想逃避，正好公司有项新的规定：凡是新员工都要到基层锻炼一段时间。基层的生活单调乏味但远离城市的喧嚣，是我心目中暂时的避难所，那段日子除了上班就是睡觉，听着伤感的歌，整个人已经有几许不振，再也找不回原来那个自信聪颖的我，就在这个时候遇到了从部门转业回来的他，我现在的老公，在我看来，一切都是那么的不经意。
也是这样的一个夏日，一开始他话不多，总是默默地关注着你，心甘情愿地为你做每件事情，一开始对他几乎是没有什么印象的，虽然那时的他也好英俊，是公司女孩心目中公认的白马王子，只隐隐记得他有一双温柔的眼神，总是充满笑意地看着你，象个细致周到的大哥哥，也许是因为朝夕相处的缘故，我竟然第一次对一个男孩子不产生戒备心理，和他开始了友谊式的相处，一步步地掉进了他精心编织的温柔陷井。后来他告诉我第一次见到我的情形：那时公司每天都有接送员工上下班的班车，当时的我白衣素裙面无表情地靠在站台等车，我上车的时候他刚好下车，就在擦肩而过间他注意到了我，从第二天、第三天开始他就在那儿一直默默地关注着我，不经意间一掉头总能看到他关注的眼神温柔地注视，我当时没太多的感觉，只是觉得温暖，虽然那是炎热的夏季。接下来的时光在不经意间悄悄地滑过，我们象老朋友一样交谈，有说不完的话题，现在想来也是些鸡毛蒜皮的琐事，也许是想更多地了解对方吧道也谈得很投机，我这才发现其实他也可以很健谈……最记得的那间冷饮店(现在可能早已不存在了)，碰到大家都休息的日子，常常一人一瓶雪碧或者芬达汽水，一坐就是半天，气得老板娘干瞪眼，然后在回家的路上就会津津乐道，好象给我们捡了多大的便宜去。现在回忆起那段时光还是觉得很美好，因为当时我们总有说不完的话题……
诀择
那个夏天过去了，我们的实习期也快满了，我又得重新回公司档案室上班，他因为一系列的原因没能及时调上来，上班时间是不经常在一起了，但他还时不时约我出来，那段日子觉得自己几乎可以忘掉那个曾经让我心痛的人，直到有一天我们又相遇了，看到我身边多了一个他，他当时好失态，我永远忘不了他那痛苦的表情，我相信那决不是装出来的，从那一刻起，我的心又开始犹豫，我恨他既然心里有我当初为什么不表达呢，可我又该如何面对我现在朝夕相处的男朋友，真有点进退两难，悦爸看出了我的心思，很宽容地对我说：“他比我先认识你，也有追求你的权利，如果他真心喜欢你，你可以试着回到他身边，那你就不用管我是什么感受。我是真心希望你快乐，但有一点：他要真心喜欢你才行，我会永远等着你的，如果你感到受委屈，那请你还回到我身边来，好吗？”。我听了感动地哭了，他不知所措，就在那时第一次轻轻地吻了我。从那一刻起，我告诉自己：做丈夫他是再合适不过的人选，因为他宽容。后来这桩婚事曾一度遭到家人的反对(但是现在看来，当时家人的反对也不是没有一定道理的)，我也是相信他的话：再也找不到比他更在乎我的人。因为当时他确实也是这么做的，我不置可否。当初在爱我的人和我爱的人之间，我选择了爱我的人。幼稚地相信他会给我一生的幸福，因为这个幸福是那么的来之不易，可是现实总是那么的爱捉弄人，常常遇到些没被料到的安排……
人生的第一次打击
就这样在他的温情中，我早早地糊里糊涂地嫁掉了，婚后最初的两年里他很珍惜我，上下班经常是一路来去，整天厮守在一起，也没觉得有什么厌倦。因为一开始和他爸妈在一起吃住，刚嫁到一个陌生的环境，不免有这样那样的不习惯和大大小小的矛盾，他也时时处处护着我，生怕我受一点委屈，连我婆婆小姑都颇有微词，他依然我行我素，有的时候道叫我有点不知所措……以前在娘家里大事小事全由我妈和我外婆操持着，没我任何事，闲来只不过休息天收拾一下自己的房间而已，结了婚一下子多了那么多事情得需自己自理，一开始真有点手忙脚乱，加上他在家原来也娇惯坏了，有的时候想帮我的忙可帮的却是倒忙，我一向做事讲究完美，要么不做要做就要做好，在家在单位亦如此，可他却不同，认为只要不是什么大事马马虎虎就好，新婚的日子我喜欢将我们的小屋收拾的一尘不染，他却不以为然，认为顺清爽了反正到时候总归还是要乱，我说他这是变着法子想偷懒，他不语付之一笑。一开始只是认为生活习惯上的不同，就没有有太多的想法，哪知道时间久了大矛盾没有，小的矛盾越来越多，都是小节方面的问题，特别是我们自己开始独立生活以后，觉得他做事越来越不合我的要求：马虎，不拘小节。有时干脆就不让他动手了，他也乐得自我消遣一般，从那时候起我心中就开始顿生怨气：原来性格这么温顺的人骨子里也一副大男子主义，不知道心疼老婆，现在家里事情一点都帮不上手，等有了孩子以后事情更多那该怎么办？这也许从此就成了心中的一个结吧。
等到结婚快一年的时候，怀上了第一个孩子，我娘家那边听到这个消息高兴得不得了，可我婆婆的态度比较冷漠，也许她也有她的难处吧!因为她那会还在上班，怕孩子出生以后帮不了我们的忙.我虽然早就想能拥有一个属于自己的漂亮宝贝，但是认为时机还没成熟，所以也不大想要，可是既然有了，而且又是我们的第一个孩子，总不能狠心地将他弄掉，也就勉勉强强地收拾起做母亲的心情，可我老公那会确实道是挺高兴的，一会儿买这一会儿买那的，当我象小猪一样喂着，每天都陪我散步，随着月龄的增长，小宝宝会动了，会踢人了，我越来越感觉身体里那个小生命的存在，心中有太多的欣喜、不安和紧张，不知道如何面对即将出世的小生命，不知道怎么才能胜任妈妈这个角色，看着家人为小宝宝准备的小衣服、小被子、小床、小车等物件，心里越来越有了做妈妈的幸福感，心里想象着小宝贝的样子，是会象爸爸呢还是象妈妈？那段孕期的日子反而是我们最快乐的时光，可世事实在难料，总会遇到一些没被料到的安排，就在预产期的前几天，我有了临产的征兆，去医院的路上，我老公还一路打趣着：老婆，东西带齐了没有呀?什么都可以忘掉，别忘了带筷子啊。我问他：“那是为什么？”他说：“筷子筷子{——快生儿！”我呵呵大笑，一路憧憬着：终于可以看到我们的小宝贝啦！
等到了医院听了胎心音后，医生却告诉我们说胎心音微弱，让我们做好心里准备，说话的口气虽然平静，却好似当头一棒，惊得我半天说不出话来，那一刻我不相信这个消息是真的，每次孕期检查都正常，一天前刚刚听了胎心音还说好好的呀?当时我老公也吓得一头的冷汗，却还得强装微笑安慰我，我知道他心里比我要紧张一百倍，不知听谁说了一句：保大人还是保小孩？我老公一听就火了，从认识他的那一天起，就没见过他发那么大的火，他说：“都什么年代了，还说出这样的话来？！失去一个孩子，以后总还是有机会有的，大人怎么能失去呢？！”我当时听了这话真想哭，为我可怜的孩子，也为我老公对我的这份深情……
可是我终究没有哭出声，直到那一刻我还深刻地记得产房的那一夜是怎么过来的，他紧紧地拉着我的手，不停地亲吻我的额头，苦笑着安慰我：“没事的，没事的……。”我那一刻还真幼稚地认为过了今夜我就可以平安地生下我们的孩子，也不知什么力量在支撑着我，没有挂一点催产素，我生下了那个无辜的孩子，突然听到接生的护士在叫：这个孩子好象还能活，你看他的皮肤还是粉红色的……我心里一阵惊喜，可终究还是没能亲耳听到我可怜的宝宝的第一声哪怕是最后一声哭泣，结束了，九个月的漫长等待，到头来一场空欢喜，好长的时间我精神恍惚，不能接受那是活生生的事实，我以为我的宝宝还在，以为他们都在骗我，白天有家人和朋友来看我了不流一滴眼泪，仍强颜欢笑，可是一到夜深人静的时候就总是一个人躲在被子里偷偷哭泣，又怕让他听见，其实他也整夜整夜地睡不安稳，后来他说：看我这样他痛在心里，可又实在找不到再好的方法安慰我，因为他也是受害者呀!
创业篇
那次产后我得了忧郁怔，怕别人谈起孩子的可爱，看到人家的小孩都要忍不住多看几眼，好多人都在劝我，很快你们就可以再有一个孩子的呀！我凄然一笑，象我这样虚弱的身体就是怀上个小孩也达不到优生优育的标准。早在妊娠期我们所在的公司就已经开始走下坡路，而且效益越来越不理想，工资都开始打折扣了，悦爸也整天没事可做，公司的人上了班就在那儿打牌，我看他也觉得无聊，那段日子是我们最不快乐的时光。
后来公司公开招标承包加油站，他回来和我商量，他说他很想去试试，可又顾虑重重，考虑到很多方面的因素：怕自己没有这份能力和经验胜任，怕以后很少机会在家陪我。当时也不知道是怎么想的，可能看他一撅不振的样子太久了吧，我不加思索马上支持他的想法，我家人也没什么意见，就是怕我一个人在家太孤单，因为他要承包的那个加油站在离城区的一个偏远的小镇，这就意味着他以后就很少回家了，他父母竭力反对说：“放着安稳的日子不过，去冒这份风险？”其实老人的想法也不是没有道理的，在那个偏远的地方要完成一年的上缴是很难的，其实我心里也没底呀！但是我真的不愿意看到自己的丈夫整天无所事事，一厥不振呀！在大家的支持和我鼓励的目光下，我老公从此走入了生意场，当心我想也没想不知道我当时的决定是对还是不对，只是希望他能充实地生活，因为我知道事业对男人有多么重要，很难想象一个没有事业的男人将来会是个什么样子，我不敢想下去……为了我们的将来，而不仅仅是为了让他去养家糊口，因为我一向都不是个很虚荣的女人，要不然当初就不会嫁他了，刚和他结婚那会，他家的境况并不是太好，最初的几年我妈经常在经济上支持我们，我们都推说着不用，我不想让他们看低我的老公，我相信他总有一天会干出成就的。
经过一年的辛苦和努力，他的加油站不但没亏损，还按时上缴了承包合同上的款项，赢来了公司好多人的刮目相看，因为前几任承包人不是报亏损就是拿了钱逃之夭夭，公司见了他们也头疼，当然我的面子上也有光呀！毕竟我们在同一个公司，也许我还有一点夫贵妻荣的小女人心态吧。
忧郁徬徨
不知不觉中象这样聚少离多的日子一过就是两年，他的生意也比预想得要好的多，一方面是家人的支持，另一方面和他自身的努力是分不开的，成功的秘诀是勤奋和汗水，这一点从他的身上明显地体现了。我也帮不了他什么，起初的日子，他怕我虚弱的身体不能适应小镇的僻远和条件的简陋，所以他曾经创业的地方我也只去过两三次而已，所以有的时候想起也觉得自己没有尽到妻子的责任，在他最需要我的时候没能在他身边帮助他。刚开始创业的时候举步为坚，人手不够，为了节约开支，只有自己辛苦一点，起早贪黑。为了拉回客源，一家一家地跑，从一开始的生意冷清，到后来慢慢走上正轨。我深切地感受到他是在用心做，为了证明自己的价值、为了我们的未来，也为了这个家。他深深地感到：在这个物欲横流的现实社会，经济基础是多么的重要。他曾经对我说过：“我一定不让你的日子过得比别人差。”他是这样说了也是这样做了，所以一直到现在，我的生活一直衣食无忧，在旁人看来，这么会赚钱的老公，我还能求他什么呢？所以我经常问我自己：我是不是有点身在福中不知足？！只是后话。
小镇两年的承包期满了，他又回到了公司，两年来公司一直时好时坏，换了好几任法人也无济于事，我和其他同事一样无所事事，等待着公司有转机的可能性，有的时候看着自己这样肆意地挥霍浪费着青春，真觉得人为什么要这样懒懒散散地活在这世上？活得那么空虚、寂寞没有目标，我应该也要有自己的一份事业呀。与其这样漫无目的地等待，还不如趁早出来的好。可是孩子一直以来是我们的心病，聚少离多的日子让他没有太多时间考虑孩子的问题，最初的一两年他在外面的压力确实也很大，在那个偏远的地方要完成十几万的上缴也不是一个小数目，现在养大一个孩子也得有一定的经济基础才行，他说他不想太苦了我和孩子，等他经济好转了一些再说吧。而我那两年也在不断地调整着自己的心态，有许多事情别人劝了没用的，只能靠自己去感悟，别人充其量只能劝劝你，给你好的建议，但那也要你自己听了才行。起初失去孩子的阴影一直在我心里，有时竟会钻牛角尖，加之公司每况愈下，有的时候一个人在家常常会胡思乱想，越想越懊恼，越想越伤心，造成恶性循环，心情越沮丧，体质越弱，身体不适又带来心情忧郁。为此家人和朋友不知道劝我多少次，我还是不能释然，他看到我这个样子，一开始心疼，久而久之随着在外面的压力逐渐增大看了也心烦，他经常在物质上满足我，给我买漂亮衣服、买首饰、尽量抽出空隙出来陪我到外地散心，可是他却忽视了一点：和我更好地用语言交流，象初初相识那样。
醒悟
让我真正醒悟过来的是外婆的去世，从小到大，外婆一直是我生命中最亲近的人，当初我们的恋情遭到老爸的反对是她竭力促成我们的婚姻，她一直喜欢悦爸，那是一种无缘由的喜欢，每当我们之间发生什么小矛盾，她总是先说我的不对，我当时真的好忌恨悦爸噢~~~
当知道我们有了第一个孩子的消息，她老人家不知有多欣喜，忙这忙那的，快七十的老人亲自动手为我们未来的宝宝做小衣服、做小被褥，那个孕期也在无微不至地照顾着我，生怕有一点闪失，她是多么希望能亲眼看到她最疼爱的孙女生下健康可爱的小宝宝呀!可是事与愿违，孩子发生不测的消息起先一直封闭着不敢告诉她，后来她终究还是知道了，不过她看到我表面上若无其事的样子也释怀了许多，仍旧很尽责地主动跑到我家里来帮着照料月子，看着老人这个样子，我有的时候想伤心也不敢伤心呀，一直拼命地压抑着自己，强装欢颜，惹得老人流着泪说：“到底是个孩子还不知道难过，小人没了，大孩子还好好的，那就好，那我就放心啦……”可是她哪知道我每天夜里都在偷偷流泪，只为了不忍让她看到我不快乐的模样，可是最终我还是大病了一场，我病后不久外婆也病倒了，平时还挺结实硬朗的一位老人从此一病不起，“哀莫大于心死”可见人的精神支柱是多么的重要，外婆病了以后，我每天都去看她，可也是解脱不了内心的自责，我觉得自己真的是好自私、好任性，只夸大自己的痛苦，不去考虑其他人的感受，也许对悦爸也亦如此吧！老人的心理承受能力毕竟有限呀，她怎能承受这接二连三的打击呢？
外婆去世后，我真的好伤心，记得送她的那个下午天下了一场雷暴雨，风声雨声伴着我的哭声，我痛痛快快地哭了一场后不知不觉睡着了，醒来后我好象一下子感悟了许多，：我为什么要这么自私呢？一次人生打击就再也跌倒了爬不起来了吗?还连累深爱着你的人？！再这样下去只会令身边所有的人心烦，让真正关心你的人心疼、失望呀？！
从那以后，我开始善待自己，配合医生的治疗，身体一天天地好转，面色也一天天地红润了，茶也思饭也香了，体质也一天天地增强。开始有信心孕育一个新的小生命了……
新的希望
很久以来，我太想要一个真正属于自己的孩子了，一直以来时常羡慕同事、朋友的小孩，哪怕多看他们一眼心里都是很满足的，可是又不忍多看，因为孩子的问题一直是我们心中的一个结呀！很想再一次孕育一个新的小生命可又顾虑重重，有许多事情只有勇敢地去面对才会豁然开朗。
在忐忑和不安中我又开始孕育一个新的小生命，起初是因为先兆流产，后来通过家人的精心调理(当然这要感谢我妈的功劳)，这才保住这个来之不易的小生命，那会正是悦爸正忙的时候，他哪有空子整天陪着我哟。我只有自我消遣，百无聊赖，整天躺在床上，不是吃就是睡，那段日子真的好闷，多希望他能多抽点时间陪陪我，可他除了买食品、买好多消遣的杂志外，经常是一溜烟地逃走，也不知道他成天到底在忙个啥？不过我也不愿多想，因为我一直是信任他的，我只是太留意我腹中的胎儿是不是能健康地成长，从而也忽视了与悦爸的交流，有的时候甚至有点气他，怨他宁愿闲暇时看VCD也不愿和在一起谈谈宝宝的将来，他总是那么一句话：等到时候再说吧！“一招被蛇咬，十年怕井绳”也许他的想法不是没有道理，可做母亲的感受并不同呀！有个小东西整天在你腹中蠕动，让你不由得不去想她，不去关注她，漫长的九个月，我的心就这样为她牵着挂着，做任何事情都先想着她，对她有利还是不利？在我生命中的那十个月可以说不是为我自己而活，而是为我们两个人而活，等过了保胎期，我又可以到处溜达了，可悦爸还是不愿多陪我，可能是我长期住娘家的缘故吧。不过我妈当时也有想法，不放心我老是一个人呆他家没人照顾，我妈说我年纪也不少了，好歹生个健健康康的孩子也就算了，总也了了老人的一桩心愿，而且他一向也不是个在生活上特别会照顾人的人，我婆婆这个时候更不知溜到那里去了，所以介于这种情况孕期我只能呆娘家一段时日，用我妈的口气说呆在她身边比较安全，有人照应，可他们的无微不至代替不了丈夫的关心呀！悦爸还是我行我素，隔三差五地来看我一下，送钱、送好吃的过来，一开始有什么事我还隔三差五地打CALL机找他来，后来见他那么的不主动，也没了这份兴趣，只专心致志关注我腹中的胎儿了，当时和悦妍真的有种相依为命的感觉。心里顿生怨恨，开始怀念起第一次孕期的日子来。
悦妍快足月了，他还是不急，我爸妈都有点来火了，说这次要引起重视，要早去医院待产呀！你们家怎么没人问事呀？丢了一大一小在娘家这么多天？！我当时听了直想哭，想他这次大概是不重视这个孩子吧？后来他解释说：其实有的时候男人也挺脆弱的，希望越大失望越大，这次还是看淡一点的好。这就是他对我们不闻不问的理由吗？！有的时候我真的不了解自己的丈夫是怎么想的？！也许有些女人表面柔弱，关键时刻女人要比男人坚强的多吧。
也许是我爸妈的话点醒了他，去医院待产那几天，他都能抽空陪着我，帮我买好吃的，陪我逛街，我的心里也温暖了许多，女人天生就是需要男人来欣赏和呵护的，特别是这个特殊的时期呀！临产前的几天经常是整夜整夜地睡不安生，做恶梦，心理紧张得很，虽然这个孕期事事处处小心注意，孕期的每次检查都很理想，但还是免不了担心害怕呀！我暗自跟自己鼓劲：这次只许成功，不许失败。难以想象再出一次意外的后果如何，可能我会疯的吧。心里老是有这样傻傻的想法。可我老公一点也不了解我心里怎么想，不知道我心里的压力到底有多大。
后来通过自我监护，发现胎动异常，医生对自然分娩也没什么太大的把握，建议剖腹产，我二话没说，当时一点也不知道害怕了，只是一个劲地担心悦妍再会遇到什么不测，我当时吓得手脚冰凉，偏偏我老公又不在我身边，家人不停地打他手机，那时还是我爸推我进的手术室，当时我多么希望他能陪在我身边给我鼓劲给我加油呀！手术很顺利，只用了15分钟的时间就将悦妍取出来了，她当时没哭，我吓得要命，后来助产师打了她一下小屁股，她只才哇哇大哭，在场的所有知道我以前经历的人都为我高兴：这次是个又白又胖的小丫头噢~~~当时医生正在为我缝伤口，隐隐中应该是觉着有点痛的，可我一点也不感到疼痛，脸上露出了欣慰的笑容，那一刻我想呐喊，我要向所有认识我的人宣布：我们终于有了属于自己的孩子啦~~~从那一刻开始我就发誓要好好地呵护她，因为她是那么的来之来易呀！
初为人父母
第一眼见小悦妍，好叫我失望，想象中那粉雕玉琢胖乎乎的样子全没有，微睁着大大的眼睛，一副有气无力的样子，而且面色好苍白，可能是刚才在我腹中有点窒息的缘故吧。楚楚可怜的样子看了我好心疼，但是我还是抑制不住心中的激动和喜悦，接下去的好多天整个人都在兴奋之中，睡觉也睡不踏实，总想把她抱过来，让她一直睡在我身边才好，可他们让我别管她，自己要多注意休息，可我一点儿也想不到自己，就光惦记着她了。
孩子出生了，悦爸这才表现得象个做爸爸的样子出来，光亲他那宝贝女儿一天不知多少回呢，更何况是看了。我老是讲他：“我们的宝宝她现在在睡觉呀，你不要总是打扰她嘛。”他总告诉我：“真的看也看不够他呢！”我心里听了好甜蜜，从那一刻开始相信他是爱我们的宝宝的。
不过嘴上说是看不够，亲不够，但实际行动上就差多喽，可是也不能怪他呀，他也是第一次做父亲嘛！我也不知道如何对付这个小婴儿呢！在我们眼里她好小噢，经常看着悦爸手忙脚乱的样子，心里还真有点发笑。悦妍是个不折不扣的大肚汉，就跟他爸一个样，后来母乳不够供应，悦爸就自高奋勇地担起了奶瓶喂养的重担，一开始他总是将悦悦喂得太饱，吃了老是溢出或吐出来，后来他跟老人学了一遭：吃完抱在肩上轻轻拍两下，悦妍在他肩上就特别的乖。悦妍在月子里也确实挺乖，除了吃就是睡，不睡的时候就一个人睁着个小眼睛在那儿东张西望的，可能是刚刚来到这个世界什么都觉得好奇吧。
在月子里悦爸还是不太知道照顾人，也许他看有人在照顾我，是依赖性吧。可是我还是好想要他的关心，他的体贴哪怕是关切的一句话是别人代替不了的，可他除了时不时逗逗悦悦外，其余的时候就睡觉看电视，和单位请了一个月的假期说是要照顾我们母女的，他倒好，自己道象个做月子的样子了，还老是爱帮倒忙，在家添乱，后来我故意和他说：“要不你先去上班吧。”他这下真是求之不得了连忙说：“好哇~~！”
哎~~男人呀~~男人~~~~怎么就如此的自私和善变呢~~~~
接下来的日子，我满脑子都是悦妍的影子，因为悦妍不是母乳喂养长大的，做妈妈的总感觉欠她什么似的，就整天照着书本为她弄这弄那的，一开始的两个月光靠牛奶喂养，头一个月只长了一斤都不到，后来开始给添加果汁，慢慢的四个月以后，就开始为她添加辅食了，蛋黄、菜泥、加铁加钙、每天至少一种有营养的汤，唯恐有一处不到，营养就达不到均衡，哪有空子顾上留意他在做什么呀？和他说的也全是些关于悦妍的话题，不过这样好象道拉近了我们之间的距离，有了小宝宝，我们就成了真正意义的“扮家家”了，他做爸爸，我做妈妈，那感觉好温馨。我们共同关注悦妍的成长，不过当然喽，他关注的肯定没我多啦，~因为那会我是不折不扣的全职妈妈嘛！
关于再就业
有了悦妍后日子一天天地过得好快，这个小小的人儿好象知道妈妈的心思，和妈妈特别亲，那我为她所做的每件事情是那么的心甘情愿，不过但在悦爸眼里那是理所当然的，他总有他的一套理论，理屈词穷的时候经常对我说的一句话：要不然人家歌里怎么不唱世上只有爸爸好呢？要是再碰上我偶尔只顾着上网不管孩子，他就更加来劲，慢条斯理地说道：你这样哪象个做妈妈的样哟？！我气得一时找不到话回他，看他随即又嘻皮笑脸的样子，真是对他一点办法都没有，只好不去理会。其实夫妻之间有什么事情是不好解决的呢？！就是有矛盾也都是些生活的琐碎，坏了当初的美好心境，但这就是现实生活呀！有的时候我改变不了他，同样他也改变不了我呀。夫妻之间只能互相适应，要不然就是每天都活在争执里也无济于事，只能伤害对方的感情，使两个人的心越走越远，那是谁也不希望的，谁会傻到做背离了初衷的事呢？可是当局者迷，旁观者清呀！
悦妍六个月以后，我开始考虑重新就业的问题，因为我们所在的公司不久后就要宣告破产，这就意味着我没了经济来源，只能靠悦爸养活了，我真的不希望结果会是这个样子。虽然在网上也认识有许多全职妈妈，做全职妈妈自然有她有利的一面：孩子在上幼稚园以前由妈妈教育是再好不过的了，而且还能增进母子感情，有利于孩子从小养成良好的生活习惯，因为现在的妈妈大都是受过高等教育，跟老人比起来虽然经验不足但有好多方面是老人不能媲美的，至少说孩子不会养成任性、娇宠的坏毛病。我深知其中的利弊，但有许多事情不是你自己想怎样就能怎样的，考虑孩子因素的同时也要为自己的将来做打算，现在的就业这么难，我不想失去这次机会，老呆在家里不和社会接触，整天围着孩子锅台转，整个人没有一点上进心，总有一天会被悦爸小看了，我真的不希望悦爸看低我，说我这也不懂那也不会的，象个无知的小妇人，那不是我所希望的。只有不断地适应社会才能立于不败之地，不管你干的是什么工作，只要能干好它，那就无愧于心。虽然有太多的不舍，我还是选择了就业，曾经有个朋友这样说过：象你这样的人不工作那岂不是太可惜了？！听了他的话我为之一怔，也许他的话有一定的道理吧。也许悦爸现在暂时是可以养活我们，现在是没问题的，但不能保证将来更长的时间都在依靠他，那么他的压力可想而知，家庭的经济来源是要靠两个人共同分担的，那么家庭地位才会平等(并不是说全职妈妈在家里的地位就不平等)就我而言，感觉如此，也许我这个人太过于敏感。
好长时间不和社会接触了，要学的东西可真多啊！一开始的工作压力是可想而知的，在现在看来驾轻就熟的事情，实际操作的时候不知要摸索多少遍，怕自己不能够很好地胜任这份工作，当然了也怕被别人看轻了，只有象我们这样失过一次业的人才多么知道珍惜一份工作的重要性。所以两年来，我一直用心对待自己的工作，让差错减少到最低限度，也得到了单位领导和同仁的认可和信任，这是我所希望的，也是我一直在努力做到的结果。
上班以后，和悦妍在一起的时间相对来说就少了许多，一开始有太多的不习惯，但是事以如此也只好这样了，好在还有八小时以外的时间全都分给了悦妍和这个温馨的小家，我工作以后家里请了钟点工，平时悦妍家里还有老人帮忙问着，反正家里的事情是别想指望悦爸，就是他有空闲也不会理家里的大大小小的事情，而是抓紧时间干他自己喜欢干的事情，到头来还都得由我一人在操心，他只负责到时候拿钱回家就好，算了，有些生活琐事我现在也不想过多地和他计较，人无完人嘛。只是我们此之间沟通的机会是越来越少了。
闲散的心情
看着悦妍一天天地健康成长，心里太多的欣慰与满足，她的快乐总能感染着我，让我感觉现在的日子是那么的充实和丰富多彩，就因为她在我生命中的每一天，让我心甘情愿为她欢喜为她忧。“养儿才知报娘恩”可想而知，养大一个孩子是多么的不容易，有的时候，在挑剔父母没有尽心的同时，是否应该检点一下自己呢？悦妍一天天地越发聪颖可爱了，也许孩子在妈妈的眼里是最美的，这个时候我公公婆婆也越发喜欢上这个淘气可爱的小精灵，孩子是家庭关系的纽带，这话可一点也不假呢。自从我上班以后，悦妍上幼儿园以前的那段日子，都是老人在照应着，虽然口头上不表达什么，但内心充满了对他们的感激，但是他们善意的帮忙从某种程度上又更加造成了悦爸在家的依赖性。
悦妍出生以后，随着公司的彻底宣告破产，通过各方面的努力，我们有了一家自己的加油站，虽然加油站的规模不是太大，但因为是供应城区的加油点，生意倒也红火，悦爸的事业是暂时稳定下来，平时加油站还请了人帮忙，不用再象以前那样老是在外奔波了，相对来说陪我们的时间应该要比以前多了一些了，可我发觉他除了每天处理外面的事情以外，回到家里的时间却大都是他自己的，仍保留有许多单身时的习惯，客观的来讲，那些并不是什么坏习惯，当然适当的娱乐和休息还是很必要的，人的全部意义不仅仅是为了生存的需要。但是有的时候他却忘了这个家是由我们三个人组成的一个共同体，血脉相连，缺一不可，要懂得珍惜现在这个来之不易的温馨。
一年前，他对炒股发生了浓厚的兴趣，和我商量着买台电脑，当时我有我的想法：一是家里当时的住房条件不够，没有一间象样的书房，电脑买回来也只能放在卧室里，电脑工作时散发出的气味和噪音对悦妍的睡眠会有一定的影响；二是炒股的人家并一定都得有电脑，他也可以去证券公司开大户室，毕竟他平时不象公务员炒股那么有时间的限制；可他仍坚持他的观点，还没商量好就搬了一台电脑回家。当时我深深地感觉到：经济基础在家的重要性！要是换着前几年，他有什么事情一定会和我商量好了才去办的。当时心里是有几许隐隐的不快，也和他唠叨了几日，可没有效果也就不再提了。现在我才深知这类唠叨存在于夫妻之间是无一益而有百害的。所以说人要不断地调整自己的心态，努力做得更好去配合和适应对方，而不是一味地要求他来适应你，有的时候那只是徒劳，反而增添许多不必要的失望。
我真正迷上上网也是在他的带动下，大概是由于我老是和他唠叨说他一回家就坐到电脑前不理家事，也不和孩子培养感情之类的话，他就是玩了也不安心，又怕我影响到他，就怂勇我也试着上网，还例举了许多上网的好处说：例如上网聊天可以提高打字速度、上育儿网站可以更好地科学育儿，上网看新闻可以了解各类新闻动态，还可以发伊妹儿在网上和别人交流等等，我半信半疑，心想：想拉我下水，到时候大家一起玩儿，我就没嘴说你了是吧？不过看他的样子好象挺诚恳，实在是“盛情难却”呀！从此就开始试着上特别象新浪育儿这类与育儿有关的网站了，哪知道这一上就一发不可收拾了……
不知从什么时候起，他迷上了网上游戏，平时老是看他一个人在那儿玩，有的时候兴致上来还能玩个通宵，心里就有太多的不平衡，经常是牢骚满肚，埋怨他没时间和我们交流，双休日不抽出时间陪我和孩子出去玩儿，他不置可否，我行我素，我急了，却拿他一点办法也没有，有的时候索性自己也负气上网，先占了机器再说想引起他注意，可他不温不火，照旧津津有味地看起他的电视来，还时不时手上捧一本厚厚的闲书，碰到女儿找爸爸玩，将悦妍支得远远的，我见了他就心烦，说他没人情味，光顾着自己玩儿，哪象个家长的样儿，他还非常无辜地说道：“我哪儿有对不起你们啦？我什么时候不喜欢悦妍啦？”我随即反唇相讥：“要不然女儿怎么会不和你亲呢？”他支支吾吾不知所云，蹦出一句：“你下班没回家时她和我可亲啦！”我说：“是吗？那我以后永远地离开这个地方好啦。”他不解地问：“那又是为何？”我说：“让你们父女很好地培养感情呀！”他冷不丁来了一句：“那还是我走好啦！”我气得对他干瞪眼，无计可施，他还照样悠哉乐哉玩得正欢，还申请了一QQ号，自称是“闲散的人”，我看他道挺有自知之明的，连我公公婆婆都看不下去了，让我管着点他，哎！摊上这么一大孩子性格的老公，可我又如何管他呢？
不要别人眼里的幸福
这样看似平静、温馨的日子潜在着莫名的危机，看着他整天在家闲散的样子，我失去了和他交流的兴趣，他好象也懒得和我讲话，停留在他的世界里乐此不疲。我经常想不通什么原因造成他这样懒散的性格，和刚刚创业时的他简直判若两人。有的时候也不想和他过多争辩什么，该说的都已经说了，他是成年人了，有些事情应该反省一下自己。有一段日子几乎每天下班回来都看到他趴在电脑前很专注的样子，不过我不用多看就知道他一定又在网上和人家打牌，有的时候单位偶尔也会加班，到了月底事情很多，每次晚回来都见他在那儿玩，悦妍都被他暂时寄在老人那儿，当时我的气就不打一处来，象他现在这个样子是我始料不及的，争执的结果也是我行我素，我已经无话可说，就在那个时候我迷上了上网聊天，那段日子心里好孤独，总想找个人倾诉，确实也遇到了不少真心的朋友，特别是新浪育儿聊天的妈妈们，心灵的相通是最重要的，为人母为人妇的心情她们是最了解不过了，有的时候她们也劝我，让我别老是看他身上的缺点，有的时候和她们聊聊孩子、聊聊生活中的琐碎心里也释然许多。
网上的朋友顾然重要，但还是要回到现实中来，有的时候就连自己也感到奇怪：每天在网上和那些素未谋面的网友说得话居然要比和身边的人说得要多得多，和生活中的他经常是话不投机半话多，说不了两句就起争执，甚至恶语相加，索性各干各的，互不相扰，这样看似和平共处的日子却有太多的无趣。
我不相信我们的婚姻到头来会是这么一个结局，走过了风风雨雨，现在有了一定的经济基础，有了朝思暮想、人见人爱的孩子，我们的生活好象还缺点什么？那就是理解和交流！千万不能忽视了这份相互之间的关爱呀~~，表面的泠漠、内心的隔阂会使两个人的心越走越远，那不是我所希望的，当然也不是他所想要的。逃避不是办法，只有勇敢地去面对，才能找到解决问题的方法。我想我应该好好和他谈谈了，心平气和地谈。
我的第一个合理化建议是取消包月上网，意在减少上网时间，让我们有充分的交流空间，起先他还是不太乐意，最终还是被我的温情给感化，从上个月起主动取消了包月上网，这在某种程度上也是一种让步，说明他心里还有我和孩子~~~~
三十岁生日那天收到他三十朵娇艳欲滴的玫瑰，心里太多久违的感动，以后的几天里看着这些可爱的花儿，心情也跟着好了起来，对他自然也温柔了许多，而他也在接受我温情的暗示，仿佛在找回以前的感觉，那一刻才知道他还是在乎我的，等这一天我等了太久，我想总会有一天我们会成为真正的幸福意义的三口之家~~~~~
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